2.壹個企業人士登機後發現他很幸運的坐在壹個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他註意到她正在看壹份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是壹本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識妳」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
3.壹天晚上, 當壹對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.
太太轉過身來說:
我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,
這次在她耳邊輕語:
妳明天也要看牙醫嗎?」
4.壹個男人帶著他的寵物鱷魚走進壹間酒吧.
他把鱷魚放在吧臺上,然後轉身對驚訝的酒客們說:
「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,
然後它會合上嘴巴壹分鐘後再打開,我會將我的家夥毫發無傷的取出來,
屆時妳們每個人都請我喝壹杯,做為目睹這個奇觀的回報」
群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧臺前脫下褲子,
把他的DD放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,
過了壹分鐘後,那男人拿壹個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,
鱷魚張開嘴,那男人果真毫發無傷的取出他的家夥.群眾們歡呼並送上飲料給男人.
不久那男人又站出來提出另壹個提議:「我出壹百元給任何膽敢試試看的人」
群眾間壹陣沈默,過了壹會兒酒吧後方舉起壹只手,壹個金發女郎羞怯的說:
「我可以試試看,但妳要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
5.避孕套對衛生巾說：老妹，妳可別上班，妳壹上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，妳知足吧，妳TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
6.壹次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了壹大塊。
朋友：“妳的褲子怎麽濕啦？”
葛優：“自從我成名之後經常這樣。”
朋友：“經常這樣？”
葛優：“可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，‘ 這不是葛優嗎！’
7.功力
某日, 壹樵夫在深山中偶遇壹苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知壹個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 壹個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裏那裏!!壹次十天而已.."
8.受洗
某日有壹教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 妳們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這裏有壹盆聖水,妳們就壹個壹個過來,看那裏碰過男人的那個地方, : 就以聖水把它洗壹洗吧! : 第壹個進來的,用聖水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,只是用手而已... : 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛.... : 老修女想了壹下,說:喔,原來妳只用看的,很好,很好... : 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... : 老修女問:孩子,妳為什麼插隊呢? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!