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「我有錢，妳沒有，妳應該尊敬我。」
「妳有錢是妳的，我為什麼要尊敬妳?」
「我把我的錢分給妳四分之壹，妳可以尊敬我嗎?」
「妳不過僅僅給我四分之壹，我為什麼要尊敬妳?」
「要是我給妳二分之壹呢?」
「要是那樣，我的錢跟妳的錢壹樣多，我又何必尊敬妳?」
「我把所有的錢通通給妳，妳可以尊敬我了吧?」
「什麼話!那時候我有錢，妳沒有錢，我怎麼會尊敬妳!」
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秘書小姐問老板：「妳要我壹字不漏的記下來嗎？」老板粗聲
粗氣的回答：「剛就說過了，妳沒聽懂嗎？現在給我坐好，壹字
不漏的記下來！」
壹小時後，信打好了，內容如下：
「王經理：
他媽的，這家夥的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！
來信知悉。您要購買的零件，餵，小李，生生汽車廠要的零件是
多少錢？哦！兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍
佰元整，哼！這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能
很快接到您的訂單。
好了，妳可以起了，妳還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！」
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兒子提著壹個很大的提包，對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去
了。我要離開, 我要自己去過那種天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，妳無論如何都不能阻撓我。」
爸爸壹聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓妳呀,我馬上準備行李跟
妳壹起去。」
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壹位救生員向遊客抗議：我以已經註意妳三天了,汪先生,妳
不能在遊泳池小便.
汪先生：每個人都在遊泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有妳站在跳板上......
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三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術…
醫生甲說：「我曾幫壹個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最
好的投手。」
醫生乙說：「那算不了什麼，我幫壹個人接合了壹條腿，現在他
已是世界長跑選手了。」
醫生丙說：「這壹切都算不了什麼，我幫壹個傻瓜接合了微笑，
現在他已是某國的行政院長了。」
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臺灣人與日本人美國人壹同來到天堂,
上帝為了測試他們對於國家的忠誠,
便要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖:
日本人壹看到面具底下蓄著小胡子就高興的大喊天皇萬歲,
結果面具拿下來卻是希特勒,日本人就被罰下地獄十天;
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這壹定是柯林頓,
結果卻是葉爾欽,於是美國人也像日本人壹樣遭受懲罰;
終於輪到臺灣人了,只見臺灣人自信滿滿的說"妳不用轉過身來了"。
上帝驚訝的問他為什麼,臺灣人驕傲的說:
"只要亂說話的壹定是我們總統!! "
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有壹個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
他老婆坐起身說:妳說什麼?
醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才壹開門,燈就亮了.
他老婆說:真的嗎?
他用力點點頭說:千真萬確!
他老婆想了想說:妳是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
他連忙說:對啊!妳怎麼知道?
他老婆這時狠狠地打了他壹巴掌說:
死鬼!這是妳第三次喝醉了尿在冰箱裏!
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某國總統為了提高自己的聲望，決定發行壹種上面印
有自己的臉的郵票，發行了壹個多月後，總統決定到
郵局查看銷售情形.....
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」
總統：「怎麼會呢？」
語畢，總統順手抄起了壹張郵票，在背面吐了壹口口
水，用力黏在壹張紙上...
總統：「妳看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
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小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，
小華終於答應他，不過附帶了壹個條件是，床底下的鞋盒子，
不能打開來看 小明只好答應她的要求 時光匆匆五年過去，
小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子
有壹天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發現裏面有三顆雞蛋，
及1200元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？
待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，
小華就說了：既然妳已經看了鞋盒子，那我就坦白跟妳說了，
我每外遇壹次我放了壹個雞蛋
小明心想結婚五年只外遇兩次，算了原就妳了：那又為什麼把錢放在裏面呢？
小華：每當我集滿壹打雞蛋，我就拿去換錢
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結婚是------------------- 錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡
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張三 李四 王五壹同去鞋店買鞋
三雙*** 三百元
老板感於壹次三雙 就叫夥技 退五十元給那三位
半路上 夥技覺得 五十元三人不好分 就抽了廿元
壹人還十元
所以對三人而言 壹雙皮鞋是 90 元
90 * 3 + 夥技的 20 元*** 290 元
還有十塊錢跑到那去了
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女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
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飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他
對副駕駛說：“我要先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。”
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，
但走的時候，不小心壹個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的壹位老
太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。”
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有兩個乞丐出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著,
突然看到路旁有壹堆嘔吐物,在無可奈何下,只好將嘔吐物
當食物維持壹陣子
乞丐甲只好將嘔吐物吃下,但食物壹下肚後,壹陣反胃,又將
食物吐出,霎時,只見
乞丐乙飛也似的將嘔吐物吃下,
乞丐甲疑惑的問為何剛叫妳吃妳不吃,現在又吃 ?
只見乞丐乙回答:因為天冷, 我比較喜歡熱食!!
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有潔癖的男子進入壹家餐廳，點了菜後坐下。
經過壹會兒，他忽然看見壹個侍者端著他點的菜走了過來，
竟然把姆指插在菜裏。
他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷，
醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個
潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫妳不
把妳的手插到屁眼裏啊! 」 說到這裏這個侍者急著回
答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裏。」
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小駱駝壹天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麼要有長睫毛呢」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！！」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！！」駱駝爸爸很自豪的說！
最後，小駱駝問：『那。。。。那我們現在在動物園幹嘛』
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某天有某只兔子跳進藥房問說
兔子:老板,妳們有沒有賣紅蘿蔔?
老板笑笑回答說:沒有
次日,兔子又跳進來問說
兔子:老板,妳們有沒有賣紅蘿蔔
老板:沒有!!!第三日
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔?
老板:我們沒有賣!!
妳再進來問我就剪掉妳的耳朵!!
第四日兔子跳進來問兔子:老板,妳們有沒有賣剪刀?
老板:沒有!
兔子:那妳們有沒有賣紅蘿蔔
老板 : !@#$%%^
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張博士在著名的兒童教育學雜誌擔任心理顧問, 壹日下午他下班
返家, 鄰居林太太抓住他說: 今天我家那小搗蛋又不聽話,多虧
妳的雜誌幫了我壹個大忙
張博士得意地問:是那壹期的那壹篇呢
林太太搖搖頭說:我哪知道是那壹期啊!我隨手將妳的雜誌卷了起來,
結結實實打了他壹頓,看看他還敢不敢搗蛋
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有壹棟四層樓的公寓....
分別住著有怪辟的四個人....
壹樓的 starck 特愛吃小黃瓜..
二樓的 mozart 特喜歡把所有東西都漆成綠色...家具啦..什麼都是
三樓的 Abeinstein 習慣不好老愛在陽臺上小便...
四樓的 jane 愛運動每次都在陽臺上耍大刀...
有壹天啊...
四樓的 jane 耍大刀時..不小心手壹松...
刀就掉下去啦...
就那麼剛好..三樓的 Abeinstein 正在小便啊...
....
二樓的 mozart 撿起來把他漆成綠色啊...
壹樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡 口茲口卡口茲
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最長的六個月
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：“如果
肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，
您會怎麽辦？”經過幾分鐘的深思後，壹個學生舉起了手。
“您會做什麽呢？”
學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在壹齊。”
“不會吧？和您的丈母娘住在壹齊？”
“那就是我最想做的，因為那將會成為我壹生中最長、最難熬
的六個月。”
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熱心的尷尬
小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，於是熱心地
上前問到是否需要幫忙。小姐道：“啊，是的，這個東西如何用
呢？”小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示範如何
操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。於是小王又問：“有什麽不懂嗎？
” 小姐道：“是啊，到底復印件從哪兒出來呢？”
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周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什麽不去上山砍柴？”老
王說：“砍柴幹什麽？”老李說：
“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，
然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”老王問：
“發了財幹什麽？”老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”老
王說：“那妳以為我現在在幹什麽？”
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祖先
甲：“聽說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄機，更沒彩電，他們怎能生
活下去呢？”
乙：“所以他們都死了唄。”
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最聰明的人
有四個人壹起搭壹班往關島的飛機, 分別是總理,教授,
神父和壹個小學生加上駕駛***五人
很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了
但機上卻只有四套降落傘
首先飛行員很沒道義的搶了壹具就跳了下去
接著總理說,我是最有權力的人所以我不能死,也抱了壹具跳下去
然後教授說,我是最聰明的人,必須留著我的有用之軀,
因此也搶了壹套降落傘就跳
這時只剩壹套降落傘啦怎麼辦呢?
神父便對小學生說:我離天堂比較近,妳就逃生去吧,不用管我了
小學生說: 不用呀,我們還有兩套降落傘喔!因為剛才那個最聰明的人
背著我的書包跳下去了....
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習慣
女: 我有壹個壞習慣希望妳能容忍
同壹件衣服我從不穿出去兩次
男: 我也有壹個壞習慣希望妳能容忍
同壹個女人我從不帶出去兩次
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粗枝大葉
做事壹向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。
她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了壹星期情況才稍微改善某日
，她 小心翼翼的為壹盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在
壹旁瞪著她 ，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：
「妳現在的 是塑膠花。」
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蝙蝠
有壹個西方的小朋友不幸麽折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭發藍眼珠白皮膚，來，給妳壹對翅膀去
當天使吧！．．．．
又有壹個東方的小朋友不幸麽折了，上帝見了又說：好可愛的小朋友啊！黑頭
發黑眼珠黃皮膚，來，給妳壹對翅膀去當天使吧！．．．．
過不久有壹個非洲的小朋友也不幸麽折了，上帝見了也說：好可愛的小朋友啊
！黑頭發黑眼珠黑皮膚，來，給妳壹對翅膀去當．．． 蝙蝠．．．吧！
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父兼母職
同事在午餐後於辦公室閑聊，談到新同事珍妮自幼喪母，
四姐妹長年旅居國外，均由她父親壹手帶大，真是父兼母職的好父親。
不料在壹旁休息，受英文教育而對中文又壹知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：
請妳們不要罵我父親是『福建母豬』好嗎？」
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隔壁何先生的..
老張在國外娶了壹位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是壹個紅發的小娃娃，老張壹看，
氣的暴跳如雷，立即質問他太太，「這是誰的孩子？絕對不是我的。」
他太太委屈的說：「真的，我發誓絕對是妳的。」
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：
「跟妳說實話吧！老五真的是妳小孩，只是其他四個，
他們的父親是隔壁的何先生！
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父親和丈夫
即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」
醫生答道：「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」
那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」
產婦不安的說。