莫莫在為選擇A君還是C君糾結時，落落發話了。她說，妳和A君在壹起，只是吃飯、喝茶、聊天，但妳和C君在壹起會吵架，很顯然妳更喜歡C君。
莫莫為她的結論驚訝不已。在她看來，戀愛初期，不，兩個人都還沒確定關系，怎麽能吵架呢？當然是平心靜氣地相處更好壹些。還沒開始就有摩擦，以後磨合期到了，指不定就擦槍走火馬上開戰了。
落落作為“過來人”，自有她的壹番妙解。可是，經她分析後，莫莫卻越發覺得自己喜歡A君多壹些。於是，莫莫繼續和A君保持著吃飯、喝茶聊天的關系。
莫莫會這樣想，自然有她的原因。她和A君有很多相同的興趣愛好，***同話題又多，平日裏聊天，總覺得十分快樂。
莫莫覺得，如果和壹個人在壹起，妳總能感到愉悅，沒人說話的時候，妳總想和他說說話，那大概就是喜歡了吧。相比之下，她和C君的相處模式簡直慘不忍睹。本就聯系少，但在這麽少的相處時間裏，她和C君卻能因為壹點小事爭得臉紅脖子粗。
比如莫莫說到壹個景點，形容了半天，C君發現莫莫說錯了地理位置，於是馬上糾正，弄得莫莫很尷尬，繼而心中不快。C君好不容易把她哄好了，聊另壹件事時，他們又拌起嘴來。在莫莫看來，C君從不會讓著她，在她面前，他就像位嚴厲的老師，大有恨鐵不成鋼之勢。
2、
莫莫雖和A君關系更親密壹些，但他們卻始終不曾確定關系。A君雖表示過自己喜歡莫莫，得知莫莫和別人出去玩時，他也會吃醋不高興，莫莫生氣時，他也會緊張不安，但他們的關系始終不遠不近。好像有壹道無形的墻擋在他們之間，令莫莫進退兩難。
真正讓他們的關系發生改變的，是壹次爭吵。實際上，那也許算不得吵架。因為事情發生後，只有莫莫獨自生悶氣。她對著A君倒出自己的情緒，口是心非地說著傷人的話。她準備好全部的怒火，打算和A君吵壹架。
可讓她納悶的是，A君什麽都沒說，從頭到尾都只是沈默。莫莫越想越氣，可見不到他，他也不回信息，莫莫也沒辦法。於是，他們各自冷淡了幾天。
約摸壹周後，莫莫若無其事地和他說話。不料，A君依舊沈默。他這壹沈默，就是兩三個月杳無音訊。莫莫有無數種猜測，心中被忽視的感覺時隱時現。
大約三個月後，A君突然開始聯系莫莫了，依舊每天壹則笑話，談天說地，嬉笑連天，仿佛什麽都不曾發生。曾經的感覺回來了，莫莫再次和A君保持著良好的關系。可是沒過多久，他們之間再次出現了摩擦。莫莫剛表現出不耐煩，A君又陷入了沈默。
他們之間如此反復持續了壹年半，莫莫身心俱疲。她實在搞不懂為什麽會這樣。A君總說不想和她吵架，他說吵著吵著，感情就吵沒了。
3、
C君再次出現在莫莫的生活。事實上，他也從未離開。只是，因為和他的相處並不平靜，所以莫莫壹直和他保持著距離。有時候為了避免和他拌嘴，她會刻意回避，以確保他們之間的距離沒有變得忽遠忽近。
直到這壹刻，莫莫才發現，她和A君沒有變得更親密的原因——爭吵。A君壹直回避爭吵，只要遇到倆人意見不合的局面，他就會選擇回避。所以，在相似特性出現的時候，他們保持著愉快的氣氛。可是當差異特性出現的時候，他們就仿若陌生人。
然而，這樣下去，兩個人是沒辦法長久相處的。因為人和人之間，初期的相遇相識都是依靠***性，這種***性是多年的社交經驗形成的，它會拉近彼此間的距離。可是到了後期，當兩個人開始磨合時，就得依靠個性。只有兩個人都能在對方面前表現出“個性”，也就是真實的自己，彼此的關系才會走得更近。而莫莫和A君之間，顯然很難走到這壹步。
C君給莫莫的感覺依舊不變。貧嘴，愛教育人，絲毫不懂“謙讓女生”的道理。她雖不喜歡，但也說不上討厭。因為她覺得C君給人的感覺很真實，就是那種多年不見，妳也覺得壹切如舊的感覺。
很自然的，莫莫和C君吵架了。就像他們以前的相處模式壹樣，他們之間都在拿個性較量，誰都不曾退讓。莫莫氣結，壹股腦兒將心中的負面情緒傾瀉而出，甚至是對A君的憤怒，也壹起爆發出來，把C君嚇了壹大跳。
經過A君的事，莫莫已經做好了被對方冷漠對待的準備。雖然這樣的態度令人覺得受傷，但這壹兩年裏，她多少已經習慣了。她總告訴自己，只要沒有期待，就不會失望。
讓莫莫詫異的是，C君竟然看完了她的信息，還回復道：妳的話讓人覺得又好氣又好笑，妳怎麽會那麽想呢？
他看到她在發脾氣，看到她因為被忽視感到憤怒，同樣，也看到她在憤怒時那個真實而脆弱的自己。就在那壹瞬間，莫莫忽然意識到，冷暴力是件多麽可怕的事。
4、
我們為什麽會愛上壹個人，無非是這個人讓妳感受到了壹個更廣闊的世界。在這個世界裏，他看到了妳的脆弱與無助，看到了妳的無力與無處安放的心緒，但是，他沒有離開，而是選擇靜靜地陪伴在妳身邊，聽妳絮叨，聽妳發泄，等妳發泄完自己的情緒，再繼續妳們的日常。
兩個人會爭吵，無非是因為意見不合。作為兩個不同的個體，意見不合實在再正常不過。因為兩個人來自兩個不同的家庭環境，有不同的生活經歷，甚至，兩個人的性別差異也直接導致不同的思考方向。
重要的不是在吵架時遵循誰的觀點，而是在吵完後，雙方是不是可以冷靜下來，然後再想想解決辦法。在情緒爆發的那壹刻，每個人能看到的只有自己，如何令自己受傷的心得到修復，如何讓被忽視的自己重新被看見，這才是爭吵的主要原因。爭吵時，指責得越多，索需的愛也越多，而此前，心中埋下的傷也越多。
當妻子指責丈夫回家晚時，她說的不是這件事，而是因為回家晚，自己感覺不被重視，感覺不到愛。當丈夫指責妻子嘮叨時，他說的也不是表象上的這件事，而是因為感覺自己不被接納，感覺對方想要改造自己。
壹個合適的伴侶，不是逃避和妳爭吵，讓彼此被迫冷靜，陷入孤獨的漩渦，而是敢於在爭吵時說出自己的感受，並且，在事後冷靜時，可以和妳溝通，找到解決矛盾的辦法，讓彼此的鏈接更深。每壹次爭吵都相當於在交換彼此真實的壹面。能把自己脆弱的，不好的壹面展現給對方，需要壹定的勇氣，至少潛意識裏要相信，對方不會因為看到這樣的自己拂袖而去。
在C君身上，莫莫看到了很多她曾經沒有註意到的東西。她意識到，當壹個人希望和妳長久地保持穩定的關系時，即便是爭吵，他也只會就事論事。他也許會否定妳做的事，但卻不會否定妳這個人。戀愛時，有***同話題很重要，但吵架後能處理好彼此的情緒更重要。
壹個會吵架的人，總能通過吵架了解妳更深壹層的想法和需求，然後把彼此的關系拉得更近。爭吵不是葬送親密關系的殺手，真正拉開彼此距離的，是隱藏自己，刻意討好，然後假裝相愛。