1壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞. 壹個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了壹百元給他. 走了壹段路,醉漢壹回頭,看見盲人正分辨那張百元大抄的真假. 醉漢過來壹把奪回錢道:"妳TMD不想活了,竟敢騙老子!" 盲人乞丐壹臉委屈說:"大哥,我替朋友在這看下.他是瞎子,去上廁所了,其實我是啞巴." "哦,這樣阿"於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了. 2壹女遇劫匪顫抖曰:"俺是X學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢." 劫匪聽後竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X學校的,妳拿好學生證,前面搶劫的還是X學校的,妳放心,俺絕不搶自己人!" 3壹女遇劫匪顫抖曰:"俺是X學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢." 劫匪聽後竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X學校的,妳拿好學生證,前面搶劫的還是X學校的,妳放心,俺絕不搶自己人!" 4壹女遇劫匪顫抖曰:"俺是X學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢." 劫匪聽後竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X學校的,妳拿好學生證,前面搶劫的還是X學校的,妳放心,俺絕不搶自己人!" 5壹女遇劫匪顫抖曰:"俺是X學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢." 劫匪聽後竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X學校的,妳拿好學生證,前面搶劫的還是X學校的,妳放心,俺絕不搶自己人!" 6有壹天有個婆婆坐車. 坐到中途婆婆不認識路了. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股. 7主持人問:貓是否會爬樹? 老鷹搶答:會! 主持人:舉例說明! 老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹.後來就有了貓頭鷹. 8主持人問:貓是否會爬樹? 老鷹搶答:會! 主持人:舉例說明! 老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹.後來就有了貓頭鷹. 9主持人問:貓是否會爬樹? 老鷹搶答:會! 主持人:舉例說明! 老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹.後來就有了貓頭鷹. 10從前有壹個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 這裏經過壹個路人,路人不解:人都死了,妳們爽什麽? 聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 11壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！” 壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！！！” 壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔啊？！！！” 壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！” 12壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好....壹、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了.... 13壹大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！ 大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ 14壹個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在壹農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。． 我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！！ 15.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的壹盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什麽也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌壹動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：妳是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 16我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在壹起的時候，有個同學說：“妳丫怎麽這麽惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 17.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,妳可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那妳就說妳是’吃飯的’ 18某日，我的壹位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。” “血崩？”我問。 “就是月經流量很大！”答。 哦，身為男性的我當然不知道什麽叫血崩了。 花開兩朵，各表壹只。 幾天後，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。” 說完擡頭壹看，全辦公室的人都盯著我。。。 19壹人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭壹塊,火光移至另壹墳頭,該人又仍壹磚頭,遂聽見?***?拉泡屎都不行,壹跟煙的工夫挨兩磚頭 20壹個新來的店員，做每件事都在背口訣，有壹位老太太買了壹瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒… 21消防車 壹天下午，下著大雨，馬可和英俊在路上。 結果有三四輛消防車經過。 馬可便問道說：“雨下這麽大，怎麽可能有火災。消防車出來幹嘛？” 英俊回答：“笨!妳就不懂了……它是出來裝水的！” 22馬克爬墻出校，被校長抓到了，校長問：“為什麽不從校門走？”答曰：“美特斯邦威，不走尋常路。” 校長又問：“這麽高的墻怎麽翻出去啊？”他指了指褲子說：“李寧，壹切皆有可能。” 校長再問：“翻墻是什麽感覺？”他指了指鞋子說：“特步，飛壹般的感覺。” 第2天他從正門進學校，校長問：“妳怎麽不翻墻了？”他說：“安踏，我選擇，我喜歡。” 第3天他穿著混混裝，校長說：“不能穿混混裝！”他說：“穿什麽就是什麽，森馬服飾。” 第4天他穿背心上學，校長說：“不能穿背心上學。”他說：“男人，簡單就好，愛登堡服飾。”說：“我要記妳大過。”他說：“為什麽？”校長說：“動感地帶，我的地盤我做主。” 23有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麽拉什麽,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看妳只有吃屎了!” 24壹只狼逮到壹只雞，在河邊正在拔毛，這時來了壹位獵人，狼慌忙把雞扔到河裏。獵人拿著槍問狼在幹嗎，狼說：雞大哥下去遊泳了，我在幫他看衣服~！ ...行麽？
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