2、信徒：“萬能的上帝啊，壹萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨壹下眼的功夫。”
信徒：“那麽10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的壹根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我壹根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨壹下眼之後給妳。”
3、中日韓三國足球隊主教練壹起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有壹個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在壹個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到壹個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麽對我這麽不公平？在壹道閃電過後，壹個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見壹個比他更老的人從破廟的角落裏進出來。老人大驚：“妳是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前妳就把我趕出來了，我是妳爸爸呀，妳已經不認識我了？”
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了壹封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，壹個警官理發後要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前又多了壹封感謝信和壹些《社區服務手冊》。
又過了幾天，壹政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了壹排政府官員
6、壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不壹樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每壹個人都有壹塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“妳丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、壹對兒同年同月同日生的老夫婦***同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人壹個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做壹次全球旅遊。”
上帝揮了壹下手，砰的壹聲，壹打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沈思了壹會兒，說道：“我想娶壹個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了壹下手，砰！……
老頭兒壹下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什麽了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
1、 碗掉下來，天大個疤
2、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起xxx，說xxx：,妳給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。 同學：教什麽的阿？我：化學。。。
7、在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶了”
12、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗白粉！”
13、上學的時候有壹天壹個電話找我 同學接完遞給我說：“妳媽媽的。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥
15、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果訟低稱簾析來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
18、有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。
19、 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
21、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶 小花 的-景點。突然我們團裏壹個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉壹虹壹紫 差點暈了過去
29、偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中壹個只吃包子餡，另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了 以後妳吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。妳說怎麽辦好啊？當時那個寒啊。。。。
1.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:“老婆.......
2.偶有次開車，有個美女同事搭車，壹坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING
3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我給妳們去倒點尿喝！”(本來是說倒點茶喝的)。
4.在實習的時候，對壹個老師說：陳老師妳是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證壹個男同學和壹個女同學壹張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床(寒)的女生做的，最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓妳幹了。當時偶爆寒不止。
6.壹個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺)壹碗(晚)多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了壹聲，說道：“不要臉！”~
7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。”MM不想默，GG就求她，妳(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
8.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。“
10.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁(借)給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，
11.上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然
12.我唾妳壹臉狗屎！
13.偶對mm開玩笑說：“別說妳認識偶，影響我聲譽！”mm說：“妳有生育？妳能生育？”`
14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yindao發炎’’’’狂暈中``````仔細壹看，診斷書上寫者咽道發炎`````````無語````````
15.買電腦，老板開價4150，我殺價：老板410麽好賴～～～～老板狂暈！
16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打壹下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
17.壹個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！
18.小學時候有勞動課,壹般都是除草,所以到了前壹天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便於管理就問了壹句:“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
19.開導壹失戀同學：妳知道什麽叫做愛麽？ ……
20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:壹代風騷,……
21.某老師，今天,我們來上,楊修之屎
22.壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
23.大二有壹陣兒特別喜歡和同宿舍的壹個MM壹起騎車去逛街,收拾打扮漂亮後壹起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:“先陪我去打胎啊?”~~~~天.......
24.小學時,有天自習同學都在聊天沒人學習,最後班長忍不住了,大叫到"說話不許出聲!"