摘抄
1. “大師，妳為什麽老說阿彌陀佛?”“施主，我覺得壹個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
2. 壹只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏妳就看不見我，豬說：我要看得見妳呢?於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
3. 大學同學生孩子了，小夫妻很高興，但取名時發生了分歧。我同學要按傳統跟他姓，他媳婦要跟她姓。吵了兩天，最終決定，采取雙姓。於是，他們給女兒取名“王王薔”。上戶口去了……
4. 話說唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什麽呢?因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史給了他壹個很光耀的名字：六位帝皇丸。
5. 唐三藏：八戒，妳跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，妳為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
6. 少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麽哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊?”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”
7. 那天在家發呆呢，突然飛來壹只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬
8. 玉帝：“哪位愛卿給朕形容壹下那孫猴子?”太白金星：“壹身黃毛，很是能打，總之壹句話，很黃很暴力!”
9. 在飛機上，我超級無聊的靠著窗，手有壹下沒壹下的敲著內艙壁。後面壹個小孩子很氣憤的：“媽媽，那個叔叔在打飛機!!”手頓時僵住……幾十年來第壹次打飛機還被眾人圍觀……我拿起報紙卻什麽也看不進去……
10. 小學壹年級的妹妹在家做作業。她跑過來壹臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什麽啊?我壹陣狂抓頭後弱弱的說了句：不看。妹妹鄙視的我壹眼，走了。。。
11. 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問:“老公,我是妳的什麽?”“哦,妳是我的iPad啊!”“這樣妳就可以把我捧在手心裏了對不對?”“不是啊……”“那是什麽?”“是前平後板啊……”
12. 結婚典禮，壹新娘子突覺肚子不適，忍不住放了壹個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利!眾人拍手稱贊。新娘子又放壹個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了壹個，司儀馬上臉色壹變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。
13. 上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，放出壹屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了。聽到隔壁壹哥們來了句：“真牛B，放個屁還要來廁所放……”
14. 有些事情該讓妳知道了!天，是用來刮風下雨的;地，是用來長花長草的;我，是用來證明人類偉大的;而妳：“就是用來燉粉條的!”
15. 壹對熱戀的情侶，女的問：妳願意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果妳不願意為我而死，那妳就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於做了壹個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎餵給了她......
16. 我磨斷反綁住雙手的粗繩，奪命狂奔，綁票者***越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮燈。我逃進彩票店：“幫我報警……” 綁票者已將槍頂在我的腰上，微笑接道：“幫他註雙色球。”我在絕望中度過幾天，然後綁票者莫名其妙給了我兩億，放我走了……
17. 白雪公主被王後迫害，逃到森林裏壹間小屋，房子的主人是七個小矮人，他們聽了白雪公主的訴說後把她留下。後來公主吃了毒蘋果，七個小矮人把白雪公主安放在水晶棺裏日夜守護，直至王子的愛情之吻救活公主。這個故事告訴我們： *** 絲們對女神再好，也無非是給高帥富的出場做鋪墊。
18. 玉帝和如來爭執誰為天界大佬。玉帝：我主宰天道!如來：妳被猴打過。玉帝:我歷壹萬七千五百劫!如來:妳被猴打過!玉帝:咱能不提猴嗎?如來：妳妹***瑤姬***被凡人睡了。玉帝：…如來：妳女兒***織女***被凡人睡了。玉帝：… 如來：妳外甥女***三聖母***也被凡人睡了。玉帝：咱們還是說猴子吧…
19. "嫁到俺村來嘛,俺村比較富有,通訊基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,發財基本靠偷,美女基本沒有!"
20. 女人：二十歲—足球，二十人搶! 三十歲—籃球，十人搶! 四十歲—乒乓球，兩人推來推去! 五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
欣賞
1. 壹天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了;小明說：那個人肯定經常放屁，把褲子都給崩了個眼!
2. 妳的衣服整潔環保身體晶瑩柔軟面板潔白光滑內心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳.我喜歡妳--粽子
3. 壹家三口爸爸叫強盜媽媽叫菜刀兒子叫麻煩有壹天兒子突然失蹤了爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說我是強盜我帶菜刀到來找麻煩來了
4. A呀，我壹B上眼睛就看到壹個人，這是C啊，我D媽呀，原來是妳，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
5. 如果妳是手機，我就是妳的暢聽卡;如果妳是固話，我就是妳的聽筒;如果妳是小靈通，我就陪妳去漫遊，親愛的，讓我做妳的眼睛吧!
6. 上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家;下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊!
7. .“我找啊找!不停的找!我在找什麽?我在找幹糧，水，和傳說中的愛情!!!”妳善良像貓兒，妳忠實像狗兒，妳可愛像鳥兒，妳識途像馬兒，妳出色像蝶兒，妳勤力像蜂兒，妳什麽都相像，也難怪大家…都叫妳禽獸啦!哈哈哈
8. 月圓餅圓天圓地圓人團圓;財緣官緣人緣情緣隨遇緣。
9. 動物園有只猴子奇醜無比，人見人吐。有壹天我去了，我吐了;有壹天妳去了，猴子吐了。
10. 妳媽真的很好，妳長得這麽醜，還把妳養大了!妳媽真壞，妳長得這麽醜，還把妳放出來嚇人!
11. 妳壹閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著妳的背影，真想把妳留住，我告訴自己，不能再讓妳離開，絕不......抓賊啊!
12. 壹心贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，五業荒廢，六親難認，七竅生煙，八方借債，九***久***陷泥潭，十成災難
13. 請撥打俺的手機號碼：談工作請按，談感情請按，談人生請按，給俺介紹物件請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機!
14. 妳輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意後飄然離去!唉，該死的蚊子
15. 昨天妳去山上玩，結果碰壹野豬要吃妳，在這千鈞壹發之時，妳大喊：媽媽。野豬壹楞：娃啊，以後別亂跑了，妳瞧瞧，都瘦成這樣了。
16. 兒子壹邊洗澡壹邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了?妳小聲點兒，我怕把狼招來。”女兒：“您也太擡舉他了，他只能把狼嚇跑了!”妳有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎?
17. 為什麽妳的眼裏滿含淚水，為什麽妳看著我卻身體微微顫抖，我知道，妳也知道，我們心中有***同的答案：妳不止想我了，而且……別瞎想，我是說妳也冷了!
18. 愛人是路朋友是豬，人生只有壹條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候餵餵豬
19. 教妳鑒別男人優劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態度。
20. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓壹下，妳擋著我的手機訊號了。”
精選
1. 山谷裏傳來妳的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現妳，是妳!真的是妳!妳和壹老翁在壹起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!
2. 我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡妳，妳自己看著辦吧…
3. "作為黑幫龍頭,發簡訊我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如壹日地提醒妳:小朋友!該交保護費了聽說妳的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如妳收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是妳的!"
4. 夜空壹顆流星劃過，我連忙許了心願，希望妳能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?
5. 過年了，送您壹副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心裏擱。下聯:泡著澡，看著表，舒服壹秒是壹秒。橫批:開心就好!
6. 貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣櫃下面，轉進塑料袋裏，只露出半個身子。貓說：“奶奶的，沒錢還穿皮夾克。”
7. 我喜歡在妳身上爬來爬去，喜歡撫摩妳的每寸肌膚，喜歡躺在妳的懷抱，我壹刻也離不開妳，我愛妳--沙發
8. 小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，妳不笨，看這條簡訊的人比妳還笨!
9. 妳的幸福，我來建築;妳的鞏固，我來讓步;妳的糊塗，我來彌補;妳的貪圖，我來滿足!
10. 初三，很多男女生早戀但是我們班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麽好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沈默半天，意味深長地說：“沒有早戀，這可不是個好兆頭…”班主任楞了壹下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：“斷背山下，百合花開。”
的人還：