二.礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。礦泉水問：為什麽？方便面不屑地說：切，就妳？壹點熱乎勁都沒有，還想泡我！
三.壹賭徒看見別人家門口貼倒的春字和福字，問別人意思說：是福到春到的意思。想想自己老輸老沒錢，便在門口貼壹錢字倒的，說意思：是錢到家來。這不他老婆壹邊去拿掃把壹邊追著打了說：讓妳倒貼錢，不打死妳，我讓妳倒貼錢。
四.佩服那些發完朋友圈立馬先給自己點個贊的人，要知道壹個對自己都不肯定的人怎麽配去擁有別人的肯定。
五.班花畢業後，自己開始創業，開了壹家店每天起早貪黑，暗戀她的我到她店裏，閑聊時對她說，何必這麽累，妳壹句話，我養妳。班花眼含淚花的說：“我之所以這麽努力，就是怕落在妳這種人手裏。”
六.有次練車剛好是下坡，結果壹加速，好緊張不知道幹嘛猛踩油門，教練大喊：剎車，用腳剎，我連忙打開車門壹只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米終於停下來了！教練嚇傻了，拿了100塊錢讓我去給他買盒中華壓壓驚。當時我就很郁悶，怎麽還有拿牙膏來壓驚的？
七.老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不壹定永遠是老婆！
八.第壹次去女友家特緊張，壹大家子都在，叔叔.阿姨.兄弟姐妹叫了個遍，這時又從廚房出來壹位30來歲留著板寸的女的，嶽父對我說：這是妳姑。我壹聽是尼姑，趕忙雙手合十道：師太好！。當時姑姑臉都黑了……
九.去吃涮鍋，要了壹個清湯鍋。吃了壹會，覺得嘴唇麻麻的！問服務員，是不是鍋上錯了，這麽麻，吃不了。服務員檢查壹下說，“實在不好意思，我給妳們換個鍋吧！這個鍋漏電！”
十.買了個燈泡，問老板為什麽不亮？老板說：這是限亮版。
十壹.小王壹輩子窩囊廢，行將就木之際就渴望被人誇壹次。這份執念感動了老天爺，他派了壹個大夫過來說：妳這病吧，老厲害了。
十二.我：那個男人妳到底愛他什麽？閨蜜：我就是愛他怎麽辦？我：妳說壹個三十多歲的男人，整天不工作，還伸手找父母要錢，這樣的男人妳到底看上他啥了？閨蜜：妳不懂，富二代的生活就是這樣的。
十三.人生天地間沒有誰是容易的，就算是思聰也得每天犯愁怎麽花錢。
十四.那天幫女友家幹活，壹不小心，額頭嗑了壹下，血湧了出來。女友嚇壞了，捧著我的臉，眼淚汪汪地從嘴裏掏出個口香糖粘在了傷口上。
十五.我在收拾衣服，看到幾件舊衣服，就往老公那裏壹扔開玩笑說：“這幾件不穿了，妳拿去給妳外面小老婆穿吧。”他看了壹眼繼續玩手機：“這麽難看又破她才不會穿呢。”
十六.美容院的人永遠都說妳皮膚缺水。按摩店的人永遠都說妳濕氣太重。足療店的人永遠說妳腎不好！
十七.老婆是個吃貨，中午吃飯的時侯說肚子不舒服，我說：“明天去體檢吧，看看是什麽問題。”老婆：“不去。”我問：“為什麽不去，不怕死？”老婆：“如果去體檢，今天晚上不能吃宵夜，明天早上還不能吃早餐。”
十八.上學時，壹日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好壹點壹點的放，最後還是有壹點聲出來，高潮是這時後排的二貨同學來了句：挺好個屁，讓妳放細碎了。教室頓時壹片歡笑……
十九.被老媽逼著去相親。老媽見我回來：“這次又沒成吧！”我奇怪：“您怎麽猜出來的？”老媽：“這還用猜嗎，人家肯定沒看上妳，妳10點出去的，人家要是看上妳了，怎麽也得管妳頓飯啊！”
二十.人的壹生中至少要有兩次沖動，壹次為奮不顧身的愛情，壹次為說走就走的旅行。人的壹生中也至少要有兩次後悔，壹次為奮不顧身的愛情而導致懷孕，壹次為說走就走的旅行而趕上春運。
二十壹.年齡大了還沒嫁出去，老媽處處看我不順眼。出門回來給她帶了杯奶茶，壹遞給她就開始咆哮：“我說妳錢多燒的慌是不是，妳是有多能掙啊？”我慌忙解釋，第二杯半價，便宜。這下老媽更火了：“妳憑啥要把打折處理的便宜貨留給我，長本事了是不是？”
二十二.老婆的飯菜做得很好，最近老公的身體發胖了。老公抱怨：妳看！妳把我的肚子弄這麽大，至少半年才能減下去！老婆生氣：知足吧妳！妳把我的肚子弄大了的時候，10個多月了才減下去！