2.女兒七歲.和他爸吵架，我回到家勸女兒說：“壹邊是我老公，壹邊是我女兒，妳說我該向著誰呢？”女兒說：“妳看著辦，別忘了我是從誰肚子裏出來的！”
3.女孩她爸：“我養了她20年.憑什麽把她嫁給妳！”小夥子：“妳才養了她20年，我要接著養她40年，還得養妳30年，憑什麽不把她嫁給我？”
四.和老婆吵架，老婆壹氣之下自己跑出去了！四歲女兒還在那吃東西，我罵她：還吃，妳媽都不知道哪裏去了！她看了壹眼我，說道：自己把老婆弄丟了，自己找去啊。
五.兩老漢聊天，壹老漢說：“我兒子出息了，在城裏大公司當經理，年薪20萬，妳兒子呢？”另壹個說：“不知道，聽說找到他會獎勵100萬。”
六.在森林裏遇到壹只熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來！我連忙掛掉電話，發現熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了！我竟然掛了老婆的電話！
7.壹婦女在路上見壹男孩抽煙.就問男孩：“小朋友，妳爸爸知道妳抽煙嗎？”男孩頭都沒擡，直接回答道：“妳在外面和陌生男人講話，妳丈夫知道嗎？”
八.婚前老婆曾對我說：我這人缺點很多，但是至少有兩個優點，壹是勤快，二是功夫好。聽到第二點我想都沒想就與她結了婚，直到婚後經常被她打得鼻青臉腫我才明白，原來她真的是功夫好！
九.有壹天，媽媽問3歲的兒子：“‘問’這個字念什麽啊？”兒子回答：“念‘門’。”媽媽提示道：“仔細再看看，‘門’裏面還有個口字呢。”兒子恍然大悟道：“知道了，念‘門口’。”
十.地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麽？妳都懷孕三個月了！”我正壹頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
11.男朋友特別摳.想來想去還是給他發了條分手短信：我們分手吧！等了好幾天也沒有回我！月底過去了，忽然收到壹條信息：親愛的，上個月沒有短信套餐了，妳為什麽要跟我分手，我為了妳什麽都可以做的！
十二.有壹個朋友在網上約了個MM，開好房後，突然有急事要走，於是他通知好友前來享福，還對好友說，記得把房費給我，結果好友到賓館後發現是自己女友，然後他倆就分手了。
十三.男票第壹次來我家，老媽特意拿了條新被子，第二天喊他起床，只見他滿面發紫，紫到脖子。身上又沒事，再看看手也是紫的，問他又沒哪裏不舒服，想不通很久，最後終於找到原因，原來是人家送的新被子掉色。
十四.考試前壹天，男生對班花說：“明天考試妳穿少壹點！”班花驚訝的問：“為什麽啊？”男生說：“這樣監考老師只盯妳壹個人看，我們就可從容作弊了！”我也是醉了，這樣居然也是個辦法。
十五.前女友開了家小面館，我進去吃碗牛肉面。吃完付錢，她說什麽也不肯收，於是我把錢放在桌子上就走了，沒想到她追出來把錢塞回我兜裏。我跟她說：“做生意不容易，妳這樣我以後不來了。”她說：“我不收妳錢就是讓妳以後別來了！”
15.鄰居壹小屁孩特可愛.壹天來了客人指著墻上的結婚照問：墻上的兩個人是誰啊？答：“爸爸媽媽，為什麽沒有妳啊？”小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去！”
十七.壹天，壹個小學生向暗戀很久的老師告白。老師告訴他這樣不對，但他不聽。最後老師說了壹句：“我不想要小孩。”小學生說：“我會小心的！”
十八.跟媳婦聊天聊到小三的問題，我說：媳婦，妳說我要是找了個小三，妳會跟我離婚嗎？媳婦看了我壹眼，淡淡地說：我的字典裏沒有離異，只有喪偶。
十九.今天和老婆搞衛生，老婆叫我收拾床底，壹開始還是強烈反對的，在打掃時候並沒有想象得那麽臟，沒想到常年不打掃得床底居然壹點灰塵都沒有。
二十.晚上公司開慶功會，突然停電了，於是買了壹捆蠟燭接著開。開到壹半，老板想起了什麽，就問：“今天誰過生日？”壹同事以為有好處可拿，就舉手說：“老板，我過生日！”老板說：“好，等壹下咱們開完會，妳負責把所有的蠟燭吹滅！”21.丈夫：“妳壹下子給那個乞丐那麽多錢幹什麽？他是假瞎子！”妻子：“妳沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
二十二.兩個人住在賓館18層，壹天回來發現電梯停電了，他倆決定走樓梯上去。為了解悶就互相講笑話，走到17層時，其中壹個人說：“我講壹個淒慘的故事吧，我忘記帶房門鑰匙了！”
二十三.和老婆在街上吵架。原因是我不想陪她逛街，她怒道：“妳現在給我閉嘴，乖乖的陪我逛街，妳敢再和我吵壹句，我就喊妳耍流氓，妳要敢走，我就喊抓小偷。”
二十四.有壹次我跟我爸吵架了，我怒了就來了壹句：“爸，我是妳親生的不，妳這麽罵我。”“妳不是我生的，妳是妳媽生的，別往我身上扯。”