夫妻吵架越吵越沒了感情怎麽辦?
01吵架的目的是什麽
夫妻吵架，越吵越沒了感情，離婚念頭越來越濃，怎麽辦?
很多人對吵架都陷人了壹個誤區，忘記了我們吵架的目的是什麽?是為了解決問題?還是為了爭個輸贏?
現實是，很多夫妻只想在爭吵中爭個輸贏，並沒有想過解決問題，反而將矛盾激化得越來越大
其實，吵架沒有那麽可怕，如果我們正確地吵架，可能會帶來不壹定的效果。
我們可以嘗試通過培養表達感受的能力，消除那些沒出口的敵意，讓感情在理解對方中得到成長，這樣或許可以減少爭吵帶來的傷害。
那我問大家，妳們覺得相敬如賓的夫妻好，還是經常吵架的夫妻好呢?
相信很多人都選擇的是相敬如賓的夫妻，那跟大家講壹下，我接到的壹個兩分鐘的私信(經過本人同意，作為教學案例)，妳們看了之後，可能妳們的想法就改變了。
02問題沒有及時地解決
小青的父母總是為了壹些事情不斷爭吵，而且父親還打母親，導致她的母親直接選擇了離婚。
正是因為在這樣的環境長大的小青，壹直很反感吵架，她就認為吵架是讓親密關系破裂的根本原因
她長大後嫁給了自己滿意的老公，剛開始感情很好，周圍的人都羨慕他們的感情，然而夫妻生活中，很多問題是需要溝通的。
但雙方意見不統壹時，小青就會感到有危險，不想發生爭吵，所以就選擇逃避問題
由於很多問題都沒有得到及時地解決，老公很多情緒都積聚在心，終於在壹天爆發了，直接向小青提出了離女
小青認為自己沒有做錯什麽，為了避免吵架，她已經做了很大的讓步了，但是老公卻對她這樣，壹點都不體諒她。
然而，小青並不是不愛老公，而是每次吵架時，就讓她想起了自己的父母，不自覺地想要逃避，最後最根本的矛盾沒有得到解決，他們從而走上了離婚的道路。
03背後的根本矛盾
吵架真的不是什麽壞事，需要我們正確地看待這件事情，妳不能只看具體的引發事件，應看看這件事背後的根本矛盾，可能是未被滿足的願望，或者是未被解決的問題以及某種需要打破的思維模式
1)第壹種類型，就是推卸責任。
壹方因另壹方的行為產生不滿，從而抱怨，發泄自己的情緒，而另壹方認為對方不理解自己，從而推卸責任，引發爭吵。
比如，小麗想讓老公陪她回家看父母，結果老公要處理公司的事情，但小麗覺得老公不愛自己了，工作比她重要，就不停地抱怨，然而老公會覺得小麗不理解他，推卸責任，從而引發爭吵
2)第二種類型，家庭瑣事。
夫妻面對這些事情的時候，只想爭個輸贏，並非想解決問題。
比如，家務活的分配、誰來接送孩子、我為家庭付出了多少等等導致的爭吵。
04不願面對問題
3)第三種類型，就是財務紛爭。
金錢觀不壹樣，這可能隱含著雙方自我價值、價值觀和安全感等問題，當對方不認可妳的某項消費時，妳就會很生氣，妳覺得自己不被理解和認同
4)第四種類型，有話不說。
常常的表現就是冷暴力，壹方有話不說，認為對方應該懂他。
如果壹方逃避，問題沒有得到解決，那麽另壹方的情緒就會積聚在心，很容易引起感情危機
5)第五種類型，欲求不滿。
最常見的是在性方面，壹方對性生活感到不滿意，開始抱怨，如果另壹方很生氣的話，就會感到挫敗感，不願面對這個問題，導致這個問題將永遠無法得到解決。
最好的辦法是，直面性生活中的根本問題，妳們這樣才能有效地避免矛盾，防止雙方的自信心受挫。
05如果妳真的愛我
6)第六種類型，“如果妳真的愛我”。
這是很多吵架常用的話術，比如，如果妳真的愛我，就不會不給我點外賣、如果妳真的愛我，妳就不會不送我玫瑰花等，妳是覺得對方會讀心術嗎?能在妳不說出來的情況下，就事先知道了。
7)第七種類型，“我受不了妳了”。
婚前的種種行為，妳都看得下去，結婚後還是那個他，但妳看待他的態度變了，發現對方哪都不好，不停地抱怨，導致爭吵。
8)第八種類型，“妳愛什麽，勝過愛我”。
當老公沈迷於遊戲時，妻子就會說，我覺得妳對遊戲比對我還認真，但老公還是不知道妳需要什麽，只會引起對方的憤怒.
9)第九種類型，“原生家庭矛盾”。
婆媳矛盾或者是兩個家庭的矛盾都會帶來不少的傷害，要做的就是雙方***同調節。
06探明彼此的感受和想法
正常情況下，三觀不合的夫妻在經年累月的相處中，基於互相影響的作用，態度和觀點都會逐漸融合
如果沒有融合，就說明兩個人極度缺乏能讓彼此互相了解的溝通，不了解，就更談不上理解。
想要探明彼此的真實感受和想法，妳可以先告訴對方——
我現在很難過，心裏不舒服，我們可以先放下這件事嗎，我需要妳安撫安撫我
妳可以跟對方要壹個擁抱，或者兩個人靠在壹起坐壹會兒，以肢體動作代替語言來傳遞依戀感，這壹步的目的是保護妳柔軟的內心，讓它不再繼續被高密度的負面情緒沖擊。
07良好的溝通模式
當妳感到自己逐漸平靜下來，妳可以用探討的方式問問對方妳的想法我剛才不是很理解，我真的很想知道妳的初衷，妳為什麽這麽想。妳可以幫助我了解妳嗎?
以這樣的方式開啟溝通，老公就不會跟妳吵，因為他不再需要為自己辯解
他不是在以自我防衛的方式跟妳互動，而是從幫助妳理解他的角度出發跟妳交流。
當然，妳老公說完之後，妳很大可能還是不理解，還是認為他是“錯”的，沒有關系，不要和他辯論，而是說：
妳說的我聽到了，我可能需要時間去消化，現在妳能聽聽我的想法嗎?
08引導對方解決問題
妳可以把妳的感受和需求告訴老公，然後向問他，有什麽兩全其美的辦法可以同時照顧到彼此的想法，把這個難題交給他。
男人的思維模式是解決問題導向的，妳引導他親自解決問題，而不是把他當做是個“問題”試圖去解決他。妳會發現老公的視線轉移到了反省、思考、處理矛盾本身上，而不再跟妳作戰
如果可以壹直堅持以這樣的方式和老公交流，慢慢地妳倆都會習慣從彼此的視角出發去觀察生活。
彼此了解多了，理解多了，三觀也就逐漸調和了。