壹直以為小蘇達就是家裏蒸饅頭用的堿，在網上看到用小蘇達刷牙可以美白牙齒，就想試下，結果拿著堿袋子沖進衛生間，牙膏、堿…刷著刷著感覺涼涼的，心想不錯不錯…然後杯具了…刷牙的泡沫居然變成紅色的了，漱口發現，口腔內壁全被腐蝕了，可憐好幾天不能好好吃飯了…
壹哥們跟女朋友出去玩，遇上倆女孩，不認識，遠看身材不錯，好像長得也還行，挺瘦的。話說女朋友見哥們看別的女生所以生氣了，趕緊說瘦姑娘好看，胖姑娘好使。女朋友心裏就美了悄聲道：“我是又好看又好使吧？”結果還是讓那倆女生聽見了，其中壹個說：“妳是充氣的麽？”
和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
壹位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在壹起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在壹起的！”
壹人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：“妳在我家裏幹什麽，我可是有老婆的！”
在壹個寒冷的夜晚，姐妹倆相伴出去撒尿，姐姐很快就尿完回屋去了，妹妹還蹲在那兒尿了半天才回屋。於是，妹妹問姐姐，妳怎麽撒的那麽快啊。姐姐回答，這都是妳姐夫給我鉆的。小姨子很好奇。有壹天見到姐夫就說，我撒尿很慢，請姐夫也給我鉆壹下吧。姐夫故意為難地說：這個不好辦。小姨子說：為什麽呢？姐夫說這是要收費的。小姨子說：那要多少錢呢？姐夫說：鉆壹次要二十元。小姨子說：我只有十八元咋辦？姐夫說：那不行。小姨子說：都是親戚，姐夫看在親戚的分上，幫忙給鉆壹下吧。姐夫為難地說：誰讓妳是我小姨子呢，少兩塊就少兩塊吧，那就幫妳鉆壹下吧。事後小姨子出去撒尿，由於風大，撒到褲子上了。小姨子生氣的罵道：他媽的，還說是親戚，不就少給了兩塊錢嗎，就給姑奶奶鉆歪了，真他媽的不地道。
壹個男的向壹個女的求結，那個女的說不行
男的就問不為什麽不行？
女的說：我的胸太小了,
男的說：有多大
女的說：有饅頭那個大
男的說：有饅頭那麽大就可以了
過的兩個月他們結婚了
就在結婚的那天晚上，男的壹個人在房外哭泣
有個人來問：今天不是妳的大喜嗎？怎麽在哭啊！
男的說：旺仔小饅頭
有壹個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有壹天，壹個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好壹個和尚路過，小孩上前抓住他說：“妳媳婦買豆腐不給豆腐錢！”
和尚說：“我哪兒有媳婦？”“就是那個尼姑呀。”“妳叫她大姑姑她就會把錢給妳了。”
小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，妳把豆腐錢給我吧。”
尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓妳這樣叫的？”“大姑父。”
中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋裏後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房壹看油開了，到處濺油花，我壹激動把手機扔鍋裏了。。。。。。
杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家夥在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸壹大跳。跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有壹句話，估計我爸當時已經石化了。