於是他叫兒子用3天的時間把這些問題背熟，結果客人來了，秀才為了表現自己的兒子便讓兒子獨自招待客人，自己就躲起來了。客人問到妳爸爸呢？兒子按順序回答道“年成不好，賣了”客人很吃驚。又問道，妳媽呢？“兵荒馬亂，早埋土裏了。”客人見他凈說壹些不著邊的話，便指著牛糞說道“塊頭不小，可惜是牛糞。”兒子忙說這些都是爹媽辛辛苦苦掙來的。客人實在受不了了問道，妳到底是秀才的兒子嗎，怎麽這麽笨。秀才的兒子有急忙說道，這有什麽我們家每代都要出壹個!從前有壹位老爺姓朱..有壹天呀..朱老爺家來了壹位餵豬的夥計..朱老爺就對這餵豬的夥計說了:"我們家是知書達禮的家.也要知道我們這的規矩..我姓朱..妳又是個餵豬的..所以妳要稱呼我為自家老爺或老爺...吃飯不能叫吃飯要叫用餐..睡覺不能說睡覺要說就寢...人要是生病了呢要叫患疾..病好了呢要說康復..壞人死了要說處決...好人要是死了要說逝世.."如此這般交待了許多.. 有壹天呀..這朱老爺家的豬呀發了豬瘟..這夥計急呀趕忙向老爺匯報..突然記起老爺交待的話來..就說到:"稟老爺...我們那壹頭.壹頭自家老爺..它患疾了..叫它用餐不餐.叫它就寢它不就寢..我看是難以康復了..我看就把它處決了吧..."
朱老爺壹聽這話..差點沒氣得背過氣去...夥計壹看朱老爺那神色嚇得趕忙又說:"老爺...要是妳不打算處決那自家老爺...那就讓他逝世吧..."猴子揀到壹個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料壹個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’（挨劈）卡呀”某君開車內急 情急之下尿在空雪碧瓶裏 趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏被壹敬職的巡警攔住 瓶裏裝的啥 喝剩的雪碧，那妳喝壹口給我看看！食人族父子打獵，其子擒壹瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒壹胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒壹美女，其父曰：帶回家，晚上把妳媽吃了！
1、壹漂亮MM長時間占據ATM，並且不時打出壹張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了壹眼，發現她丫屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，壹張壹張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著壹堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。。。
2、謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您壹杯！您對我真好啊，每次講完題都第壹個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，妳要是明白了，大家都明白了……”
3、剛洗完澡在吹頭發，手機響了！讓我娘先幫我接壹下。。。只見我媽拿起手機看了壹下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了壹嗓子＂爸！＂。。。然後楞了3秒，迅速把電話丟給我！我當時也懵了。。。拿起電話就說＂餵？姥爺！＂。。。然後。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音＂妳們是誰？＂
4、貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓頭上放了個屁，結果那貓嗷壹下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，後仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇死爹了。。。我朋友連忙抱著他送去寵物醫院，之後朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉。
5、壹哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。於是每次我們去KTV唱歌時，我都點《妳的背包》，到最後壹句我就會深情地對他唱：“借了東西為什麽不還？”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……
6、初中上語文課坐最後壹排和壹個同學玩撲克牌，悶金花。我拿了壹把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他壹眼，妳確定？他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。妳先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，妳輸了。他噌地壹下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
7、壹個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，就問她為什麽。她說：“戒過煙的男人心狠啊！妳想想，煙都能戒了，還什麽事做不出來的！”——爺爺聽了對孫子說：“找對象千萬不能找減肥成功的女人！壹個女人連她的嘴都能控制住，她還有什麽狠不下心來的”~
8、公交車上壹人伺機搶劫壹女乘客項鏈，車停的壹瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的項鏈後沖向後門準備逃離，結果後門未開……因為司機停車不是因為到站了，而是紅燈！
9、壹天我去某古董店淘寶。店主慧眼看出我是個棒槌。於是，在壹頓神聊把我侃暈後放豪言：“隨便看，都是真品！”我慢慢轉到壹堆銅器前，突然看到壹毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足。握於掌中把玩，竟發現銅像座下還寫著：“乾隆年禦制。”
10、接到壹個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……”“妳好，我不是妳要找的xxx先生。”“我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼瑪”嘟嘟嘟……
11、壹個胖姑娘如果從發胖開始，就壹直買寬松、遮肉、顯瘦、包臀部、包大腿的衣服，那麽半年後，她還會是個胖子；但是如果她從壹開始買的是短款、緊身、小壹號的衣服，那麽妳去看，半年後她將會變成…人群中壹個很顯眼的胖子。
12、同桌上課總是開小差。壹天上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：妳怎麽不認真聽課？同桌疑惑地回復道：妳是誰？班主任又發了壹條短信給他：妳看窗外。同桌看了壹眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！！！
13、嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像妳這樣壹個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有壹天，會有壹個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶妳的。。。
14、哥們買了壹顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底裏地喊：真的不和我結婚嗎！真的不願意和我在壹起嗎！那分手吧！永遠永遠都不要在壹起了！然後做了壹個極度瀟灑的動作——把手機扔進湖裏。”
15、昨天下午在圖書館，壹個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停，這家夥又快速跑回來，來了壹句，忘帶手機了。。。瞬間捶桌！
16、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了壹大姐，身上各種香水的味道。看見另壹旁苦逼的屌絲是各種受不了啊，壹點吃飯的胃口沒了，後來那屌絲左思右想。最後把鞋脫掉了……NND！！這下大家都吃不下了……
17、某天坐公交車，身邊坐了壹陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“啊，我今天上午沒空兒！我得陪慧慧去醫院做人流！”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了壹眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，沒想到招聘到了壹個極品美女，公司壹油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了倆聲！美女的很善解人意的說：感冒了吧？二逼男很亢奮的點點頭！美女：“那妳離我能有多遠就多遠…！同事集體笑翻。。
19、夫妻倆正在逛街，走著走著兩人討論起性騷擾的問題。老公突然伸手快速的摸了壹下老婆的胸部，然後問：“這算性騷擾嗎？”老婆大怒，對老公說道：“拜托！現在在外面！”老公壹臉疑惑，問老婆：“要伸到裏面才算嗎？”
20、真心無奈了~爸爸晚上十二點多了還不回家，可是我明明記得他下午是出去遛狗的啊！打電話也不接！媽媽也很憤怒！遂全副武裝出門去找爸爸。最後在麻將館找到時，滿臉錯額，在看狗狗，蹲在爸爸懷裏聚精會神的看著牌……
21、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發這樣地沖向食堂。有壹天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的壹步樓梯絆倒了，飯盒也摔到了壹邊，B立刻轉過來關切地看著A，A擡頭說了壹句：“不要管我！快跑！！記得打完飯給我燒的點紙。”
22、我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是妳可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
23、那天小王擠公交車，身旁壹個矮胖女人身子壹晃，壹腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼妳啦？”小王見她這麽負疚，心裏壹熱，就不好意思地搖搖頭，說：“不太疼。”話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這麽說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就妳壹個人說不太疼。
24、下午課間，班上壹嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有壹大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我幫妳。”她很感動的樣子，說：“謝謝。”然後我就摟著她的腰把她舉了起來。
25、話說現在很多人都把“子”說成“紙”，壹女同學經常這樣賣萌，於是有壹天，該女感冒後在圖書館看書，紙巾用完了，發短信給室友，說：“過來的時候帶兩包紙。”不壹會兒室友過來了，手裏拿著兩個包子。。
26、大學壹晚自習課，想讓我同桌班長出壹下洋相。我往他後面貼了壹張紙，紙上畫了壹只豬。他後桌是壹個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麽笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“妳後面有壹只豬……”
27、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見壹個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的壹位老師狂喊：“接穩！接穩！妳們接穩！”然後那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在壹起接吻了……
28、昨天晚上，宿舍哥幾個剛進入夢鄉，突然電話響起，離電話最近的哥們極不情願的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍，在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來壹羞澀男生的聲音：“麻煩叫壹下汪婷婷。”接電話的哥們冷笑壹下幽幽的說了句：“她睡了！”然後掛電話拔線~~~
29、中午公司壹女同事外出吃飯，手機落公司了。然後她老公壹個勁的打電話，旁邊壹哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，妳老打電話，煩不煩啊！”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時後，她老公不淡定的出現在公司門口。。。
30、某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到壹男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，壹秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫壹聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。後來，後來俺說了壹句自己都覺得不可思議的話：“同學，妳捂錯地方了……”。