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某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房裏住著。MM實習歸來，見房間裏臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，於是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問：“桌上的灰怎麽不見了？上面還記著電話號碼呢……”
科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。“妳啊，將壹直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛壹亮，心想有轉機，於是問：“然後呢？”“然後妳就習慣這樣的生活了……”
食堂裏，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快…快點，我受不了了……”
男孩驚慌失措，結巴半天道：“快…快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實…我們…我們還什麽都沒做呢……”
女孩壹把將男孩推開，怒斥道：“妳好意思嗎？在這麽多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？”
只聽壹陣“叮了當啷”，大家飯盒勺叉掉了壹地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。
大家問我男人應當追求什麽？我回答：金錢和美女。於是，大家開始鄙視我……
大家又問我男人應當追求什麽？我說：事業和愛情！於是，大家開始崇拜我……
有個學校男女廁所相臨，壹日壹女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁遞來壹個手機，女生覺得非常驚訝，低聲問：“誰？”壹個男聲回答：“請給張靚影投壹票！”
某學生在水木某版面發了壹篇《清華大學保持***產黨員先進性教育活動近期安排》，該版面的版主回復：請貴黨成員不要汙染版面，否則刪文，封ID，謝謝合作！
我雖然擁護妳說話的權利，但我誓死不贊成妳的觀點。
大學時代第壹次聚會選擇在動物園，大家***同的理由是：只有在這裏，才能感慨到自己還是個人啊…
學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
壹手筆，壹手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵屍不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴屍睡，多吃人腦能開胃！
話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了壹對北京狗，有壹次唐太宗上華山祭天，帶了這壹對去……
祭到壹半時，母狗突然內急，於是便跑到壹棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了壹個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出壹只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
某個晚上......
小明睡不著覺，決定出去散散步...他就走阿走著走上在他家附近的高速公路...
倒黴碰上警察臨檢...小明被叫過去問話。
警察詢問了小明為何走上高速公路，詢問完後遞張罰單給他...上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60
某精神病院裏的某醫生，
在某天三位精神病人的用餐時間
想要測試壹下這三位病人的情況是否好轉，
於是下令護士今天病人的晚餐拿「糞」來給他們吃，
但深怕「糞」的惡臭會令病人難以入咽，
於是便采用了「牛糞」。
三位病人在三間不同的觀察室，
醫生壹壹進入房內觀看。
第壹間打開，
病人道：「哇！醫生，今天的飯怎麽那麽好吃。」
醫生不再多說，搖搖頭便前往第二間，
而第二間的病人也壹樣吃的津津有味，
醫生心想這個也沒救了，抱著失望的心前往第三間，
壹進去醫生吃了壹驚，他發現第三間病人還未開始進食，
此時病人道：「醫生！這是牛糞誒.....」。
醫生便很高興的走出門口準備替這位病人聯絡他的家屬，
沒想到病人卻說：「妳明知道我不能吃牛的嘛...用壹陀豬的給我。」
老李去拜訪隔壁新搬來的鄰居，鄰居說：妳好，我姓白。
老李問：白先生，妳在哪高就啊!?
白先生說：我是邏輯學家。
老李問：邏輯?那是什麽東西啊!?
白先生說：其實很簡單，妳有沒有養狗?
老李：有啊還是大狼狗勒
白先生：妳有養狗，那照邏輯，妳有狗屋啰!?
老李：沒錯呀
白先生：ok，妳有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
老李：壹點也不錯!
白先生又說：妳有狗，狗屋，小孩，照邏輯來看妳應該結婚啰!?
老李：已經結婚好久啰!
白先生總結說：從以上的觀點來看，妳應該是個異性戀者。這就是邏輯!
老李：哦....原來如此，好像滿有趣的。
過了幾天，老李跟住在另壹側的鄰居老張聊天。
老李說：對了，剛搬來的那戶人家是邏輯學家耶
老張問：那是什麽職業啊!?
老李說：很簡單，妳有沒有養狗啊!?
老張說：妳知道我不養狗的啊!
老李說：哦，原來妳是同性戀!
有壹個神經病，
病人甲到神經病院對醫生說：「我是拿破侖」
醫生：「誰告訴妳的？」
病人甲：「是上帝」
這時醫生後面的病人說：「我才沒跟妳說勒！又騙人」
今年廟會的時候，
廟裏掛著很多花燈，
是各種奇形怪狀的小羊....
然後，有個媽媽牽著壹個小孩，去看花燈，
當他們走到壹個做的很醜的羊下面時，
小孩看著花燈，然後，說了壹句：
「媽的咧！」
我們壹群人驚訝不已！
唉，現在的小孩，大概幼兒園吧，居然就會罵臟話了，好壞～！
沒想到，他媽媽說：「馬的收起來啰，今年是小羊。」
周末夜晚，
壹對老夫婦緩慢地走進麥當勞，他們點了壹份漢堡、壹份薯條、壹杯可樂，找了最角落的位置坐了下來。
這對老夫婦跟其它年輕男女顯得格格不入，
四周的人不禁偷偷地望著他們，心想：
「哇靠，他們少說八十歲了吧！」
「說不定結婚超過五十年了。」
「想想看，他們這輩子攜手經歷了多少風雨悲歡...」
大家看見老先生將托盤裏的食物拿了出來，
先是把漢堡細心地撕成兩等分，
壹根壹根仔細地數薯條，也是分成兩等分，
然後啜了壹口可樂，遞給老婆婆，老婆婆也啜了壹口。
就這樣，大家看著老先生吃著他那半份漢堡和可樂，
老婆婆則是靜靜地看著他吃。並沒有動她自己那壹半。
如果老先生喝壹口可樂，老婆婆便接著也喝壹口。
壹個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，
很有禮貌地表示願意為他們再買壹份餐。
老先生婉拒：「謝謝妳，不用啦，我們總是***同分享所有的東西。」
就這樣，老先生繼續吃他的漢堡薯條，
老婆婆靜靜地看著他吃。如果老先生喝壹口可樂，老婆婆便接著也喝壹口。
年輕人又走過去，請他們允許他再買壹份餐給他們，
這次輪到老婆婆說：「謝謝妳，不用啦，我們總是分享所有的東西。」
可是大家看到，老婆婆壹口食物也沒動，
只是看著老先生吃，並交替地喝那杯可樂。
年輕人忍不住了，第三次走到他們的桌子邊，
問老婆婆說：「夫人，妳怎麽不吃呢？妳說妳們總是分享所有的東西，妳在等什麽呢 ？ 」
老婆婆擡起頭，望著年輕人，
緩緩地回答：
「啊…我………在等……………假牙。」