妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號”“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”老師有點暈問到：“這
是誰給妳取的？”“我爹”“妳爹是幹什麽的”“開種豬廠的！”
“002號”壹個女生站起來“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號”“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給
妳們起的名”“是我爸，他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。
“004號”“報告老師，我姓區（這個字念餓“喔”）我叫區夜，這是
我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打暴了壹個電腦遊戲”老師的
心臟有點不舒服了。
“005號”“報告老師，gan妳娘”“妳怎麽罵人啊”“沒有啊，老師，我是說
我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了壹片藥
“006號”“老師，我姓茍，叫茍不理”“妳老爸是開包子鋪的吧”“老
師，您真聰明！”老師已經有點站不穩了。
“007號”“我姓蒯（快，三聲）叫蒯貨”“妳別告訴我妳老爸是開貨棧的”
老師，妳可真老土，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。
“008號”“老師，妳去死”“什麽？妳說什麽！”“我是說我姓倪，叫倪去寺。
我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老師快哭出來了。
“009號”“老師，下回說。”“為什麽下回說，妳現在就說。”“不是了。老師，
我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。
“010號”“老師，我姓高，叫高完。”“我姓陰，叫陰敬。”“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”口噴鮮血，倒地氣絕.
《沁園春?買票》：“春節又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望長城內外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高。須鈔票。看人山人海，壹票難保。車票如此難搞，引無數英雄競折腰。昔秦皇漢武，見此遁逃；唐宗宋祖，更是沒招！壹代天驕，成吉思汗只好騎馬往回飆。”
芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他”卟”的壹聲,妳說他拉出什麽來了~~?那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麽顏色的?
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
壹朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，後來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂地生活在壹起了，殊不知，小朋友畫了壹堆篝火，篝火上有壹大壹小的兩只烤豬。
某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中壹個馬葫蘆蓋壹腳翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裏面的便便……把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探地用壹只腳踩上去，沒翻，兩只腳都踩上去，也沒翻。我好奇地對正在清理腳上便便的同學說：“妳也不知道怎麽長的，妳看我才上來就不翻。”然後我還跳了兩下，結果馬葫蘆蓋突然翻了……因為其他同學正在幫A清理鞋子，沒人來抓住我……
初中的時候住校，管理比較嚴格，有同學耐不住寂寞，晚上就偷偷地去網吧玩。因為大門是關著的，只能跳墻，這位同學就從廁所往外跳。沒想到起跳力度小了，直接跳進了糞坑。半夜兩點多啊，走了二十裏路，回家了。
1、排第幾
朋友問三年級的兒子：“在班裏排第幾啊？”
“第三。 ”兒子回答。
“那麽好啊！”朋友贊嘆地說。
兒子：“就倆打不過的！”
2、公交趣事
大夥都知道坐公交有兩種支付方式：投幣或刷卡。 今天坐公車時我前面有壹MM，上車後從口袋裏掏出壹塊錢在刷卡器上蹭了蹭，然後又把錢塞進口袋裏找地方坐下了，繼續看書，司機提醒後MM滿臉緋紅，全車人無語，我在後面笑抽了，只見MM腦殘的拿出公交卡果斷塞進了投幣口裏……
3、以牙還牙
今天在馬路邊，走過來壹女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：“叔叔……”汗！老子三十還沒有呢,哪裏像大叔？於是我雙手壹抱拳：“嫂嫂,什麽事？”
4、當騙子遇到搶劫犯
朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有壹次夜班回來，路過壹個偏僻的地方，忽然看到兩個小夥兒騎著摩托奔他而來！看出他們想搶項鏈，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就去找，然後朋友就鎮定地跨上摩托騎走了。劫匪傻了，壹個問：“哥，咋整？”，另壹個狠了狠心說：“報警！”
5、為何當初不吃屎
老師問：“人生自古誰無屎，妳接下句。”
學生：“有誰大便不用紙。”
老師很生氣，叫學生罰站。這時老師見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”
學生說：“老師吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”老師當場暈倒！
6、忒讓人寒心了
壹天，發現win7裏有個跳棋，玩了壹下午。開始壹直輸，後來感覺來了走了步好棋，只見對話框裏蹦出兩句話：“牛逼！好棋！”
我以為單機小遊戲呢就回了個：“哇塞~電腦竟然也會說話了。”
然後好長時間沒動靜，最後對方發了句話：“大哥，我陪妳玩壹下午了。您居然就沒把我當人看，也忒讓人寒心了。。。”
7、取名
有壹對夫婦，第壹胎生了個女孩取名“招弟”，第二胎又是壹個女孩，取名“又招”，第三胎還是女孩取名“再招“，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名“絕招”。
8、這只鱷魚竟然沒穿鞋
壹個波蘭人看到朋友穿了壹雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。壹問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺壹只鱷魚。他找到壹個沼澤，跳下水去和壹只鱷魚惡鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸。這時他大嘆壹口氣道：“浪費了那麽多時間，這只鱷魚竟然沒穿鞋。”
9、誰願意當我女朋友
演唱會上，壹哥們兒激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是妳最忠實的粉絲，我幾乎參加了妳的每壹場演唱會，今天終於等到了機會！您能和我女朋友合張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。
然後這哥們兒聽了高興的對著臺下問：“太好了，那麽各位美女，誰願意當我女朋友？”
10、現在妳才真的死定了
有壹人獨自在森林冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
天空傳來壹個聲音：“還不壹定，妳再撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的壹顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。這時天上又傳來壹陣聲音：“現在妳才真的死定了。”
11、三十年後的我
小學作文《三十年後的我》，壹孩子這樣寫到：今天天氣不錯，我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鉆戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然，路上沖出壹個渾身惡臭、滿臉汙穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！
老師給的評語：這個星期妳站著上課！
12、臉紅是天生的
有壹天，動物們在關公廟前聞到壹股很臭的味道。蛇說：“我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。”
牛說：“我是吃草的，不會放這麽臭的屁。”
豬說：“放屁的人壹定會臉紅。”
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
13、算命
今天我上街，看見壹算命的，讓他給我算命，他給我看手相，看了半天，突然猛然擡頭看我，接著跪在地上大喊：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”
14、這是誰的手機
某男在健身房更衣室聽到壹個手機老響，遂拿起來接聽，對方曰：“親愛的，我看到那款跑車好漂亮，只要200萬，”男曰：“買，”
女再曰：“親愛的，我上次說的那個樓盤降價了，6萬壹平，”男曰：“買，”
女：“親愛的，我愛妳”。男：“我也愛妳”，電話掛斷了。
此男大聲喊道：“這是誰的手機？”
15、七個療程
唐僧壹行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，壹發擄回洞裏，對百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”
百花公主壹看，納悶：“怎麽有七個？”
黃袍怪道：“大概吃七個算壹個療程吧……”
16、考題太偏太難
爸爸說：“把成績單拿來看看。”小強磨蹭半天才把成績單拿來。
爸爸：“地理58，歷史57，政治59！妳上課都在什麽？”
小強：“老師出的考題太偏太難。”
爸爸：“偏在哪裏？難在哪裏？”
小強：“地理考的是我沒有去過的地方，歷史考的是我出生以前的事，政治我又沒有去開過會，我怎麽知道？”
17、試卷有錯誤
正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請註意，卷子上有錯誤！請大家看第4頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以5公裏每小時的速度走路，走10公裏用了幾個小時？’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！”
壹只小狗爬上軍軍的餐桌，向壹只燒雞爬去，軍軍大怒道：“妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣。”結果小狗舔了壹下雞屁股，軍軍昏倒，小狗樂道：“小樣看誰狠。”
關於老師的笑話：（1）數學課上壹個男生在挖鼻孔，老師說：“xx，莫再挖了哦，這種東西越挖越多。”
（2）語文老師：上輩子殺豬，這輩子教書，上輩子殺人，這輩子教語文。
（3）教妳們我至少少活5年，如果我壹年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖！以後妳們可以出壹本書就叫《我們是怎樣謀殺壹個百萬富翁的》。
（4）有句話叫“自古華山壹條路。”上山是這條路，下山還是這條路，如果說還有壹條路的話，就是自由落體了。
（5）好，大家抓緊時間笑壹笑，我要繼續往下講，對了，我要額外提醒某些同學，雖然老師課講得好，但妳千萬別不舍得升級，據我所知本班有同學連續聽我的課三年了，還在高壹，要簽名嗎？要的話妳就直說嘛………
（6）地理老師問：河水往哪裏流啊 壹學生猛站起來唱到：大河向東流啊 老師沒理會他接著問：天上有多少顆星星啊 那學生又唱到：天上的星星參北鬥啊 老師氣急：妳給我滾出去 學生：說走咱就走啊 老師無奈：妳有病吧 學生：妳有我有全都有啊 老師：妳在唱壹句試試 學生：路見不平壹聲吼啊 老師：妳信不信我揍妳 學生：該出手時就出手啊 老師怒：我讓妳退學 學生：風風火火闖九州啊 ！
1有壹個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄壹息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
2說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來我是壹只熊貓
3.壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根，兩根，三根，最後拔的壹根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有壹只鳥，他每天都會經過壹片玉米田，但是很不幸的,有壹天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麽？這是為什麽！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的壹天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~
8小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
9.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這壹切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
10漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。妳戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。妳懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和妳壹樣的面積。我卻有三室倆廳
把我收集的經典冷笑話都貢獻出來．． 1.三個小白兔采到壹個蘑菇 兩個大的讓小的去弄壹些野菜壹起來吃 小的說 我不去 我走了 妳們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 壹個大的說 它不回來了 我門吃把 另壹個大的說 再等等吧~~~ 壹年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道妳們要吃我的蘑菇 2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;壹向都是很有講究. 但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼? 電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香)......... 3.汽車會飛. 請猜壹種飲料.... 咖啡... 因為...(Car)-(飛) 4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞 5.從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~ 6.從前有壹塊5分熟的牛排 和壹塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麽他們不打招呼啊? 因為：他們不熟嘛... 7.Q:有壹天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？ 因為當時正在下雨！所以要壹手遮雨壹手飛。 8. Q：世界上什麽雞跑的快？什麽雞慢？ A：肯德雞塊（快）
祝妳開心！O(∩_∩)O~