愚人節笑話精選
愚人節這壹天，雖然都是整人，但也從中收獲了歡笑。下面是我為您分享的愚人節搞笑的圖片，希望妳喜歡。
愚人節笑話1
1、妳被困在壹個孤島上，船只能載壹個人，妳需要選擇，a 搶船走人 b 殺死美女搶船走人 c 留下美女天天雲雨 d 放走美女自己等死？
選a，禽獸；
選b，禽獸不如；
c吧，比禽獸還禽獸；
選d呢，不但不如禽獸，還是個蠢貨。
2、如果妳和狗熊比跑步，妳覺得誰會贏？
如果選擇狗熊贏，禽獸不如
如果選擇自己贏，比禽獸還禽獸
如果選擇平手，和禽獸壹樣
愚人節笑話2愚人節笑話1、幸虧它幫忙
有個男人上街買了壹擔米，壹頭重，壹頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了壹個辦法，在輕的壹邊放上壹塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了壹口氣道：“今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來！”
愚人節笑話2、前面也有雨
有個男人在雨裏慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：
“雨下得這麽大，妳怎麽不快點走？”
他從從容容地答道：“快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！”
愚人節笑話3、“不識數”的播音員
電視裏放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完後她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！”
小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”
老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了壹半，這不是不識數是啥？”
愚人節笑話4、家裏人知道
醫生對護士說：“妳去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裏。”
護士壹會兒回來後說：“病人說：‘不用了，家裏人知道我的名字。，”
愚人節笑話5、最好與最糟
壹座橋用兩根木頭搭成，壹根高，壹根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱贊說：“天底 下就數這座橋造得最好。”
拐子辦完事回來，由於換了方向，壹高壹低的橋使他特別費力，他生氣他說：“這是座天底下造得最糟糕的橋了。”
愚人節笑話34月1日的那天，壹位老師在課堂上發現壹個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。
師：把紙條拿來。
生：老師，我勸妳還是不要看比較好。
師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。
學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫妳別看吧，笨蛋！
我度過了世界上時間最長的壹個愚人節
我其實不喜歡愚人節，因為覺得沒有什麽好玩的，而且那天騙人也不好騙，因為當天每壹個人都小心的不得了，生怕自己成為對方的笑料。（像我這麽聰明的當然也不會輕意上他們的當）。自己常常想起自己來都要偷笑，自己咋那麽聰明。上大二的時候，我沒有女朋友，因為大壹的時候和我們班的班花分手了，因為以前的是班花，所以再看班裏的女的，都覺的不合適，也沒有心情找。
那年3。1日。我下了上午的第二節課，像平常壹樣和自己的煙友們跑到樓道裏吸煙，說起這煙來，我還記得是因為和自己的女朋友分手，害自己有了這毛病的。而且壹發不可收拾，我抽的煙的價錢越來越便宜，從壹開始的7塊錢的雲煙，到現在3塊錢的藍馳，原因只有壹個，用數量戰生質量。深深吸了最後壹口煙後。用拇指壓著煙屁，中指用裏壹彈。煙頭飛了出去，手型也正好是國際統壹友好動作“靠”。
回班以後，我在我的課桌裏看見了壹個用粉色信紙，疊好的壹個心形信，我想。這是那個兄弟又在玩我呢？！打開以後。發現不對勁。字不是男人的字，這壹點可以肯定，因為男人壹般不會把字寫的方方正正的而且字特別小。不說信的內容妳們也知道這壹定是情書了，的確，是壹個情書，最讓我難忘的是，信下面右下角應該寫的是寫信人的姓名，而這個信不是。寫的是壹個歌名《兩個人並不等於我們》。這是老王的歌，因為當時我和第壹個女朋友都很喜歡老王。所以對他的歌很了解。暈，這是那個春心四溢的女生寫這東西。我悄悄的把他收了起來，這東西誰都知道，要是讓朋友看見就死定了，馬上就成新聞上了食堂飯桌上的話題了。
信我沒有扔，主要是不舍得扔，這還是第壹次收到這種信呢。自己把信藏了起來。
過了壹周後，又是這壹天，還是我去吸完煙回來，又發現了這樣的信。這次是黃色的紙。下面也依然是歌名《白紙》。還是老王的歌。
這個事情讓我很不痛快，我想，為什麽不把名字寫上呢？！嘻嘻，見了女生主動，那有不動心的男人。我真想看看，這個女的是誰。就這樣我每周的今天都會收到壹封這樣的信。痛苦的猜著是那壹個女生，那幾天見了女的'用正眼看我，我就懷疑是不是她。因此也有了“色狼”的稱謂。到了4。1日的時候，我收到了最後壹封信，上面就六個字“班長愚人節快樂”。
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愚人節突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這裏啊！急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後壹根救命草。
電話同事壹號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麽又有人？不可信！”。話畢，掛機，痛罵中。
電話同事二號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：“今天愚人節，壹概外出，工作壹概拒絕，不好意思！”。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，“我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！”，同事答：“妳怎麽可以模仿我，剛用這招騙壹人，妳怎麽未經磋商就擅自使用？”。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中。。。。隔壁蹲廁響起壹聲，“朋友，別指望了，我在這裏已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！”
暈厥中。
愚人節笑話4我們上高中時，有些老師對學生很是不好。壹幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的壹男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行壹半時，老師剛壹轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！！！”（嘔吐的聲音）同桌的壹位男生以極快的速度將壹瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另壹位男生拿出壹把小勺，壹勺壹勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說：“嘿，這哥們中午吃的花生耶。”老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止……
還有壹個就是，在愚人節那天，那些孩子為捉弄壹平時對他們很過分的女老師。
壹個學生在下面突然發出壹種很響的聲音，接著就說“報告老師，請個假，去wc壹下。”老師平時就不喜歡學生在上課時去wc，故不答。少頃，學生又說，且表現很難受的樣子。老師準了。學生剛跑到講臺邊，就聽學生說到“完了，拉了。”遂伸手進去壹摸，當手伸出來時，粘滿了乳黃色的粘狀物。當著老師的面，聞了聞，皺了皺眉，放進嘴裏壹吸到：“今天早上吃的八寶粥浪費了。”老師狂吐，學生暴笑。原來那學生在褲腰上綁了壹食品袋，內盛少許粥。
愚人節笑話5“愚商”奇高的妳，已成功入選非常4+1“愚”樂節目特邀嘉賓，節目主題是自“愚”自樂、全民“愚”樂，如“愚”興未了，下期繼續，年年有“愚”哦！
愚人節到，祝福趕早，願妳：做個愚人，煩惱少少；若被人愚，微微壹笑；莫要生氣，容易變老；哈哈壹笑，開心常抱，關於愚人節的笑話短信。祝妳愚人節歡樂綻放！
親，妳想被TA追求嗎？親，妳想讓TA註意到妳嗎？親，妳想讓TA對妳表白嗎？親，妳想和TA手牽手嗎？親，妳想讓TA現在就發短信給妳嗎？親，妳想太多了——愚人節快樂噢！
天氣預報：妳家白天下人民幣，晚上下支票，局部有金條，半夜有傾盆美元轉歐元，請帶好鋼盔，備好麻袋，愚人節當天發財，祝妳提“錢”快樂！
坐著巴馬黑鉆跑車，帶著萊溫貼身助理，叼著林頓加長雪茄，喝著拉裏低碳飲料，進入內塔五星酒店，打開蓋茨四維電腦，向全球各界名流祝賀：愚人節快樂！
明媚的陽光是否已經照到妳的頭頂？開心的笑顏是否已經閃現妳的臉龐？幸福的感受是否已經爬上妳的心頭？如果是的話，請按時繳納陽光使用費，快樂人頭稅，還有幸福印花稅！
短信息，傳情意，看的人兒笑嘻嘻；心兒晴，頭腦靜，成功得意伴妳行；美嬌娘，從天降，讓妳心頭情蕩漾；麻煩妳，別傻樂，這個信息發錯了！
壹直好想問妳壹句話卻又不敢貿然開口，特別是在寧靜孤獨的夜裏，想妳想的廢寢忘食，思緒萬千，輾轉難眠，離開妳的懷抱，冷風直冒，好想再將妳擁抱。啰嗦半天，其實只想告訴妳。。。保持開心，鍛煉身體，好好睡覺，晚上尿床，快把床單扔掉。愚人節快樂逍遙！
愚人節笑話6狗抱著壹塊光光的骨頭在咬，貓見狀哈哈大笑：生活水平都這麽高了，還有吃不起肉的！狗壹臉嚴肅地回應：妳知道什麽？生活再好也要補鈣！
某君四十而謝頂，終日憂煩，某日見報上有治禿秘方的廣告，遂大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信："請問您要假發還是帽子？"
某君膽小如鼠，娶壹翻譯小姐為妻，兩人出國度蜜月，夜深忽聽門邊有響，妻曰乃鼠也，命驅之君不從。妻詫問為何，君曰：妳去，妳懂英文！
餐廳裏壹位顧客尖叫：怎麽回事？我的煎牛排裏居然有壹塊橡膠輪胎！服務生慢條斯理地回答：這是進步的證明，說明汽車正在逐漸代替牛馬！
我們怎麽這麽有緣，其實早在壹千年前我們就認識了，那是秋天的壹個傍晚妳在我的胳膊上咬了壹個牙印，那時我叫律洞賓。
酒鬼壹大早打電話到酒吧老板家問：酒吧幾點開門？老板不耐煩：急什麽，要等到下午以後才能進來。酒鬼嚷道：誰說我要進來，我是要出去！
冬天的醫院病房裏十分寒冷，病人詰問：為啥病房沒暖氣？醫生：我們會讓高燒病人排成隊，帶他們到各病房走壹趟，室溫很快就會上來的！
真不明白，為何每天晚上妳總是盡量站在有光的地方，後來經人提醒我才明白，原來妳是想當夜明豬呀！
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有妳。。。笨人也就不存在了。老師說：快考試了，試卷已經交到印刷廠了。妳們要好好復習，還有什麽問題要問的？學生：請問是哪個印刷廠！
當男人理解了女人，凈化了自己的靈魂，她就是拯救妳的女神。古人雲：所有的珠寶美玉都敵不過看我短信的人！
鄉長說：兔子們，今天的狗飯吃啦，大家都是大王八！（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃啦，大家都是大碗吧！）
妳是我心中的太陽，可惜下雨了；妳是我夢中的月亮，可惜雲遮住了；妳是我心中最美的花朵，可惜開過了；妳是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！
未婚男人說：瞧，多幸福啊！安穩的日子終於開始了。已婚男人說：哼，美啥呢？！真正的不幸才正式開始。
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