2、9個橙子分給13個小朋友，怎麽分才公平？——殺死4個小朋友。
3、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變_態”的“變”，下半部取自“變_態”的“態”。
4、客官 您是打尖還是住店——————————————我大便
5、最近又胖了，打電話時壹笑臉蛋子就碰能到掛機鍵
6、所有的人都站在壹邊並不壹定是好事，譬如他們都站在船的壹邊。
7、妳說...妳喜歡我?其實...我壹開始...其實我也...唉跟妳說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
8、作為失敗的典型，妳實在是太成功了
9、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本......後來的事情大家都知道了。
10、人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會
11、耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈壹下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終於，釋迦牟尼贏了壹回，耶穌壹看自己輸了說：“妳等我壹會，回來之後妳再彈我。”耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的壹只手就壹直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。
12、有壹個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有壹天，壹個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好壹個和尚路過，小孩上前抓住他說：“妳媳婦買豆腐不給豆腐錢！”
和尚說：“我哪兒有媳婦？”“就是那個尼姑呀。”“妳叫她大姑姑她就會把錢給妳了。” 小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，妳把豆腐錢給我吧。”
尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓妳這樣叫的？”“大姑父。”
13、深夜，壹公交車最後壹班後準備交車，司機回頭看，還有壹位白衣的女士，坐在最後壹排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭壹看，又坐那裏，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭壹看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，壹身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是壹個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沈的聲音說：“老娘和妳有仇啊！老娘壹蹲下綁鞋帶，妳就急剎車，壹蹲下，妳又剎車"
14、做壹個女人要做得像壹副畫，不要做壹件衣裳，被男人試完了又試，卻沒人買，試殘了舊了，五折拋售還有困難
15、有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了壹點多，第二天早上起來還接著訓。這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麽了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
16、上中學的時候俺中意文科班的壹個美_女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進壹步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美_女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出壹條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麽巧，妳也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麽巧，妳也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麽巧，妳也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裏裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有壹天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麽巧，妳......妳......妳......也尿手上啦？
17、壹失足成大瘸子，再回首又閃了腰
18、某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生壹不小心翻，就會變成女生……女生壹不小心翻，就會變成女人……
19、剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業壹年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊~
20、小時候，爸爸教育我說：“中國的的男女比例是107:101，如果不好好讀書，妳就是那個‘6’！”
21、長大了，我考上了清華，發現清華的男女比例是7:1，我還是那個“6“!
22、當大學從我身上下來，提著褲子說：妳可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我！
23、某教授針對學校的男女生不得在11點後進入異性宿舍的規定感慨道：“難道人的生理需求只在夜裏11點以後才發作？”
24、妳出生的時候是不是被向上扔了3次 可是只被接住了2次？
25、銀行裏，強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到壹女士的趴下姿勢後吼道：“妳他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
26、某男久不行房，妻甚悲。壹日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置於妻下體上，照鏡曰：我留胡子好看嗎？
27、蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麽，父：藍天，兒：那綠色的吶？父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麽我們要呆在屁眼裏？父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！
28、壹日本男去醫院,醫生問:何處不適？男答：聽後不準笑.醫生答:當然.男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗,醫生大笑.男士大怒:都腫了好幾天了,妳還笑!
29、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，妳的‘B"分得也太開了
20、親友團在快餐店相親，小夥子謙恭得體，未來嶽父為了檢驗他是否抽煙，遞過去壹根薯條：來壹根吧？小夥子咽了下口水說：謝謝，不會。
31、夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫院檢查，大夫說：妳精蟲太少，可能會永遠不育。丈夫說：TMD，早知道就不浪費那麽多套套了！
32、二丐外出乞食，見壹堆酸臭餿飯，甲大喜食之，乙作觀望，並不爭食。數分鐘後甲忽感不適，吐！乙大喜：等的就是這口熱的！
33、老和尚臨終前遺憾壹輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麽和尼姑壹樣呀！話罷，就閉眼了。
34、餐廳中，女：妳到底打算跟我結婚嗎？男的沈默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，妳把本店的客人都嚇跑了。
35、探險家在沙漠裏迷路，壹位美麗的仙女端了杯紅莓汁給他。探險家喝後覺得味道不錯說：“再來壹杯！”仙女含羞地說：“要等到下個月才有！
36、某人在殯儀館工作，火化時候見壹人胯下之物甚巨，割回給老婆看。其妻子見到後訝然說到，“老王死了啊。
37、新婚次日壹大早，新娘痛苦地從洞房走出，壹手扶著墻壁，壹手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
38、深夜，夫於床上看書，不時將手深入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問：幹嗎？妻惱怒反問：妳的手在幹嗎？夫壹本正經的回答：濕濕手，好翻書
39、農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來,主人罵道:妳在不下來,我把母雞全殺了,讓妳生不如死!公雞狂笑道:哇!太好了，老子終於可以找野雞了
40、壹天牧場農夫在牛棚裏給牛濟奶，只聽外邊有咚咚的腳步聲，母牛連忙說，別摸了我老公回來了
41壹個士兵練習爬樹,忽然他從樹上掉下來,軍官問他為什麽掉下來,他說有兩之松鼠跑到他褲襠裏去了，這我還忍了，可是他們進去了說:咱們把果子分了吧
42、壹男子去醫院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這麽長的。男子得意地說：亞洲雄風吧？女大夫輕蔑地說：我說的是包皮！
43.壹醫生懺悔：神父我有罪，我和患者發生了關系。神父：別的醫生也有這種罪，但我比較擔心妳，那些醫生不像妳是獸醫。
44.跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服壹脫，然後吳宗憲大叫..“哇！！好大兩顆圖釘阿！！
45.胖子在酒吧飲酒時，壹個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了壹下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？