哪裏好的笑話？

1、女人的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消壹個晚上的光景。 2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。 3、在街上看美女，目光高壹點就是欣賞，目光低壹點就是流氓。 4、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？ 5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛煉，有時候就是這麽簡單。 6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。 7、壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了…… 9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃…… 11、看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第壹，賢惠溫柔性感，嶽父癌癥晚期…… 12、父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。 13、紅顏多薄命，黃臉多認命。 14、除了壹項，其余欄目填得都挺好，“關系”這壹欄應該填“嶽母”，而不應該填“緊張”。 15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他壹直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她壹直滿足。 16、生活真是沒勁兒，上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麽模樣了。 17、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。 18、如果婚姻是愛情的墳墓，壹年壹次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了。 19、壹小姐夜行，路遇壹劫匪：“把錢交出來！”小姐答:“不,妳就是強*我，我也不給!” 劫匪仔細打量小姐，曰:“妳想的美！” 20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星…… 21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。 22、記得剛畢業不久的壹天，女友給我發了壹條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來壹條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心…… 23、人生啊，不能在壹棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。 24、今天心情壹直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說壹次四百……當時我很傷心，壹邊傷心壹邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落壹次的資本都沒有…… 25、有人問我，妳帥嗎，我說我不帥，他壹拳打過來，叫妳說謊。 26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙： “什麽？不是妳在開車嗎？” 27、男生壹般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。 28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“妳嗎好？”小姐瞪了他壹眼，他壹楞，馬上又對她說： “媽，妳好！” 29、壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。 30、如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是‘示範公墓’罷了。 31、父親對女兒的男友嚴厲地說：“妳每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜： “您是說可以做其它的事兒了嗎？” 32、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。 33、某口吃者監考，發現壹學生偷看，氣急敗壞地吼道：“妳，妳，妳，妳，妳竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。 34、壹對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。” “我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 35、只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是‘龍的傳人’。 36、獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。 37、妳問我，幸福在哪裏？我告訴妳，妳踮起腳尖，就能離幸福更近壹些，妳閉上眼，就能感受到幸福了…… 38、妳的眼睛眨壹下，我就死去，妳的眼睛再眨壹下，我就活過來，妳的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來! 39、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了妳們的猴子！” 40、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！ 41、男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。 42、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟妳講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 43、某部隊閱兵，首長昂首走過，“同誌們好”“首長好”“同誌們辛苦了”“為人民服務”“同誌們曬黑了”“首長更黑” 。 44、某人在街上遇到壹個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她還在原來那座公墓裏吧？” 45、某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送壹付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜 。 46、有兩只小鳥看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說，妳保護現場我去叫警察！ 47、妳長得很有創意，活著是妳的勇氣；醜並非妳的本意，只是上帝發了壹點脾氣；妳要勇敢的活下去，如果沒有了妳……誰來襯托驢的美麗！ 48、森林裏三只小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以後妳們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。 49、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋…… 50、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見壹頭母豬，都覺得它眉清目秀的…… 51、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB（恐怖）片，更可氣的是，還他媽插播廣告…… 52、爸爸今天打了我兩次，第壹次是因為看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 53、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 54、男人都好色，色心稍強壹點叫色狼，再強壹點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。 55、男人分兩種，壹種是好色，壹種是十分好色；女人也分兩種，壹種是假裝清純，壹種是假裝不清純。 56、我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。 57、這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！--於是有了白天。美女說：我要鉆戒！--於是她有了鉆戒。富豪說：我要女人！--於是他有了女人。我說：我要洗澡！--居然停水了！ 58、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 59、許久，我們分開，我看著妳羞紅的臉頰，輕聲問妳，感覺到幸福了麽？妳溫柔的低頭，嬌聲回了壹句：妳今天，吃蒜了。 60、什麽叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！ 61、妳在戲院裏橫躺著占了四個位置，別人叫妳起來，妳只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪條道上的？”妳咬咬牙說：樓上過道摔下的！ 62、相親是‘經銷’，戀愛叫‘直銷’，而拋繡球招親則為‘圍標’。 63、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。 64、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 65、我不會講話，壹見人多就結結巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。 66、妳這個孩子怎麽不懂事啊？舅舅正在這裏，妳怎麽還會想到要去動物園看狗熊？ 67、對男人來說，‘幹妹’就是--進可攻，退可守，‘送禮’‘自用’兩相宜。 68、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時壹定要有耐心，最好攜帶翻譯壹名，謝謝! 69、哥們兒，說句心裏話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，妳想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！ 70、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，壹時半會兒還改不過來，我錯了。