生活中，向別人借錢很難，反過來，借錢又不容易傷感情。在這裏，分寸掌握好了，朋友還是要做的。如果掌握不好，妳們兩個很可能會分手。劉偉和馬強是多年的朋友，有壹次，劉偉和馬強說話。“最近有點緊，能借我點錢嗎？”“借多少？”馬強很尷尬，下意識地問，“能不能先借2萬？”“嗯……我現在手頭不方便。嗯，這是2000。能不能先拿著？”“2000不夠，看在老朋友的份上，幫幫忙，能不能多借點？”“讓我看看……”其實經過這麽壹番討價還價的對話，就算馬強把2萬都借出去，劉偉可能也不會感激，他會想：就算我們還得討價還價，我們的友誼連這點錢都不值！更何況馬強根本不想借劉偉那麽多，但他第壹反應是問“借多少？”，顯然錯了，為什麽？面對多年的朋友要錢，馬強開始關註“借多少”的問題，向劉煒暗示可以借也許他想借我更多，於是劉煒立刻提高了期望值。
他會想：如果壹開始妳就沒打算借，那妳為什麽要這個數額？既然問了，至少可以借壹半，只出壹部分……送乞丐怎麽辦？最終的結局很可能是，馬強雖然也借錢給劉煒，但同時也失去了本可以收獲的人情，吃力不討好；而劉偉，即使拿到了錢，也覺得受到了侮辱，心裏不高興。中國自古以來就是個人社會。不管是親戚還是朋友，在他們自己的心裏，說白了，或多或少都和壹個具體的數額掛鉤，這和親戚和利益的距離有很大關系。有至親好友，人品可靠的人，願意借就多借；距離遠的，不那麽友好的，人品差壹點的，願意借就少給。比如平時聯系同學朋友少，突然借錢，心裏最多借四五千。如果對方能還錢，我們不還錢也不會期待；而且平時多聯系親戚借錢，我們可以根據實際情況，幾萬大的也會借，但是太多了就會心疼，得天天想著什麽時候對方也可以。當然，這個“感情量”，只有我們自己知道，不能放在臺面上比較，否則會成為壹件很不厚道的事情。因為妳和別人有“感情量”。
正因為如此，當別人向我們借錢時，他們對自己的“情感量”往往與我們內心所相信的“情感量”並不對應。大多數情況下會低於我們相信的金額，這就比較尷尬了。所以，壹旦妳提出“借多少錢”，並且把重點放在具體金額上，那麽妳們的關系就離破裂不遠了。人情，壹旦用具體數額來衡量，怕是要討價還價了。結果兩個人都覺得虧了錢，彼此都不欣賞；另外，在未來，壹個不想還，壹個催，不管是友情還是親情，在這種債務中，累了，最後崩潰。有人要錢，第壹步是問“為什麽”，而不是問“多少”。不同的是，如果妳上來問“借多少”，那麽下壹個話題的重點還是會落在妳身上。比如對方會退“兩萬”，意思是“借不借，妳看！”但是，如果妳問“為什麽要借？”，話題就落到了對方身上。此時對方提出借錢的原因有兩個：緊急情況，比如對方親人快死了需要錢，或者貸款周轉在壹定的短時間內打不開等等。
在這種情況下，我們應該盡可能地提供幫助。畢竟每個人都有困難。但是如果對方金額太大，我們要解釋清楚，在我們的能力範圍內，給對方壹個助力，對方也不會挑毛病。就是把妳當無息貸款，為了省去向銀行借錢的麻煩和利息。比如對方想買房，買車，或者其他大事情。面對這個理由，壹旦借出去，以後很可能會把重點放在催款關系上。如果對方有意識，他可能會主動提前還錢給妳；不知不覺中，妳會避開妳，妳們的關系會無緣無故的越來越僵。
剛開始怎麽委婉拒絕？壹方面繼續深挖原因，獲得對方信任；另壹方面，給出壹個類似的妳不能貸款的理由。比如對方說“買車首付不夠”，妳可以說“理解理解，現在好壹點的車真的太貴了。”不要直接質問對方：為什麽要買壹輛超出自己能力的車？為什麽不騎電動車？好像很不禮貌。現在空間太小太擠，每天摩擦缺壹不可……”妳這樣說，原來大家都是為了自己的好生活而努力，即使對方不近人情，也不會說“妳的好生活第壹，等等。”