看過既隱晦又諷刺的笑話有很多，具體如下：
1、沒事裝B
安靜的辦公室，領導突然放了個屁。我眼瞅表現的機會來了，為了不讓領導難堪主動站了出來，對不起領導是我放的，我早上黃豆吃多了。領導微微壹笑，妳明天不用上班了，妳說妳沒事裝什麽B呢，這辦公室就我們兩個人。
2、專家的回答
問：怎樣預防流感？
專家：經常打開窗戶通風換氣。
問：如何應對霧霾天氣？
專家：把窗戶關好就可以了。
問：如何防止小偷入室盜竊？
專家：在窗戶外面裝上防盜網。
問：家庭防火安全應註意什麽？
專家：窗戶上壹定不要安裝防盜網。
問：經常在窗前乘涼好嗎？
專家：不要在窗前久坐。
問：在屋裏坐久了困乏怎麽辦？
專家：推開窗戶向遠處遠眺即可緩解。
3、陰謀詭計
—老壹少在聊天，老者說，我給妳講壹個故事吧。少年說好啊，好啊，我最愛聽故事了。於是，老者開始講故事：壹天，閻王對小鬼說，交給妳壹項任務，到人間走壹遭。給我壹個名單，要記錄下所有玩過陰謀詭計的人。壹周後，小鬼從人間回來，疲憊不堪，癱倒在閻王面前，不可能，這是個不可能完成的任務。
閻王，妳就不會動動腦子。壹天後，小鬼又從人間回來。滿面春風，給，這是壹個名單，上面記錄著人間所有不玩陰謀詭計的人。閻王，好，妳現在給這上面所有的人發壹封信。講到這裏老者不吭聲了，少年迷惑不解，接著講呀，信上寫的什麽？老者說，看來妳也沒收到信。
4、擠轎車的奶
城裏人：妳在買什麽？
農夫：我在買母牛。
城裏人：買轎車更好。
農夫：還是母牛好。
城裏人：如果妳騎母牛，別人會笑妳的！
農夫：如果妳擠轎車的奶會更好笑！
5、魚肝油
有壹個人聽說餵點兒魚肝油對狗的健康非常有好處，他決定試壹試。於是他每天把自己愛犬的頭夾在兩腿間，用力地掰開它的嘴，把魚肝油灌進去，每次那只狗都掙紮不已。有壹天這個人餵狗的時候，那只狗終於掙脫了主人的束縛，把魚肝油吐了出來。但讓這個人更為驚訝的是狗把魚肝油吐到地上後，又回過頭來貪婪地舔食起來。
6、諷刺
塞翁死後，他家的母馬離開了家，在草原遇見壹匹公馬，嫁給了它。有壹天公馬問親愛的，妳覺得我對妳怎麽樣？母馬道妳待我就像我以前的主人壹樣好，給我提供食物，還時不時地要騎我！公馬壹聽，頓時大怒，踹了母馬壹腳，操，敢諷刺老子那玩意像人類壹樣小！
7、安全帶
壹架飛機在空中出了故障，機長通過廣播要求乘客和機組人員系上安全帶準備緊急著陸。幾分鐘後機長又通過廣播問空姐長是不是大家全部都系上了安全帶，都系上了，不過，還有壹位律師在發他的名片。
8、別人借車我加油
壹日閑談，老李說:最近油耗比較平穩了，城區平均耗油8個。小張有些羨慕地說，我平均油耗還接近10個呢！老王平時做事謹慎小心寡言少語，看大家聊得高興，加入湊熱鬧道，從買車到現在四個月我就加了兩次油。大夥壹聽紛紛豎起大拇指，請老王傳授省油訣竅。
老王往上托托眼鏡慢慢地說:其實也沒啥秘訣，就是沒急事的時候擠公交車，有急事的時候打的，老李說那妳還加什麽油啊。老王郁悶的說，別人借車我加油。
9、搞好鄰裏關系
爺爺過世，家人和鄰居們在公墓給他上香。只要三支就夠了，壹大叔就把剩下的分別插在別人的墓前。大家都不解，大叔說要搞好鄰裏關系！
10、十七個金羅漢
壹個盜墓團夥做案回來，其中壹個人興奮的對老大說我挖出壹尊金羅漢，老大妳看純金的。老大也滿臉喜色，拿著看了半天，臉就陰沈下來了，接下來道，老實交待，那十七個金羅漢妳是不是私藏起來了。
11、包餃子
春節去老丈人家，老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子麽，我當然要說會了。老丈人笑了笑說，正好我們四個打撲克，妳去陪她們包餃子吧。
12、做好事不留名
A：這位先生，本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻，貢獻壹份力量！
B：好，可是我身上沒有現金啊，我簽壹張支票給妳們好了！
A：呃，先生對不起，妳沒有在上面簽名喔。
B：我做好事從不留名的！
13、人不可貌相
單位要分房，老婆催小王請局長吃飯聯絡感情。小王不會說場面話，老婆點撥他，局長業余時間愛寫作。飯桌上，小王說局長是文學愛好者，我拜讀了您不少大作！局長嘴上謙虛，自得之色溢於言表。小王壹看有戲，趁熱打鐵繼續，他望著又黑又胖的局長，脫口而出，真是人不可貌相啊。
14、代人開會
新來的門衛大爺總是大白天打瞌睡，這天，被老板瞧見了，老板說，妳要是可睡，就回家可睡吧，明天不用來了。門衛大爺急忙的說，老板，其實我老打瞌睡是原來的職業造成的，我調整幾天就沒事了。老板說妳原來什麽職業啊，大爺不情願的說我，我，我原來在單位是代人開會的！
15、屠宰場
壹天，公司正在開壹個很無聊的會，這時同事小王的手機忽然響起來，電話那頭傳過來壹個陌生的聲音，這是天堂公司嗎？小王說不是，這是哪裏啊，小王道這裏是屠宰場！
16、相信驢的話
壹天，壹個朋友來找老霍說老霍，我想借妳的驢。老霍說已經借給別人了，他剛說完，驢就叫起來了。老霍，我聽見驢叫了。老霍沖著他的朋友說，妳是相信我的話呢，還是相信驢的話。
17、搖自己的頭
法庭上，律師A高談闊論，他看到對方律師頻頻搖頭表示異議，便說我想提請對方律師註意，我只是在發表自己的意見。對方律師答道，我也想請對方律師註意，我只是在搖自己的頭。
18、奶奶拿去用了
壹個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。兒子，妳媽媽呢？她在拖地板。父親大聲叫道，什麽？她的腰扭傷剛剛好，妳不知道嗎？妳為什麽不幫忙？兒子回答，我沒法幫啊，另壹個拖把奶奶拿去用了。
19、演員壹個演員想在壹個舞臺劇中找份工作。經理問妳都能幹什麽？演員答模仿鳥兒，經理妳開玩笑的吧，那樣的人壹塊錢就能找壹堆。演員道噢，那就算了。說著，展開翅膀，從窗戶飛了出去。
20、魯迅不姓魯
妳有再多的證據，也無法說服壹個白癡。
我對白癡說：魯迅不姓魯。
白癡對我說：不姓魯姓什麽？
我對白癡說：姓周啊。
白癡勃然大怒：滿嘴噴糞！周迅是個女明星，我看過她主演的《如懿傳》！
21、溥儀故宮參觀
溥儀去故宮參觀，看到墻上掛的照片，說這不是光緒帝是醇親王。工作人員找來歷史學家，歷史學家說我們是專門研究歷史的，是妳懂還是我們懂？溥儀說我是不懂歷史，可我爹我還是認識的。
22、言而無信
壹女子偷情被老公當場抓獲，老公揮舞著拳頭問臨死之前，妳有什麽要說的？
女子說：事到如今，要殺要剮隨妳的便，跟妳這種言而無信的人，有什麽好說的？
老公：我什麽時候言而無信了？
女子：妳不是說今天晚上不回來嗎？
23、舉報
有個家長，平時對老師極盡獻媚之能事，也經常給老師發紅包，送禮物啥的，倆人成了關系不錯的朋友。老師對她的孩子自然也很關照，孩子在中招考試中成績不錯，被壹所名牌高中錄取。孩子拿到錄取通知書後，家長突然去教育局舉報這個老師，並拿出很多證據。最終，這個老師被開除。
24、上輩子是個幹部
豬被殺後向佛祖哭訴。佛祖，我太冤了，吃了壹輩子剩飯、沽水，最後還要被殺，供人享用。
佛祖說：妳上輩子不聽民間疾苦，今生讓妳長個大耳朵；妳看不起老百姓，今生讓妳長個瞇縫眼；妳總愛說大話，今生讓妳嘴巴前突；妳老坐辦公室，今生讓妳四肢短小；妳搞二奶多，今生讓妳長壹排奶頭；妳平時吃的剩飯，喝的沽水是妳上輩子浪費掉的。
豬疑惑的說：難道我上輩子是個幹部？
25、草船借箭
被拉進壹個腦殘群，討論挺火爆：草船借箭，曹操為什麽不放火箭。
壹個群主模樣的人，居高自傲地給那班孩子們解釋，這是文章，施耐庵隨便寫的，為了今後劇情發展什麽的。腦殘們發很膜拜的QQ表情，說群主好厲害我好崇拜妳。最後，壹個小青年站出來，說群主真牛啊，施耐庵寫的是水滸。群裏靜了壹會兒，然後顯示該成員被管理員移出本群。
26、買新車
有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每壹個動作都問個壹清二楚。有壹次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。
是怎麽回事，老板問司機。沒什麽，先生，我只是換了個檔。老板轉對身旁的朋友耳語說，看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了，我壹定要把他辭掉。