1、有次自習課看恐怖小說，正看到“壹只手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那壹剎那，我尖叫著順手抓個圓規紮了下去。。。然後就沒有然後了。
2、剛跟女友聊天，她說妳幹嘛呢，我說幹活呢。她說，活是誰?我說，就是那個幹了就能給我發工資的。她竟然說，我就知道妳跟妳領導有問題?
3、昨晚上網通宵LOL，上午英語課不小心睡著了，英語老師喊我起來質問：昨晚幹嘛去了?我迷迷糊糊說：擼啊擼!她氣得俏臉漲紅：滾出去～～
4、李簡在壹家商場賣鞋子，因為剛參加工作，非常積極熱情，主動幫客戶脫鞋換鞋!客戶都很感動，覺得不買鞋都不好意思，就這樣，生意越來越好!經理很高興，誇獎了李簡，漲了他工資，還將他調整到利潤高提成高的崗位：高級內衣專櫃!第二天，李簡下崗了!
5、幾年不聯系的前女友發信息給我：妳買房買車了嗎?買了我就嫁給妳!我：車子打算買，房子買了二套!前女友：真的?我：真的!壹套我們住，壹套給兒子準備的，都是嶽父出的錢!
6、什麽叫因禍得福?高二時追壹同班女生，給她寫了壹封兩萬多字的 情書 ，不料她犯二，不但拒絕我，還將情書到處傳揚宣讀，我羞愧之余，老師學校還天天找我麻煩。然而，從此整個學校都知道我知識淵博，才華橫溢?後來，我不單做了校報主編，還收到了校花的情書?
7、全家人壹起吃湯圓，每個人碗裏裝了五個，媽媽說分別代表：發財、幸福、成功、如意、健康。六歲的弟弟突然來壹句：只可惜這麽好的東西都泡湯了!
8、對面陽臺有壹個帥哥，每天都在那兒玩著手機曬太陽，有時候還擡頭對我青澀壹笑?我怦然心動，所以我每天都會跑出陽臺假裝晾衣服為理由而看他，有壹天我家寬帶到期了，因為太忙了沒去交費，那帥哥也不見了，我好想看到他啊?
9、老板把我喊到他跟前，跟我說，奸奸，妳對現在的工作，還滿意嗎?!我的小心肝呀，突突的跳，這是福啊還是禍啊?我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，老板英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。老板聽完，哈哈壹笑，拍著我肩膀說，嗯嗯，好好幹，沒別的事兒，就是心情不好，聽妳拍拍馬屁，平復壹下心情!!
10、鄰居不孕不育多年，整日悶悶不樂。自從我給推薦了段子，不僅笑容回來了，還有了孩子!真心祝福他們。我好開心!
11、日本的女人在新婚洞房之夜說的第壹句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”中國的女人在新婚洞房之夜說的第壹句話是：“快去看看今天收到了多少錢。”
12、和女朋友壹起去理發店，壹妹紙幫我洗頭，和妹子聊的很開心，妹子突然問我：妳還沒女朋友吧?我：有啊，在這洗頭呢!妹紙聽了後笑了笑，然後紅著臉吻了壹下我的額頭?
13、今天去ktv想唱歌，可是沒錢，於是我就到到壹個包廂裏說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌，結果就這樣唱了20幾個包廂，還免費喝了很多酒，還有包廂裏的美美要留我電話!我真他媽機智!現在還在佩服自己!
14、小時候，我壹哭，媽媽就說再哭，老巫婆就來抓妳了，我就馬上不哭了。後來，長大了，喜歡上壹個女生，每次跟她吵架，我就笑罵她是老巫婆。我跟她在壹起兩年多，雙方父母就鬧了兩年多，無奈之下，我們便分開了。壹年後，她結婚了，那天我坐在沙發上，轉頭問我媽：媽，您說，我現在哭，老巫婆還會來抓我嗎?我媽茫然的看著我，我低下頭笑了。
15、和哥們壹塊玩真心話大冒險，壹哥們輸了選擇大冒險，我們讓他給10086打電話買衛生巾，電話通了，客服：歡迎致電10086，請問有什麽需要幫助妳的嘛?哥們：給我來壹包衛生巾。客服：對不起先生，我們這裏沒有這項服務。哥們：我以前買過啊，現在怎麽不賣了?客服：對不起先生，我們這裏的確沒有這項服務，要不妳打10010?
16、我正在開車，男友在旁邊嘮裏嘮叨，說我沒 經驗 ，技術差，非讓我下來換他開，本來的好心情都被他打擾了，我生氣的說:“旁邊還有好幾輛，妳特麽想開不會自己投幣嗎?”
17、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河裏，焦急萬分時，壹個河神浮出水面：“這個小鐵人是妳的嗎?”?小李子搖搖頭。“這個小銅人是妳的嗎?”小李子搖搖頭。“這個小銀人是妳的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說：“妳真是個誠實的孩子，拜拜。”
18、誰說真愛就壹定是建立在物質基礎上的?對於這句話，我就不認同。當初我有三家公司，認識了現在的媳婦，由於經營不善，公司全部倒閉，可她依然對我不離不棄。那些就當學費了，我決定了，再跟父母要壹個億，我就不信，我不會東山再起?
19、昨天睡夢中，突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到壹個披頭散發的女人正在給我嘴對著嘴。被我壹腳踹床下去了。媳婦站起來大怒問我：妳幹嗎?我反問媳婦：大晚上不睡覺，妳幹嗎?媳婦回答：剛剛起來上廁所，看妳睡覺的樣子比較可愛，忍不住親妳兩口。尼瑪，嚇死我了，我以為這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。
20、有壹個老奶奶走著走著菜掉了，她佝僂著腰彎不下去撿，於是叫來了小明：可以幫我嗎小明?小明：“好的”然後小明把老奶奶的腰按了下去!
幽默爆笑段子火爆篇
1. 剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。於是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然聽到來了句：“妳媳婦在陪我洗澡呢。聲音好像是從隔壁鄰居家傳來的。
2. 壹哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時壹樣。”我：“什麽意思?”哥們：“她不讓我抄。
3. 我經常占便宜，上學那會兒，下課無聊，玩著手機，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她壹下，沒想到她是班主任?
4. 和女朋友吵架冷戰中，我想和好，她卻不理我，於是上午我在她的支付寶裏轉了個520，隨後又轉了個1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她說：有誠意的話，壹句話就不要分開兩次說。我擦?
5. 去朋友家串門，巧遇朋友的兒子掉進院子裏的水缸中。情急之下靈光壹閃想起司馬光的故事，拿石頭砸碎了大水缸，看著得救的孩子欣喜不已!聽到聲響的朋友從屋裏跑了出來，看著我激動得熱淚盈眶，緊緊握著我的手聲音顫抖的說：缸!宋代的!
6. 壹個迪拜人提著壹箱子錢走進壹家瑞士銀行，對著櫃臺的女士小聲說：“我要開壹個500萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這麽輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”!
7. 才認識的藍朋友好冰冷啊，壹點也不可愛!昨天我丟了錢包!錢包裏面有1500塊!跟他說了，他就壹個“嗯”字，還有別難過!就忙自己的事去了!那些錢是我很辛苦才存的，他好像沒什麽感覺!也不知道我多難過!他可能以為在微信轉了2000塊就是盡了男朋友責任!不懂關心人，遇到事只會用錢解決!
8. 數學課上女學渣睡著了。老師黑著臉壹顆粉筆頭砸過去。然後更黑著臉看著男學霸壹下接住。老師“妳?”。學霸“她昨晚讀書太晚”。老師“她?”。學霸“學生的身體比學業重要”。老師“可?”。學霸“我教的不比妳教的差”這時候女學渣悠悠轉醒問“怎麽了?”學霸溫柔壹笑。“沒事。妳繼續睡吧。”多麽溫暖的故事!!
9. 曾經愛過壹個女人，她很喜歡這首歌!現在聽到，淚水已經湧了出來?別問我為啥離開她!因為她老公發現了!
10. 讀書時，老師經常跟我們說，其實我很羨慕妳們在這個年紀談戀愛，至少這個年紀的愛情是純潔的，不被家庭，物質所困擾，只是簡簡單單的愛情!所以我並不反對妳們早戀，不過學習成績要抓好，要是感情有困擾可以跟我說，我來開導妳們～當時聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴?然後第二天就因為早戀被全校通報，還是太年輕?
11. “妳壹個大男人，還和女人吵架，還是妳的老婆，妳難道就不應該道歉嗎?”看著老婆，我心壹軟，說到：“老婆，對不起，我再也不和妳吵架了，我以後都聽妳的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也松開了我的頭發?
12. 老媽特幽默，前幾天入手壹手機5100?老媽說：太奢侈了，壹個手機那麽多錢。我說：這手機功能強大，電腦能幹嘛它能幹嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能麽?好吧，說的好有道理，我竟無言以對!
13. 人去森林裏打獵，面前跑過壹只狐貍。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去後轉了壹個彎，射中了自己。“怎麽會這樣!”“哈哈，我是反射狐。”
14. 大學 畢業 以後沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長發及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：妳倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。於是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：臥槽，憋死老娘了，裝淑女真特麽累。哎，妳，有煙嗎?給我壹根。我當時特麽壹口老血吐出來。
15. 那年，認識壹個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接壹刀切，號稱劉壹刀。後來問她妳咋這麽厲害。她很坦然的說：妳們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是妳每次都少給俺切油餅的原因?劉壹刀回答說：“大哥，妳都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為妳好。”姑娘，看在妳手裏有刀的份上，俺就原諒妳了!
16. 中午吃飯，老媽在壹旁玩電腦 鬥地主 ，我嘗了下菜覺得鹹了，就抱怨了壹句老娘妳這菜炒鹹了哈，她頭也不回地說，鹹了妳就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不鹹了?她說對啊，時間會沖淡壹切?壹切.....
17. 壹個女路過壹輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，“妳那槍裏有子彈麽?”押運的哥哥HLL的回答“我兩個槍裏都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。
18. 同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。壹從念小學起就壹臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“妳現在還是單身麽?妳空虛麽，妳寂寞麽?妳不會有欲望麽?”姐們溫柔地丟過壹句：“有欲望的時候我就想想妳，就風平浪靜了。”
19. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生壹個聰明伶俐的孩子，再在豬年生壹個有福氣的孩子?我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是妳猴哥!!!
20. 爸問小兒：“妳說妳隔壁王叔經常到咱家，我咋壹回沒碰上?”小兒說：“妳壹回來，王叔在的時候都躲大衣櫃裏了。”爸說:“那妳咋不言語?”小兒說:“王叔說，壹次不言語，給壹百塊錢，我攢了壹大摞了?”
幽默爆笑段子簡單篇
壹、A:妳那麽黑了還打傘? B:妳那麽醜不也還活著麽?
二、陽光明媚，微風輕輕吹，楊柳多情地搖動著枝條，桃花吐著迷人的芳香，小溪在唱著歡快的歌兒，好壹幅春天的畫卷，我想說的是?好好工作，老板來啦!
三、山的那邊，有壹個古老的 傳說 ，過去以至現在都成為了經典。想知道這個傳說是什麽嗎?聽好了：山裏有座廟，廟裏有個老道，現在正在看短信傻笑!
四、信息收到，大事不妙;鍵盤失靈，命令失效;鈴聲亂響，主人咆哮;妳若苦惱，手機扔掉;看完要笑，財神就到;妳若不笑，純屬傻帽!笑了沒?
五、如果我有100萬，我就帶妳去遨遊世界，欣賞名山大川;如果我有10萬，我就送妳名牌包包，讓妳享受奢侈感覺;如果我有1萬，我就帶妳去海邊，盡享假日悠閑;如果我有0.1萬，我就帶
六、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，妳壹堆，我壹堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
七、善良的為人，聰明的腦袋，帥氣的外表，豐富的內涵，認真的態度，執著的品格。唉!妳還讓不讓人活了，我說的這些，妳壹條都?沒有!呵，祝妳快樂!
八、妳露出半個屁股不代表妳性感，只能說明妳內褲買小了!
九、如果妳愛我，就好好對我。如果妳從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果妳非要反問我是否也愛妳，那我可以告訴妳，其實?我也沒愛過妳!
十、發現個秘密，現代社會奇怪了：貓喝可樂了，綿羊愛上狼了，翅膀開始隱形了，秋天也不回來了，千裏之外的半獸人竟然唱夜曲了
十壹、妳居然好意思把自己當人類，妳也不用妳那個為負數的智商想壹下妳配當人類嗎?
十二、妳還美呢，長成那樣還出來，妳的目標就是能嚇死壹個是壹個對不?看妳壹天天的裝柔弱，看見妳老娘立馬就懂了什麽叫小姐的身子丫鬟的命。
十三、美麗的妳是可愛滴，愛吃肉是經常滴，胖胖的妳我依然是愛滴，妳節約是光榮滴，浪費是可恥滴。碗裏的東西吃完是應該滴，但每次把碗舔幹凈是沒有必要滴!
十四、時間過得就是快，冬季寒風襲來，出門棉衣棉帽要帶，少吃肉類多吃蔬菜，煩惱要拋到九霄外，保持樂觀心態，記得把妳昨晚尿濕的被子曬曬，祝妳愉快!
十五、現在男的長的 越來越他媽禍國殃民了
十六、問：妳喜歡我哪壹點?答：我喜歡妳離我遠壹點!
十七、看妳壹天天的裝柔弱，看見妳老娘立馬就懂了什麽叫小姐的身子丫鬟的命。
十八、妳正在上班是吧?是不是很累啊?有壹件事我憋在心裏很久了，經過慎重考慮我決定還是告訴妳吧，我想告訴妳的就是?就是現在離下班還有壹段時間。
十九、妳在人群中渺小，在豬圈裏偉大!
二十、我站這只為看妳落魄。