小時候，我想擁有壹個自己的房間，可是家裏窮，只能和姐姐睡壹張床；
上學時，我想有壹個自己的書桌，可是爸爸嫌浪費錢，於是我直到大學了才擁有自己的書桌；
高中時，我想買壹個手機，人人都有，可是家人說學生玩什麽手機，不買，所以後來很多曾經玩得很好的朋友後面都失去了聯系……
長大後，我終於掌控了自主的經濟能力，終於擁有了自己的房間，買了很大很大的書桌和書架，堆滿了曾經想看的書，換了壹部又壹部手機，加了很多很多的好友……
也許是壹直以來的匱乏感，我總是對好不容易得到的過於珍惜，以至於後來，經歷某些人生常態的時候，總是難以釋懷。
大學畢業後，我來來回回換了4份工作才確定下來，也就是在那裏，我遇見了我畢業後的第壹個貴人。
第壹次見他的時候，他瘦瘦小小的，戴著個細細的眼鏡，嚼著檳榔，有壹種安靜又頹喪的氣息。
但他實在是壹個很好的人。
我剛進公司的時候，內心又驕傲，又忐忑，既想融入集體，又害怕融入。
但他好像總有壹種化尷尬為歡樂的能力，卻又不會過於突兀，讓人感覺潤物無聲，流水綿綿。
明明長得壹張安靜的臉， 他卻有壹顆逗逼的內心。
他好像總有無數千奇百怪的段子，總在上班的時候把我們逗得捧腹大笑。
他總會說起那些土得不能再土的笑話：
最近經常熬夜，我的肝好像不太好，大夥可以叫我小心肝嘛？
我曾經跟壹個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花……
這時候的我總會不客氣地笑話他：
妳的笑話好土哦~~
他從來不生氣。
以至於我印象裏面，居然都沒有他生氣的樣子。
但大部分時候，他更關心我的工作，做不好會壹個壹個地教，看不懂的就壹點壹點培訓，有空還會幫我分析職業規劃……
這個時候的他，真的好像以前高中的老師，很認真負責，又很較勁。
周末閑暇下來，他會叫上整個辦公室的人壹起出去聚餐，壹起吃火鍋，壹起玩遊戲，壹起唱歌。
如果是在以前的公司，我會很抗拒，但想想是跟他們壹起，我居然感覺很不錯。
我很不喜歡喝酒，公司年會的時候，所有人都拿著酒瓶壹桌壹桌地敬酒，我不得不硬著頭皮跟著大部隊壹起去。
他卻悄悄把我拉到壹邊，低聲告訴我，可以用可樂代替酒，滴壹些紅酒蹭點酒味，誰也看不出來。
觥籌交錯間，人們推杯換盞，劃拳猜掌人聲鼎沸。我跟在他的身後，壹桌壹桌地敬酒，說著拙劣的祝酒辭，冰涼的可樂混著酒味灌下去，我卻感覺內心滿滿的暖意和難以言喻的踏實。
我第壹次感受到了真正被接納，被認可，被呵護的感覺；
也第壹次擁有壹段真誠的，無關風月的情感。
我第壹次產生了歸屬感，開始對工作有期待，開始對職場有向往。
但打擊總是來得讓人措手不及。
某天，公司組織了壹次聚會，不知為何，氣氛有些消沈。
辦公室的幾個男生壹直和他碰杯，說壹些莫名其妙的話，還兩次三番地摟摟抱抱地攬著他走出包廂。
有幾次我從洗手間出來，在轉角處時，看見他們幾個靠在欄桿邊上抽煙，煙霧縈繞間，人臉恍恍惚惚，暗色遮蓋了人的神色，卻勾勒出滿腹心事的樣子。
也許是我過於遲鈍，也許是潛意識裏不敢想，盡管我內心隱隱有猜想，卻沒探究下去。
接下來的好幾天，辦公室莫名陷入了壹種久違的沈默。
大家還是會嘻嘻笑笑互相調侃，他也還是會偶爾開我的玩笑，但是公司裏逐漸傳出的風聲，卻讓我內心壹天比壹天困惑。
終於有壹天，我忍不住了。
我直截了當地問他：
妳是不是要辭職了？
他有些訝異，沈默了壹會後，終於說到：是。
我喏喏著，想說什麽，話到嘴邊卻又咽了下去。
我想起那天的公司聚餐，想起那天晚上他們莫名其妙消沈的氣氛，落寞的燈光中繚繞的煙霧，原來壹切早有預兆。
我胸腔莫名燃起壹股憤怒，壹股被拋棄的難過，又有著壹種說不明的惶恐，千頭萬緒瞬間湧上心頭，我的眼淚瞬間忍不住要跑出來。
但最終我也只是強裝若無其事地說道：啊，是不是大家都知道了，就我還蒙在鼓裏啊？
他笑笑說，不是，只不過大家都猜到了。
那天晚上，我翻來覆去睡不著。
在辦公室裏，我還可以強忍著情緒，但夜深人靜的時候，我的眼淚卻好像失去了控制，在臉上落下了壹道又壹道的水刑。
為什麽要走呢？
為什麽不早點告訴我？難道我不值得信任嗎？
為什麽不多留久壹點？
為什麽要在我習慣之後走？
……
說不清是對他走的不舍還是對即將沒有上司的迷茫，我失眠了。
幾天之後，壹個尋常的星期五，下班時間到了。他收拾好所有的東西，擦幹凈桌面，背上書包，像正常下班壹樣，跟我們壹個壹個打了招呼，揮揮手就走了。
我坐在座位上，佯裝鎮定。等辦公室人都離開之後，我看著他空下來的座位，感覺內心也壹下子空了下來。
傍晚的光從窗口射進來，金色將辦公室籠罩在昏黃的暮色裏，空氣中漂浮著塵埃，光裏仿佛閃過過去的壹幕幕，壹股空落落的窒息感刺痛般襲來。
壹夜之間，仿佛整座城市都冷了。
他走後的壹個周末，我第壹次在群裏發了聚會邀請。
除了壹個要回家，辦公室裏的人都來了。
我點了滿滿壹大桌的菜，還有好幾瓶啤酒，跟他們聊得熱火朝天。
餐桌上，他們都勸我不要喝酒，我卻喝了整整壹瓶，而且完全沒有醉意。
我的確很少喝酒，但其實很能喝，而且從來沒醉過。
我第壹次想要感受那種大醉壹場的痛快。
盡管不願，但還是到了散場的時刻。酒喝完了，舊敘完了，我們面面相覷，沈默著不說話，卻也不想離開。
終於，有壹人提議：不如去打麻將吧。
大家眼前壹亮，都同意了。
當晚，我們打麻將打了壹個通宵，直到第二天早上七點。
離開房間的時候，我的腦子都變得昏昏沈沈的了。
準備前往地鐵站的時候，壹個人又提議說去吃早餐，但很搞笑的是，那附近方圓百裏幾乎都沒有壹家茶餐廳或早餐店，最終我們走了好幾百米才在壹個犄角旮旮裏找到了壹家腸粉店。
腸粉店很小，我們四個人就擠在小小的店面裏囫圇吃完了早餐。
看著大家埋頭吃腸粉的樣子，我莫名想笑，壹瞬間好像看開了，內心的陰郁壹下子消散許多。
已經過去很久了，我還時不時地想起那段日子。
於人群裏高談闊論互相嬉笑，於深夜裏吼著唱歌互相嫌棄，打了壹個通宵的麻將居然也不覺得累，為了吃壹個早餐走了二十多分鐘的大馬路，還拍照片留念……
那些好像還在大學時候壹樣的輕松日子，金光熠熠柔軟得像湖面波光，讓我緬懷又留戀不已。
半年後，我也離職了。
準備走的那天，我在曾經的辦公室群發了消息。他得知了我要辭職，突然問我：
那有沒有興趣過來我現在的公司，正好缺壹個妳這樣的崗位。
我看著手機消息遲疑了壹會兒，才緩慢地回復：好啊，反正也好久不見了。
許久不見，他好像沒什麽變化，依舊是以前的性子，眉眼溫和，姿態隨意。但又好像有什麽變了，壹種看不見的生疏拉遠了我們的距離。
他所在的公司有壹個寬敞的露臺，上面種滿了花花草草，舉目望去，是壹片湛藍純凈的天空。
坐在空曠的露臺上，我們聊了壹個下午。
他問我：覺得這裏怎麽樣？如果妳想來，待遇不會是問題。
我已經不再是當初那個只會點頭稱是的小女孩了，反問他：那妳覺得這個工作怎麽樣？
他把煙摁在煙灰缸裏，深吸了壹口，才緩緩地說，其實我是希望妳來的，但是妳來的話，我又要對妳的工作負責，可我不壹定會在這裏呆太久。
我心情有些黯然，遲疑地問他：又準備走了嗎？
“是啊，打算創業了。”
他無奈笑笑。
天慢慢暗了。但天空上卻出現了金色的霞光，壹把撕開了霧帷，露臺上的花草壹瞬間豁然開朗。
我長舒壹口氣，仿佛吐盡了所有的郁氣。我起身痛快地向他道別。
“我走啦，再見。”
“要不要壹起吃個飯？”
“不用啦，現在還不餓。”
“那我送下妳吧。”
“不用啦，我叫了車了。”
“那，註意安全，再見啦。”
“再見。”
走出園區大門後，我轉過身，正好看到剛才聊天的露臺，已經沒有人了。
這世間的風太大，把曾經的默契吹散了，也把熟悉的人吹遠了。
原來有些人出現在妳生命裏，只能短暫的帶妳走壹段路，然後各自躍入人海，各有各的風雨燦爛。
我終於釋然了。
園區大門前，夕陽把我的影子拉得老長，殘風卷起地上的落葉吹得很遠，天邊壹群麻雀站在電線桿上嘰嘰喳喳。
我想起現在，原來已經是新壹年的春天。