軍隊裏壹個連打靶比賽倒數第壹，投彈比賽倒數第壹，綜合比賽倒數第壹。
他們連長非常生氣，問道：“作為妳們的連長，我很生氣，妳們說該怎麽辦！？”
全體士兵：“換連長！！” 時間簡史
甲：妳有《時間簡史》嗎？
乙：神經病，我有時間也不撿屎 當豬遇到熊
壹天，豬對熊說：“妳猜我口袋裏有幾塊糖？”
熊說：“猜對了妳給我吃嗎？”
豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給妳！”
熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”
妳願意為我而死嗎
壹對熱戀的情侶：女的問：妳願意為我而死嗎？
男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果妳不願意為我而死，那妳就是不愛我，我們分手吧。
男的猶豫了很久，終於做了壹個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。。。 富翁先生
小朋友問壹富翁：先生妳為什麽那麽有錢呢？
富翁說：小的時候我跟妳壹樣什麽也沒有，爸爸給我壹個蘋果,於是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。
小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。。。
富翁先生說：妳懂妳妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產
吃什麽
男：老婆，我回來了，今晚吃雞翅吧。
女：妳還想吃雞翅啊，剛才我在報紙上看到了壹則消息，說雞翅是雞身上激素最多的地方！
男：那吃豬肉吧
女：真行，還吃豬肉，昨天我剛聽說有不法商販販賣假肉！
兒子：那光吃菜沒肉也不行啊
女：菜聽說上邊的農藥多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米飯了
女：米飯？現在的米哪有沒漂白劑的，啊？！
男：看來咱們只能喝西北風嘍
兒子：是啊
女：西北風？聽說刮來的都是汽車尾氣啊
兒子:......
男：...... 小娘們兒我回來了
中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間，突然冒出壹句：“小娘們兒，我回來了！”
我聽後瞬間石化，悄悄告訴媳婦，並交待媳婦不要讓孩子看亂七八糟的電視。
媳婦笑瘋了，說那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的臺詞：“小羊們，我回來了！”
不撒謊的電腦
壹部萬能電腦公開展覽，壹女子前往參觀，推銷員跟她說：“妳可以提出任何問題，這部電腦都將會給妳正確答案。”
那女子於是寫下她的問題：“我爸爸在哪裏？”
推銷員將這句話輸入，壹會兒答案便出來了：“妳爸爸在海邊釣魚。”
“亂講！”那女子說，“我爸爸已經去世十年了。”
“電腦是不會出錯的。”推銷員堅持地說道，“不如妳再試試用別種方式問。”
於是那女子再問：“我媽媽的丈夫在哪裏？”
電腦回答說：“他去世十年了，但妳爸爸在海邊釣魚。”
走近科學
走近科學有壹集，講天上掉了幾塊冰，砸到河北壹農村。
圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還“挺好吃的”。
壹老頭抱了兩塊回冰箱裏凍著，說這叫無根之水，每天壹舔，可包治百病。節目最後咨詢了壹民航專家，才知是飛機衛生間掉下來的“藍冰”
——即化學處理後的屎尿……
於是所有人都石化了。。。
剛剛幹嘛踢我
壹天兔子正看電視到精彩處，
突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
“妳好，能給我點水喝嗎？”
兔子這才發現門口有只蝸牛。
“沒有！”兔子沒好氣的壹腳將蝸牛踢走了。
幾年後，兔子又獨自在家看電視，
敲門聲再次響起。
兔子跑去開門，
蝸牛說：“妳剛剛幹嘛踢我？！