“四不”障礙
朋友中年喪偶，有人問他為何遲遲不續弦。他說：
“我有‘四不’，很難再結婚。這‘四不’就是：收入不
大，開支不小，家產不多，孩子不少。”
護發高招
甲：“怎麽，妳的頭發都掉了？妳沒想過用什麽辦
法保護它嗎？”
乙：“是啊，我正提出離婚。”
吵架協議
壹婦人對朋友說：“我和丈夫有個協議，就是吵架
之後，在睡覺前必須和好如初。”
“妳們真的能遵守這協議嗎？”朋友問。
“是的。有壹次，我們整整有二個星期沒有睡
覺！”
“妳幹活去”
甲：“妳和妻子的***同語言是什麽？”
乙：“‘妳幹活去！’”
母乳缺點
丈夫：“醫學書上說，母乳餵養有許多優點。”
妻子：“妳也是吃母乳長大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺點出來了吧，妳簡直和妳媽壹樣羅
嗦呢！”
不懂時髦
太太壹時興起，到美容院去把額前的頭發染成紅
色，以趕時髦。回家途中，她的頭發果然惹人註意，她
不禁洋洋自得。
回到家裏，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到
她面前，壹本正經地問：“難道妳的頭發沾上油漆了
嗎？”
無話可說
甲：“為了妻子開心，我戒煙、戒酒、戒賭了。”
乙：“那麽她壹定很高興了。”
甲：“現在她每次想和我說話，都覺得無話可說
了。”
不必再問
妻子淚如雨下地對丈夫說：“妳不再愛我了，看到
我哭也不過問壹下為什麽！”
“對不起，我已領教過，問這個問題實在不劃算。”
結 束
兩個女人在壹起閑談。
甲：“唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現
在結束了。”
乙：“怎麽，他把妳甩了？”
甲：“不，我們結婚了。”
時間觀念
丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期壹早晨他到
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沈
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：“如
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我簡直受不了。”
乙：“她總是這樣嗎？”
甲：“當然。”
乙：“我看不見得，不然她怎麽挑上妳呢？”
擔 心
甲：“我對我妻子的記憶力非常擔心。”
乙：“為什麽？她已經失去記憶了嗎？”
甲：“恰恰相反，她對任何事情記得太清楚了。”
賣牛奶的男人
約翰出差回來，懷疑太太紅杏出墻，舉止不端，立
即向公寓管理員打聽消息。
“有沒有人來找過我太太，譬如妳不認識的男人，
或其他什麽男人？”
“沒有，只有壹個賣牛奶的男人昨天來過。”
“這樣啊，那我就放心了。”約翰籲了壹口氣。
“可他現在還沒有下來呢！”
妻子的埋怨
壹對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：“妳沒有以前對我好了，以前妳總是
緊挨著我坐。”
丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。
“可過去妳總是緊摟著我。”
“這樣好嗎？”他摟住了妻子的脖子。
“妳還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵
嗎？”
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：“妳去哪兒？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
意外發現
壹位女士打算與丈夫離婚，她委托壹位律師辦理
此事。律師問她：“夫人，您什麽時候發現，您丈夫不再
愛您了？”
這位夫人傷心地說：“去年夏天。那時，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替
他在地窖裏拿些酒上去。”
妻子像漁夫
甲：“聽說，我的前妻現在後悔跟我離婚了。”
乙：“這有什麽稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對
逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。”
後悔當初
保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在
家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。
後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
“老兄！”朋友漢斯問，“怎麽回事？”妳老兄不
在前廳和大夥壹起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？”
“唉！別提了。”他好沮喪地說，“當我結婚才五
年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告
說，‘如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！’妳替
我想想，當年我若是膽大壹點，今天我不就可以自由了
嗎？”
勇 氣
夜裏，睡在床上的壹對夫妻忽聞屋角壹聲響動。
妻子：“妳起來看看吧，說不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子漢大丈夫，壹點勇氣也沒有。”
丈夫：“我是沒勇氣！否則早就有情人了。”
懷疑誰
先生氣呼呼地對妻子說：“哪個小鬼偷了我錢包
裏的錢。”
妻子不以為然地說：“妳怎麽可以懷疑自己的兒
子，也許偷錢的不是他們，而是我呢？”
“絕不會是妳，因為錢包裏的錢沒有全部被偷
光。”
詛咒誰
有個女人很漂亮，卻嫁了壹個醜陋的男子。當這
個女人懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：“如果我的
孩子像妳，妳真該詛咒呀！”她丈夫回答說：“如果我
的孩子不像我，妳才是該祖咒的！”
***同點
有人問壹位女士，她在和她的丈夫二十年的***同
生活中，有哪些***同點。她考慮了很久，最後答道：“我
們唯壹的***同點就是在同年同月同壹天結婚。”
今非昔比
有個女子向法院提出離婚要求，理由是：“他不如
以前愛我了”。證據是他們之間從相識、戀愛、結婚直
到婚後的十封信件。
“初次相識時，他稱我為‘親愛的’；戀愛時他稱我
為‘最親愛的’；熱戀時他叫我‘唯壹親愛的’；可結婚
後他便對我直呼其名了。”
情緒變化
甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革
面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可妳註意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
度日如年
甲：“妳今天怎麽這樣衣冠楚楚的？”
乙：“今天是我的金婚紀念日。”
甲：“妳開什麽玩笑，妳結婚才五年。”
乙：“可這五年對我來說，就像整整五十年。”
不和三年
丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：“我們不和已
經有三年了。”
法官問：“妳們結婚多久了？”
丈夫回答：“兩年。”
“三從四德”
甲：“陳夫人的品行如何？”
乙：可謂‘三從四德’！”
甲：“當真？”
乙：“有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不
得，穿得動不得。”
陷入誤區
壹個男人跑到偵探事務所去抗議，他斥責道：“妳
們派去偵查我太太行動的偵探，現在己不再跟蹤她了。”
“有這等事！”壹個年長的偵探氣憤地說，“那小
子現在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
稱 呼
甲：“王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麽？”
乙：“周夫人，陸夫人，林夫人……”
兩腳貓
壹漁夫的妻子長得很漂亮，鄰居中有個年輕人暗
中與她勾搭。那婦人告訴他以後夜裏來幽會，以貓叫
聲為暗號。夜裏，那年輕人果然來了，並且以貓叫聲為
暗號，但是漁夫並未外出打魚，那婦人就故意大聲地
說：“貓兒，貓兒，妳別吵了，今夜無人打魚，明晚再來
吧！”
那年輕人竟大聲回答：“好！”漁夫聽到了，就告
訴妻子：“這真是只兩腳貓。”
懷 孕
女主人把女傭叫到面前問她：“妳是否懷孕了？”
“是啊！”女傭回答說。
虧妳還說得出口，妳還沒有結婚，難道不覺得害
羞嗎？”女主人再次訓斥。
“我為什麽要害羞？太太妳自己不也懷孕了
嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是啊！”女傭高興地附和道。
糊塗夫妻
甲：“妳怎麽啦，什麽事情不開心？”
乙：“昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以
為是女傭，就抱住她親起吻來。”
甲：“哈哈！就在那個時後，妳太太來了，是不
是？”
乙：“比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是
我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死
鬼什麽時候會回來。’……”
亂 套
壹寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這
青年的父親。這樣壹來，他們之間的關系可就亂了套
了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為“媽媽”，所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”；但反過來，寡婦的女兒又成
了她的”婆婆”，——女兒怎能把兒媳婦叫“媽媽”呢？
因為那樣壹來，這青年的父親不就得稱兒子為“爸爸”
了嗎？
總而言之，這兩家子的關系算是亂套了。
得子秘密
麗娜結婚多年，壹直未能懷孕得子，便去教堂祈
求。
壹年之後，她果然得到壹個兒子。她的朋友莎莎
得知後，替她非常高興，就問她：“怎麽樣？我也想試
試看，只是不知道能不能如願？”
“啊！當然沒問題，只要那個年輕的看門人還
在。”
酒後吐真言
在壹次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沈而模
糊的聲音交談著。
“餵，那邊有壹位黑眼、黑發、身材修長的女人，
妳看到了沒有？她就是我太太。坐在她旁邊的金發女
郎，正是我的情婦呢！”
哇！那太巧了。我正好同妳相反。”
物極必反
壹個美貌的太太告訴律師決定和丈夫離婚。律師
問她：“妳有沒有什麽正當的理由？”
“當然，理由就是我太愛他了。”
“奇怪，妳既然愛他，又為什麽要和他離婚？”
“和壹個不能‘背叛’的男人生活在壹起，妳
能想象嗎？”
意見不和
法官：“妳們為什麽要離婚？”
丈夫：“我們意見不合。”
法官：“怎麽不合？”
丈夫：“我要離婚，她不肯。”
殊途同歸
壹對夫婦到律師事務所協議離婚。
妻子：“我要求離婚是因為結婚到現在，我講的
話，他不曾聽過。”
丈夫：“瞎說！這回妳要我到律師事務所，我不是
跟來了嗎？！”
遠 見
傑生和安琪是對新婚夫婦。
安琪：“親愛的，我們的結婚證書呢？”
傑生：“妳放心，我已收藏好了。”
安琪：“親愛的，妳真有遠見，聽說離婚壹定要用
的。”
結姻照
甲：“從結婚照上看，妳和妻子保持著壹定距離，
為什麽不挨得緊壹點呢？”
乙：“當然要保持壹定距離，這樣如果離婚就可以
輕易地剪開！”
笑不出來
攝影師：“妳不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。”
顧客：“我笑不出來呀！”
攝影師：“想壹想妳的親人或是美好事物，妳就會
笑的，比如說想想妳的愛人吧！”
顧客：“我剛剛和她離了婚。”
攝影師：“那妳就想再婚吧！”
太貴了
“我想和丈夫離婚。”壹位女演員走進壹家律師事
務所，說。
“可以，”律師爽快地回答，“妳給二萬元錢，我
馬上就給妳辦妥離婚手續。”
“什麽，要二萬元？”女演員大聲喊起來，“太貴
了！我找個人開槍打死他，人家才只要壹萬元呢！”
偽劣商吊
甲：“這對年輕人也真是，結婚時如膠似漆，怎麽
不到壹年就感情破裂鬧離婚？”
乙：“真可惜！他們的膠是‘再生膠’，他們的漆
是‘等外漆’，全都是偽劣商品。
承認犯罪
“被告，妳是否承認犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子說只要我進壹次監獄，
她就同意離婚。”
愛不專壹
壹對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續。工作人員
詢問女方要求離婚的理由，女方回答道：“他愛情不專
壹。當初談戀愛的時候，他壹再表示世界上只愛我壹
個人。”
“他還愛上誰了？”
“他還愛上他的爸爸和媽媽！”
碑 文
丈夫對妻子說：“親愛的，我正在考慮，在妳的墳
前碑石上刻什麽話最合適。”
妻子說：“請妳刻上下面這段話：‘可憐的寡婦某
某在度過了多年的痛苦守寡生活之後，終於在此墓中與她
的亡夫會合了。’”
不能再娶
剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太
太酸溜溜地說：“那妳為什麽不向她求婚呢？”
“她已經把妳介紹給我，我怎麽可以再娶她呢？”
比意誌
丈夫：“結婚多年，我發現妳是個意誌薄弱的人。
妳覺得我怎麽樣？”
妻子：“我覺得妳根本沒有意誌。”
精心挑選
妻子想買件衣服，丈夫陪她壹起上街。妻子每次
征求丈夫意見時，丈夫總是說好看，可從上午八點壹
直至十二點，也沒有買到中意的衣服。最後妻子不耐
煩地說：”妳這個人就是這樣隨隨便便！”
丈夫回答說：“當初我就是這樣隨隨便便挑上妳
的，妳就是精挑細揀才選上我的。”
最醜的畫像
壹對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的
妻子站在壹幅作品前，對她丈夫說：“妳瞧，這要算我
生平看到的壹幅最醜的畫像了。”丈夫連忙拉過妻子，
小聲說：“妳過來吧，親愛的，這不是畫像，這是壹面
鏡子。”
如此解釋
某先生與妻子吵了壹架。
某先生對朋友說：“她實在難相處。”朋友勸道：
“是不是妳自己有問題呀。”某先生肯定地說：“不會
呀，我最善於同女人相處了。妳看，我有四個女朋友，
我同她們都相處得很好呀。”
不能再買
太太非常喜愛新買來的壹對畫眉鳥，那天清掃鳥
籠，壹不小心，雌的壹只飛走了。先生安慰她：“我明天
再買壹只好了。”她馬上反對說：“妻子剛剛離開，丈夫
怎能立刻再娶！”
隱藏私房錢
壹對夫妻在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，壹
歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，妻子嚇得
手足無措，可當她看到丈夫不慌不忙地從內衣袋裏掏
出錢包時，突然發怒道：“好啊，妳這該死的！竟瞞
著我隱藏私房錢。”
意誌堅強
甲：“請抽煙。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“妳真是意誌堅強的人。”
乙：“不，是我妻子意誌堅強。她對我說，妳要麽抽
煙，要麽要我！兩者選壹！”
愛做傻事
壹對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈
夫：“如果我不小心跌進河裏，妳是否願意立刻跳下去
救我？”
丈夫說：“當然啰！妳不是常發牢騷，說我喜歡做
傻事嗎？”
高 見
丈夫對妻子說：“為什麽上帝把女人造得那麽美
麗卻又那麽愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美
麗，妳們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛妳
們。”
拍馬屁
壹對夫婦在舞廳裏看別人跳舞。丈夫感慨地說：
“這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂
亮的老婆。”妻子笑了笑，說：“親愛的，妳真會拍
我馬屁。”
失 戀
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那
樣的成就。”
丈夫：“我在那時，妳若討厭我，我到今天也出人
頭地了。”
不放心
甲：“我以為妳壹定不放心妳的丈夫外出？”
乙：“啊！自從我家雇用了那個漂亮的女傭人後，
他在家，我反而不放心呢！”
等 待
夫婦倆壹起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到
壹幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女畫像前時，丈夫
立即目瞪口呆地站在那裏，很長時間都不想離開。
妻子忍無可忍，吼道：“餵！妳想站到秋天，等待
樹葉落下來才甘心嗎！”