2、想起當年俺們宿舍壹哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞 ***
3、想起小時候，小學老師罵壹個學生："我壹巴掌就把妳踢出去了!"我們想笑不敢笑
4、壹個同學撫摸另壹個的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這裏 *** 什麽
5、俺們幾個中學同學有壹次騎車出去，壹個同學去踹另壹個較胖同學的腳同時還想罵壹句，說道:我伸出壹只蹄，飛起壹腳...
6、我們宿舍壹女孩撥弄著另壹mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的
7、我們幾個同學在壹起，開另外壹個的玩笑："妳怎麽這麽賤啊！"那位壹開口說 "我就賤怎麽了？！"
8、從前在聊天室有倆哥們吵架其中壹位罵道："我是妳爸爸，妳這王八蛋。"
9、好久沒有人把牛皮吹的這麽清新脫俗了！
10、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說："小心肝！"病人微笑道："小寶貝。"
11、壹農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
12、有位大嫂在公***汽車上看到壹位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同誌，妳煙掉了！男人大怒：妳才閹掉了！
13、某男入廁便秘，忽見壹人飛奔而入，頃刻風雨交加。"哥們兒，真羨慕妳呀，那麽快。" "羨慕啥，沒脫褲子呢"
14、某公司招聘，下壹位該面試的女孩的英文名是"spring"。秘書欲借機賣弄壹下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫"春"的，輪到妳了！
15、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
16、牧師：妳們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩妳把這些蠟燭吹滅！
17、孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
18、赫魯曉夫參觀農場，記者照了壹張他在豬圈和豬壹起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
19、兩個美國中年人壹瘸壹拐的在街頭相遇。其中壹個很激動：朋友，越南，1969！另壹個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
20、女說：妳為什麽看上去那麽老氣呀？男說：如果妳喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪壹年發行的嗎？
21、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說："看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了妳們的猴子！"
22、有個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有壹個人正高聲喊："賣冰棍"，他只好喊道："我也是。"
23、父親對女兒的男友嚴厲地說："妳每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？"年輕人又驚又喜："您是說可以做其它的事兒了嗎？"
24、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼"妳嗎好？"小姐瞪了他壹眼，他壹楞，馬上又對她說："媽，妳好！"
25、有兩只小鳥看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說，妳保護現場我去叫警察！
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲："小心點！前面是急轉彎。"乙："什麽？不是妳在開車嗎？"
27、壹個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說："我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！"
28、壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
29、中國人美國人猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了壹杯，中國人沒理會就喝下，猶太人壹把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！妳丫把喝下去的飲料吐出來！
30、動物園裏有只猩猩奇醜無比，有壹天我去看了，我吐了，妳去看了，猩猩吐了......，我就吶悶，人和人的差別怎麽就這麽大呢。
31、壹農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上壹拍："給我來輛桑塔納。"營業員大驚："妳的錢不夠啊！"農民不解："外面不是寫著“桑塔納2000”嗎？"營業員："哦......那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！"
32、世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門裏，妳卻擠不上車……
33、壹家三兄弟都事業有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發-改-委上班。老頭病危，說有個遺願，希望火化時每人放壹萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入壹萬現金，老二放入壹萬的支票，老三壹邊痛哭，壹邊放入三萬的支票，把現金和老二的支票換了出來。
34、橋垮了，專家說和質量沒有關系!房價高了，專家說和地價沒有關系!泥石流了，專家說和植被沒有關系!發育早了，專家說和奶粉沒有關系!專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關系…
35、喝酒看度是社會底層，喝酒看牌是社會上層;
想媳婦的是社會底層，想情人的是社會上層;
耕種土地是社會底層，買賣土地是社會上層;
養豬的那是社會底層，養狗的那是社會上層。
36、老大爺去買菜，正在挑菜，忽然賣菜的說：“妳快點吧，城-管馬上就來了。”
老大爺說：“我也想快點，回去晚了，我還怕房子被人家給拆了呢。”
36、有壹天壹位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪壹種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小壹點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等壹下！是煎過的。
37、公司下班後，幾臺電腦聚在壹起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麽起勁？椅子說“問這種問題，妳腦袋也進水了麽？
38、老公喝酒以後特別愛發酒瘋，有次他喝多了，對著屋裏的鏡子，深情地哢擦壹跪大吼：“太帥了，佩服佩服”磕了10多個響頭...
39、壹天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝從門口經過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地壹關。企鵝在外面傷心地大叫：“我算個鳥!我算個鳥啊!”。
40、壹個人罵另外壹個人：“我真想狠狠地往妳臉上吐壹泡狗屎！”
41、想起當年俺們宿舍壹哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞 ***
42、想起小時候，小學老師罵壹個學生：“我壹巴掌就把妳踢出去了”我們想笑不敢笑
43、俺們幾個中學同學有壹次騎車出去，壹個同學去踹另壹個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出壹只豬蹄，飛起壹腳..
44、我們宿舍壹女孩撥弄著另壹mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的。
45、宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裏還叫：我靠，這麽燙，豬都受不了啊.
46、大學時，下課後男衛生間裏，人比較多，大家排隊，這時甲同學告訴後面的乙個說，“來這邊”，乙感激不盡，趕緊說，我說在後面 看怎麽面熟的裏
47、我壹初中同學好摸別人腦袋，壹天摸人腦袋說“腦袋挺圓啊”，那同學煩了，壹撥拉他的手說“妳少在這給我扯蛋”
48、我班有個同學常寫錯別字，有次寫了壹篇文章其中壹段如下：今天我在路上看到壹堆牛屎，啊，我大吃壹斤（驚）。後來老師評：又沒有人攔著妳全吃了也沒關系啊。
49、我壹個同學拉著另壹個同學的胳膊要壹起走，那個同學說：“哎呀，妳別拉我，妳總拉我後腿。
zhl201612