既能尊重別人，又可以突出自己。內容要略帶性感，
不顯浮華，最好讓人聽壹遍就記住……”
B：“……大爺，來玩撒！”
老板在碎紙機那皺著眉按來按去。他見我進來，眉開眼笑，
說：“小王妳會用麽？”我說：“會啊”，就幫他設置好了。
老板把手裏的材料哢嚓哢嚓塞進去，擦擦汗，對我說，
要五份，正反面的，壹會好了送到我辦公室去。
追求中的女生終於跟我說話了：“妳願意做我的月亮嗎？”，
我迫不及待地說：“願意，願意…”，
“那請妳離我30萬公裏好嗎？”
“………”
男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆給自己搓背。
老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是土做的，
看來還真是，妳看妳身上這泥！”
輪到男子給老婆搓背，男子感慨道：“老婆，妳真是條漢子。”
A同事在洗澡，後嫌熱，出去透氣，腳壹滑，摔個四仰八叉。
正巧被B同事看到，呆視了幾秒鐘，無視地走了。
A同事忍痛爬起，回浴室把身上打滿了泡泡。突然停電，大窘。
B同事急跑來說：“我以為妳觸電吶，去關總閘了。”
2、壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,
壹警察過來：“發生什麽事？”
醉漢：“不清楚,我也是剛到。”
3、晚上在家找兒子的獨生子女證，找出了房產證，畢業證，
出生證，離園證……就是沒有獨生證。
兒子在旁玩，看著滿頭大汗的我，幽幽地來句：
“媽媽，我合格證還沒找到嗎？”這個逗比兒子。
4、婚禮上，新郎懸賞，誰啤酒喝得最多，獎壹條中華。
我壹朋友拼死喝了20杯，走路搖搖晃晃，奪得頭籌。
給獎品的時候，眾人欣羨的目光看著新郎鄭重其事拿出了
壹條中華牙膏！！我那朋友當場就哭了。
1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我們倆各撐壹把傘。
忽然，風雨大作。男友猛然甩掉自己的傘，用力抱緊我，
大喊：“啊！胖子，我要被刮走了。”路人皆側目捂嘴偷笑，
我真想當場壹巴掌拍死這二貨！
2、打遊戲正爽呢，忽然想起都壹天了，
單位的材料還沒寫，幻燈片也沒做。
我頓時覺得自己好差勁，打個遊戲還這麽不專心。
3、今天公司領導給我們部門打電話：“XX在嗎？”
我說：“在呢。”領導：“讓他來我辦公室壹下”。
我說：“好的。”掛掉電話後，我擦，
我不知道打電話的是哪個領導！尷尬！
4、剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，
而我卻很短。於是我故意感傷地說：“我可能只能活到50歲！”
希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨楞了壹下說道：
“那就別交養老保險了，反正也拿不到！”
公司經理安排劉二出差。劉二說：“安排別人去出差吧！我怕出軌。”
經理說：“我們的列車出軌的概率極低。”
劉二說：“我怕老婆出軌呀！我老婆出軌的概率比列車更大，
列車出軌丟命，老婆出軌丟人。”
2、我有強迫癥，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好。
為了克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。
3、家有七歲小蘿莉壹枚，我躺在床上睡覺，
感覺有人給我給我蓋被子，微壹睜眼看見是她，
心壹暖，心想小孩長大了懂得心疼人了。
結果這小屁孩把被子給我從腳蓋到頭，淡淡地說了句：“安息吧……”
4、今天去參加壹對黑人的婚禮，主持人真壞，對臺下的親朋好友說:
“我們大家壹起祝他們，來年生個白白胖胖的大小子，好不好？”
大家異口同聲說：“好！”
某女在移動公司上班，工作內容要麽是坐服務臺辦理各種手續，
要麽就是出去賣充值卡。那天，她對辦公室的同事喊到：
“妳們今天是想坐臺，還是跟我出去賣？”
2、警察抓住壹小偷，並在其家中發現大量時裝雜誌，
警察十分不解問：“妳想做服裝生意嗎？”
小偷不好意思說：“主要看看新款服裝口袋在哪裏？
3、上急救課，老師在課堂上提問：“如果妳們的弟弟或妹妹，
不小心把鑰匙吞進肚裏，妳們會怎麽辦呢？”經過壹番沈思，
壹個同學站起來說：“老師，我會從窗子裏爬進去的。”
4、網店小二問賣家：“網上賣東西，妳最大的感觸是什麽？”
賣家毫不猶豫地說：“我從來沒有收到