誰能給點使人開心的笑話、故事？

1.生物課上，老師向同學們介紹人是從猴子進化來的。他說，人從四肢走路進化到兩肢走路，要經歷漫長的歷史過程。然後他問學生:“人類從四肢進化到兩肢走路，最大的優點是什麽？” 壹個學生站起來答道:“可以節省壹雙鞋！” 2.壹位英國人和壹位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。 英國人問中國人：“您的先人什麽時候出來吃東西?” 中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。” 3.有壹個石頭佛像日久通靈，壹天，它遇到小利斯神，請求道“妳把我換個地方吧，在這荒野裏也沒有人關註我。” “好的。”小利斯神說道，然後就把它搬到了鬧市裏。 “現在感覺怎麽樣？”數日後，小利斯神路過，隨口問道。 “趕快把我挪走吧，每天都有人摸我的禿腦袋，耳朵也快被扯掉了。”石像懇求道。 4.壹位旅遊者從墨西哥旅遊回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！妳都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的後面也追上來印第安人。” “那妳是怎麽辦的？” “我能怎麽辦呢，不得不買下他們推薦的壹條羊毛編織的被子。” 5.醫生：“妳是怎麽失去右手指的？” 病人：“我把右手伸進馬嘴裏想看看馬有幾顆牙。” 醫生：“然後怎麽樣？” 病人：“馬想知道我有幾根手指頭。” 6.考試前，阿傑為求個好兆頭，早餐準備吃壹根油條、兩個雞蛋，預示100分。 誰知第壹個雞蛋是雙黃，他思前想後，終於放下了另壹個雞蛋。 成績壹公布，阿傑大叫：“真準！”眾人壹看：18分。 7.壹對情侶壹起去殉情，可是他們身上的錢只夠買壹瓶農藥！ 而且這瓶農藥的藥量只夠壹個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麽呢？ 答案：他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來壹瓶！ 8.阿玉和老公逛車展，眾多美女車模的氣質讓人驚艷，老公看呆了。 阿玉捅捅老公，說：“趕明兒我也做車模，妳說我適合推銷什麽車？” 老公認真地回答:“那得看人家有沒有設拖拉機專場。” 9.宴會上小青和壹位經神科醫師聊天。小青問道∶"妳們都怎麼診斷病人的呢？" 醫師回答道∶"我都先問他們壹些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神誌有問題了。" 小青很感興趣的問道∶"是什麼樣的問題？妳能不能舉壹些例子給我看？" 醫師說道∶"比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的壹次他去逝了，請問是哪壹次？" 小青猶豫了壹下，有點困窘的說∶"我對歷史不太熟，妳能不能舉別的例子？ 10.女病人：醫生，妳叫我把舌頭伸出來，怎麽妳又不看呢？ 醫生：我不是要看妳的舌頭，我叫妳把舌頭伸出來，只是要妳在我開藥方的時候安靜些？ 11.某人騎腳踏車，不小心撞倒了壹個路人，他把對方扶起來說：“妳的運氣真好！” 路人生氣地說：“妳把我撞倒了還說我運氣好？” 某人說：“妳要曉得，今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開推土車的呢！” 12.吃過晚飯，老公提議去樓下轉轉。我倆漫步在石子路上，五顏六色的燈光，暖暖的春風，壹對對親密的情侶，此情此景讓我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把頭靠在他的肩上。 結婚後我們很少這樣相依相偎地壹起浪漫了。擡頭看見星星，戀愛時他教我認北鬥星時的情景又浮現在腦海。我輕聲道：“親愛的，看到這滿天的繁星，妳聯想到了什麽？”老公答道：“明天肯定是個大晴天，把櫃子裏的被子拿出來曬曬吧。” 13.百貨商店裏，布匹櫃臺前，壹女店員按壹顧客的要求耐心地將她買的壹匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到壹半的時候終於受不了了，她說道："難道妳有精神病嗎？" "對，我有醫院證明。"顧客說道？ 14.從前有壹對懶夫妻，什麽都不做，家裏很窮。 壹天，家裏來了壹個賊，摸見壹把鐵鍬，妻子對丈夫說：“唉，他摸鐵鍬了。”丈夫說：“偷就叫他偷，偷了省的挖地了。” 於是兩口子都沒管。賊看鐵鍬不值錢就沒偷，於是又摸見了鋤頭。妻子說：“他又摸鋤頭去了。”丈夫說：“不要也罷，省的鋤地了。” 兩口子又沒管。賊又嫌不值錢，沒拿，心想這家真TM窮。 於是賊決定拿鍋，鍋鐵多呀。壹拿還覺得沈，很得意，於是拿著就跑。 這下夫妻倆可傻了，那是吃飯的家什呀，丟了怎麽行，老公就追，賊眼看就追上了，回手就是壹鍋，打在當家的脖子上，丈夫疼的蹲下直吭吭，嘴裏叨咕：“幸虧天天不洗臉，要不腦袋就搬家了。” 回家跟媳婦說明情況，兩口子頓時傻眼了，媳婦愁走來走去，走到廚房壹下跳了起來，大喊：“老頭子，幸虧天天不刷鍋，那小偷把鍋嘎巴偷走了。” 15.小山村裏面有壹個“魔泉”。這裏有壹個古老的傳說，凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女，將在第二年娶壹個最醜陋的妻子或嫁給壹個最醜陋的丈夫。從來沒有人敢試壹下。 村裏有三個最好的朋友，都還沒有娶妻，因為家裏太窮了，他們決定冒險壹試，即使娶壹個最醜的妻子，也比打壹輩子光棍強。 於是在除夕夜，三個朋友相約來到“玉泉”旁，第壹個和第二個男青年都毫不猶豫的喝下了泉水，第三個卻偷偷地把泉水吐掉了。 第二年，喝下泉水的兩個男青年各娶到了壹個非常醜陋的妻子，而把泉水吐掉的第三個小夥子卻娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。兩個娶到醜陋妻子的男青年非常不解地問那個好運的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己沒喝泉水，卻不知道自己為何會交上好運。 終於，在新婚之夜，妻子告訴了他答案：真倒黴！還不是因為我在去年除夕偷喝了那可惡的水！！ 16.律師："老同學，我來幫妳辯護，妳放心好了" 被告："全指望妳了。" "證人甲，可以描述壹下妳看到的那個人嗎？" "身高1.7米左右，光頭，留著小胡子" "直接點，是男的還是女的" "............" 被告汗......... "證人乙，妳說妳也見過被告，那麽妳的記憶力正常嗎？" "正常啊" "我問妳幾個問題，妳中午吃飯了嗎？" "吃了。" "吃的什麽？" "蛋炒飯。" "我問妳的第壹個問題是什麽？" "中午吃飯了嗎？" "錯，我問妳的第壹個問題是妳的記憶力正常嗎？顯然妳不適合作為本案證人。。。" "......." "反對" "反對有效，不得在法庭內進行腦筋急轉彎" "............" 被告大汗.................. "此案的關鍵就是我的當事人是不是壹個酗酒者，那妳憑什麽說他是個酒鬼。" "他自己親口說過壹頓最少要喝壹斤白酒。" "不可能，我很了解我的當事人，不醉的神智不清是不可能說出這種大話的。" "...................." 被告狂汗："法官大人，受不了，強烈要求自辯！！！"