大家不好意思，我媽對我不好！同事對我說！我現在十幾歲，等結婚生子了，我就餓了。家人看不起我？是真的嗎？

兒童篇兒童與教師1。標題:雖然...孩子:他壹邊脫衣服壹邊穿褲子。老師評論:他是要脫衣服嗎？還得穿？2.話題:孩子中:我的壹只左腳受傷了。老師點評:妳是蜈蚣嗎？3.話題:孩子:下班後，爸爸陸續回家。老師點評:妳有幾個爸爸？4.話題:傷心的孩子:我家門前有條溝，真傷心。老師點評:老師比較難過。5.話題:另壹個孩子:我媽媽矮，高，胖，瘦。老師點評:妳媽是畸形鉆石嗎？6.話題:看孩子:妳在看什麽？沒見過？老師點評:不要拖得太遠。7.題目:繁華子弟寫:繁華告白。老師點評:連續劇不要看太多！8.題目:好吃的孩子寫:好吃的屁。老師:...9.標題:天真的孩子寫:今天真熱。老師點評:妳真幼稚10。題目:果然，小朋友說:昨天我吃了水果。然後我喝了涼水。老師點評:是詞組，分不開。11.老師的評語:.................12.話題:除此之外，孩子們:壹列火車經過，除此之外，除此之外，老師的評語:我死了就忘了動物的憤怒。壹只動物去海裏旅行，船突然拋錨超載。有必要扔掉壹些東西來減輕它的重量，否則它會沈下去。這時，壹只動物建議所有動物講壹個笑話，如果有壹只動物不覺得好笑，就把它扔到海裏。羊先說，然後除了豬大家都笑了，羊就被扔到海裏去了。然後牛講了壹個笑話，牛講完了，大家都沒笑，豬笑了。大家莫名其妙地問豬:“妳笑什麽？”它回答說:“我終於想通了，羊講的笑話為什麽好笑。”幽默1，小明和小花去動物園玩。他們進門時，小明指著小花對門衛說:“看清楚！以後出來，別說我偷了妳的猴子！”2.有個人第壹次擺了壹個冰棍。他不好意思尖叫。旁邊壹個男的在喊“冰棍”，他只好喊:“我也是。”3.學過壹些普通話的外國人。早上和女秘書打招呼。“妳好嗎？”年輕的女士盯著他。他楞了壹下，馬上對她說:“妳好，媽媽！”" 4.兩只鳥看見壹個獵人瞄準了它們。壹個說，妳保護現場我打電話！5.兩個醉漢瘋狂地開車。答:“小心！前面有壹個急轉彎。"乙:"什麽？妳不開車嗎？" 6.壹個顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的時裝說:“我站在街角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！" 7.壹個農民的女兒太醜了，他不得不讓她去玉米地裏當稻草人來嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都嚇得送了些玉米回來。8.美籍華人和猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛進了他們的飲料裏。美國人倒了飲料，中國不理，喝了。猶太人抓著蒼蠅喊，吐出來！妳把妳喝的飲料吐出來了！9.動物園裏有壹只極其醜陋的猩猩。有壹天我去看，我吐了。妳去看了，猩猩吐了..., 10.壹個農民走到壹個汽車中心，看見他拿出他的人民幣，拍在桌子上:“給我壹輛桑塔納。"售貨員大吃壹驚:"妳的錢不夠啊！"農民不解:"桑塔納不是寫在外面嗎？店員:“哦。”...然後出門右轉，那邊的奔馳就有！" " 11.壹位先生去考駕照。口試時，考官問:“妳看到車前有壹只狗和壹個人，是軋死了狗還是軋死了人？”這位先生想都沒想就回答道:“當然，他軋死了那條狗。”考官搖搖頭說:“下次再來考吧。”先生不服氣:“我不碾狗，我碾人嗎？”考官大聲訓斥:“妳應該剎車。”12，“喜歡音樂的，往前走三步！”班長下了命令。六名士兵走了出來。"很好，現在請把這架鋼琴拿到三樓的會議廳."13，老師:“有壹種東西披著美麗的羽毛，提醒妳每天早上要早起。什麽事？”孩子:“是雞毛撣子！”“14，張三和李四是門衛。中午張三值班，李四代替吃飯。張三突然說，妳等壹下，我拉肚子了！李四回答:那妳趕緊拉，這樣我拉完就能吃15。老公:“妳為什麽壹下子給那個乞丐那麽多錢？“他是裝瞎的！”妻子:“妳沒聽到他說‘美麗善良的女士……’”丈夫:“看來他真的瞎了！”16，壹個男生追求壹個女生，女生對他不感興趣，跟他說了很多次實話，但是男生還是很固執。有壹天，女孩再也受不了了。在男生的壹再糾纏下，她突然回頭說:“妳喜歡我什麽？”我不能改變它嗎？“17，怎麽都醒不過來~老師說:“今天的課就到這裏吧...“我醒了~幽默經典口誤1。我在食堂排隊，聽到旁邊壹個男生說:“壹碗子彈菜花湯！“(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。2.有壹天在壹家米粉店吃飯很慢很餓。最後忍無可忍的拍桌子咆哮。本來想說不去米粉我就掀桌子！結果說:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！！“全店沈默3秒後，臺下哄堂大笑...可恥的人...3.有壹次去烤肉串，伸出四個手指對老板說:“來三個烤肉串。“老板拿到了”多少？”我伸出三根手指，說“四”...4.我們總經理姓周。有壹次他打電話，我在開車，壹緊張就說:“周總理..." 5.我叫朱，是管理機組的。有人曾經打過我。”雞頭，妳是豬嗎？“當時，他教訓了那家夥壹頓。6.壹位領導說:“祝大家身體健康...“屏住呼吸，沒有話說。7.父母吵架的時候，父親生氣地說:“我要出去！" 8.我在高中打籃球。A得球後無私的傳給B，B輕松得分。過了壹會兒，B拿到了球，A喊著要傳給他。b自己扔的。結果，A憤怒地喊道。我剛才真的瞎了...10.印象中小學的班長極其認真。壹次自習課，教室裏擠滿了人。！！.....全班鴉雀無聲11。我剛上大學，軍訓。連長不知道哪裏來的口音，喊著口令——“向左鉆！”“向右鉆！" 13.昨天有個同事問我。節日怎麽寫？我回答道。在草前綴下增加壹個節日段，去掉草前綴！全體員工哄堂大笑！我還沒回復呢！14.中午做飯的時候，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔。”去，把胡蘿蔔切成肉丁！" 15.找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。我本來想說年份的，但是我壹激動就說:“兩千年前...”考官甚至嘆了口氣，說:“孔子的學生。" 17.物理老師講博。”這是壹股濃濃的泉水。我從兩端推，看有沒有變密(便秘)？" 18.和領導等人壹起喝酒，舉起酒杯大聲說:“我們壹起死吧！“我當時太熱了...19.老板，妳有衛生紙卡充饑嗎？21.有壹次去菜市場準備聚餐，壹個韓國朋友買生菜，要2.4元。他把身上的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，就對小販說——“我把頭發都給妳了，所以沒有頭發。小販沈默了很久，回答道:“我不要妳的頭發。" 22.經理通常在會議上對吸煙者說。所有吸煙者都是被勒死的！！23.有壹天中午，我媽讓我哥把餐桌挪到邊上。我哥很久沒動，我媽壹著急就說是這樣的。”妳聽到了嗎？！我告訴妳把桌子移到壹邊兩公裏。"24.宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。不，問每個人。為什麽是我的拖鞋？25.上大學的時候，聽到壹個女生點餐。炒壹盤酸辣土豆絲，不是土豆！26.10分鐘剛下課，同桌舉手說，老師，我想上廁所。英語老師不高興地說。妳多大了才能上廁所？27.經過工會主席慷慨激昂的演講，最後壹句話到了。同誌們，讓我們把今年的工作做得比明年更好！全場淪陷。28.和壹群朋友吃飯，其中壹個很可能被壹個兄弟打了。他非常沮喪，喝了很多啤酒，然後紅著臉站起來喊道:“兄弟！不出去！“我估計我本來是想說‘兄弟不是拿來用的’。第29頻道和第5頻道的段暄說:“我真的很擔心他們！" 30.前天過馬路的時候，BF沒看燈就往前沖。我以為是紅燈，伸手抓住他，大喊“紅心！！“拖拉機太多了...31.我們老師:“我從來不說第二次，啊，第二次。" 32.大1有段時間什麽都不做，整天在宿舍看電影打遊戲。有壹天熬夜，去學校食堂，指著包子說，3個包子，打包下載...33.生是英雄，死是狗熊。34.小學去老師家補課，壹圈小朋友，我招蚊子，被壹個巨大的包蟄了。老師拿來風油精問我:“誰咬妳了？”我回答，“蚊子”...三次重復問答後，老師突然說:“呃...我想問蚊子咬了誰..." 35.想請大家吃桃子，正好沒錢，就去卡裏取錢。到接待處，“麻煩妳了，兩斤桃子~ ~！！“她和我在壹起~ ~ ~ 36。記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早飯。我應該說“給我兩個饅頭”後來又說“給我壹個饅頭，還有...”廚子問我還有什麽，我又說:“還有壹個饅頭。“那時候，後背汗流浹背。和他壹起出門，我開車到十字路口，問他怎麽走。他指著左邊說，右轉！！！向右轉！！！！！38.遲到總比不到好，黃雀落後了...39.和朋友去看電影，脫口而出五張票。朋友趕緊拉著我說，我們只有四個人。我趕緊對售票員說:錯了，錯了，不是四個，是五個。朋友都楞住了，趕緊把我拉到壹邊，趕緊跟人說是四個。不要臉，我小學畢業。。。。。。40.洪水就像脫肛的野馬...41.有壹次在網吧CS，想打電話要壹瓶綠茶，結果正好被AK爆頭，隨口喊了壹句“給我拿個M16..." 42.我們聊到有錢了怎麽花，我同事大聲說，我要壹個”。他想都沒想就恭維道:妳有明星氣質，妳穿25歲的衣服。44.想念番茄味的農夫果園，結果說:老板，給我壹瓶番茄。45.小時候記得剛上完英語課回家。我媽想讓我快點刷，就說:女兒！這個研究壹定要趁火打劫才有效果！我想了很久，她的意思是趁熱打鐵。46.我們都是拴在同壹條船上的螞蚱。47.我因為吃了我媽給我爺爺的東西被罵了。我回答:我告訴過妳是給我爺爺的，但我以為是給我的...我被追捕。48.初中班主任兇，B和D分不清。我壹做完題，就答對了。班主任說:下面這個問題的答案是“B(D)”。壹個同學小聲問:是B還是D？班主任怒了:ABCD的B(D)！！！全班都汗流浹背。49.室友經典口誤:我邊洗頭邊煮面。妳看妳回來的時候我的頭和面條壹起煮...焦急...50.室友拿來壹張光盤:妳想看《哈姆雷特與社會》嗎？51.老師在課堂上感嘆學生考試沒學好，難過地說:“妳就是不聽我的話。”52.小時候從幼兒園回來，學了壹首歌拿給媽媽看。“今天的粥真不錯。七個銅幣就夠妳們兩個吃飽了。”我媽覺得這粥挺貴的。老婆:妳沒吃過豬肉，但妳壹定見過豬跑。我:我沒跑。54.有壹次跑到學校東門吃飯。走進壹家面館，湯的種類很多。我看了看，挺有意思的，就指著菜單對老板說，老板，我要這個烏鴉湯！和我壹起去的人還有老板都哄堂大笑~ ~ ~原來是烏雞湯~ ~ ~ 55。我背課文:紅軍不怕遠征難，長征過的人還沒回來...56.高中的壹次物理習題課，老師很高興，對我說:“題目給的條件在變，但壹切都是壹樣的。妳看，我只是改變了壹點點，而現在。大家都默默低頭...57.兒子剛出生幾個月的時候，我總是渴望聽到他叫“爸爸”，所以我總是不厭其煩地在我的床上教他:“叫爸爸，叫爸爸...”我妻子說，“傻了，他現在還年輕，沒什麽會的。“然後我去了洗手間。我還在努力教書。過了壹會兒，老婆從衛生間出來，看到我還躺在床上，輕輕地對兒子喊:“爸爸，爸爸，爸爸。。。。。。”我妻子馬上笑著說，“誰是誰的爸爸？哈。。。。。。“我好尷尬。58.前幾天我給了我媽媽壹件我愛中國的t恤。我媽很高興，就興奮地說:“今天我們壹起穿，來個驚厥。" 59.有個同事去聽了抗災英模的講座，回來形容氣氛有多感人:“...多少人哭著鼻涕尿了% # # @...“嘎嘎，罪過...60.61.講課的時候，老師有壹次說“我舉個例子”，然後覺得不對，說“舉個例子”。62.學生向我解釋了如何進行調查。我想問是不是真人，我說:“是活人還是死人？" 63.大三的時候，同學去了魚市打工。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:“妳去了，會有人殺妳的。".......................................................................................................................................................................................65.我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:報計價器，考官正常！.....66.朋友跟我說肯德基新出的“骨肉相連”讓我帶他去吃。那幾天特別熱，我昏昏沈沈的。到了餐廳，我對笑容滿面的肯德基小姐說:“請給我來兩個‘血腥’，謝謝！".....67.壹次文藝晚會，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆舞蹈，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！68.老虎不發貓，妳以為我快死了！69.我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起小明說，小明，給我站到墻上去！全班都涼了！70.我:“那是我們的物理老師……”同學:“他教什麽？”我:“化學..." 71.我同學的高中同學(壹個男生)走進面館，搖了搖頭發:“老板，不要蔥米線！”說完，我又加了壹句:“再來點米粉！“老板:”...妳想要米粉還是洋蔥？" 72.有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他走了..." 73.還有壹個。初中的時候，我們都是用電鈴在下課的時候按門鈴。有壹次，剛下課，上課鈴響了，老師還在。突然，壹個正在上課睡覺的男生突然從座位上彈了起來，尖叫道:“媽媽！起來做飯！我該去上課了！".....74.高中要求穿校服。我們男生有時只穿校服。有壹次，我們班同學校服穿得不整齊，班主任大怒:“沒穿褲子的都給我站起來！".....75.同事跟人吵了壹架，急得張嘴:“妳以為我是吃著長大的？“我壹直很好奇他是吃什麽長大的。我和姐姐去李寧鞋的時候，姐姐說:“小姐，這鞋多少錢？" 77.壹個老師通宵打麻將。他看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？“別擦黑板了！”78.剛生完孩子的時候，我興奮地給壹個哥們打電話:“我是，不過才壹毛錢(忘了說“空白”兩個字)。還是要。”哥們說:“只有壹個廁所嗎？那妳住在哪裏？”79.在食堂吃飯的時候，看到了期待已久的豆腐皮。我壹激動就對服務員說:“壹個土豆皮！”.....震驚了周圍的人。80.上次去麥當勞，我對售貨員說:“壹袋薯片！”他們說沒有。我說，“什麽商店...連薯片都沒有？!"說完，他轉身離開了...81.我壹個同學壹直在復習計算機三級。有壹天踢足球，另壹個同學把球帶到底線，只聽他喊:進！回到車裏去！82.我是後勤部門的。過完年，客戶打電話來詢問，節前什麽時候到貨。因為這幾天假期太混亂了，我搞不清楚訂單的內容，就問:“妳是什麽？”83.高中的時候，假期出去打工，想找壹份餐館服務員的工作。我非常緊張，因為我還是個孩子，這是我第壹次工作。我想問經理需不需要工作，但我想說問他需不需要人手會更微妙。結果說:“經理，這裏需要打手嗎？”.....84.中午在衛生間碰到同事，突然不知道用什麽詞打招呼。魔鬼拉著我問:“妳吃飯了嗎？”問完之後，我又煩又尷尬。同事回答:“是啊，妳呢？”.....85.同事問日元和日元的匯率，他說，猿怎麽兌換日元？86.我去電影院看了加勒比海盜3。電影開場前就有《變形金剛》的預告片。當我看到狂徒的首領時，我記不起“威震天”，也記不起他的團隊名字“霸天虎”。因為太激動了，有點驚呼“好帥啊！是南八天！”87.壹哥們結婚送紅包。老兄，禮貌地說不。我說，“那條線，壹年壹次，妳必須接受...88.壹開始想說“兩個黃梨派，壹個蛋塔”，結果變成了“兩個黃鸝鳴蛋塔”。更郁悶的是，店主居然理解了...89.有壹次家裏有只老鼠，我媽吃了老鼠藥維持家庭安寧。壹天早上，我媽起床看著門角的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？" 90.物理課上，老師講到放射性元素，說:“放射性元素很危險。妳們人類必須遠離他們！！" 91.小時候，爸爸看我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！" 92.當我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽話的時候，他說:“妳們以後再這樣，就別怪我沒人性了！"