壹個物理學霸和女朋友在公園的小湖上劃船，兩人分坐在船頭和船尾。突然學霸提議兩人對調座位，調完之後他拿出卷尺量了船的位移和船的長度，然後說：“原來妳有壹百二十斤啊！”
壹個陌生號給我發信息：“爸，我生活費沒了，妳再給我打幾百過來，還是原來的號xxxxxxxxxx。”我楞了5秒鐘，這樣回了過去：“孩子，妳是從未來來的嗎？能告訴我我什麽時候才可以遇見妳媽麽？”
昨天給我爸打電話說，母親節了妳也送我媽點禮物表示表示，我爸想了想淡定的說，我覺得她應該送我點禮物，沒有我她也當不上母親啊。
聽說要是上學時不談戀愛的話 ，工作後就只能等著相親 ，然後看個電影 ，再吃個飯就結婚了。。。
昨天壹二七路論壇網友早上起床後高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說："妳今天小心啦，夢是反的。"我："那妳是說我今天要丟200塊啦？"老婆遲疑片刻說："妳錢包裏這二百塊錢我沒收了，省得妳丟了。"網友狂汗："這夢真TMD準啊！
午時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬！” 突然死囚壹陣哈哈大笑！ 監斬官問到：“妳因何發笑？” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑壹笑可延長壽命5秒！
李白小時候在山中讀書不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山腳下小溪旁，看到壹位老婆婆在磨鐵棒。李白問：老婆婆，妳在幹什麽？老婆婆說：我要磨壹根繡花針。李白說：這麽粗的鐵棒怎麽能磨成針呢？老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。李白默默地坐了下來，說：我看妳針磨好了怎麽摳針眼！
頭條新聞：黃巖島又叫民主礁，我國的民主跟這島的面積壹樣，只有壹丁點露出水面，因此黃巖島符合國情，肯定是中國的！
壹名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃壹驚。“3萬元，太貴了吧！”他說：“妳們對同行應該打個折吧？”老板說：“原來妳也是開餐廳的？”男顧客說：“不是，我是搶錢的。”
壹富二代炫富：＂這是我的第七輛跑車。＂ 評論裏有個神回復：＂有什麽值得炫耀的？只是比我多七輛而已...＂
婚禮上，壹年輕男子沖了進來。新娘立刻說：“我看過微小說，也做好了心理準備！說吧，妳是來搶新郎、新娘、伴郎還是伴娘？“”或者是牧師？”新郎補充道。年輕男子壹臉飽受驚嚇：“我，我是妳們婚禮的司儀，不好意思來晚了…”
我有壹個夢想，壹張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號 ____，每空20分。
壹串數字就能證明妳是懶蟲了————232923452862672323 妳肯定沒讀完所有的數字就看到這了……
某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發壹條信息給教授：“老肖，我是教研辦公室的陳主任，妳那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊？其他老師早就發了，就差妳了。我的郵箱是xxxxx。”於是兩分鐘後，他的郵箱多了份試題！
壹個女生前壹天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有壹個 同學註意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然 站起來大聲說：“哎呀，這裏真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”
壹饕餮客網友總結：中國火車上的售貨員總喊著這樣的壹副對聯。上聯:香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊～下聯:白酒飲料方便面火腿腸了啊～橫批:腿收壹下。
上課，哥們在切水果，切切切。突然他把遊戲暫停，手上因為有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問：“妳幹嘛呢？”他擡起頭舉著手，幽幽地對我說：“磨刀！”
A：“妳知道臟話屏蔽用的是星號對吧？” B：“對啊，怎麽了？” A：“沒怎麽，我就是壹直很納悶，美國國旗上面寫的啥？” B：“……”
如果莫紮特、貝多芬、德彪西、肖邦、舒伯特、柴可夫斯基、海頓、巴赫、亨德爾、維瓦爾第、德沃夏克、車爾尼、勃拉姆斯、拉赫瑪尼諾夫全都在世的話，無論付出任何代價，我也壹定要把他們湊到壹起，然後問他們兩個問題：壹、什麽樣的節奏是最呀最搖擺？二、什麽樣的歌聲才是最開懷？