前幾天，網上有個帖子很火，標題是“每個月給妳11萬生活費，見不到對象妳願意嗎”。
說的是壹個日本的女星嫁入豪門被曝月領11萬生活費，平日除了帶2歲多的兒子就是與友人聚會，已經有半年見不到老公的身影，男人甚至過家門而不入。
本以為是壹個悲傷的故事，結果評論裏面的出現的畫風卻讓人出奇不已。網友的評論戰線可以說是出奇的統壹了。
網友A：每個月領11萬，我愛幹嘛幹嘛，為什麽要見到老公？ 回家還要伺候他 ！起碼老公會給錢給妳！像不給錢或給幾千塊回到家還要像大爺壹樣伺候他，我寧願他不回家了！
網友B：拿壹萬出來請兩個工人，壹個煮飯，壹個帶下海，自己拿著十萬該幹嘛幹嘛。
網友C：每個月11萬，兒子歸我，還有豪宅住，還不用伺候老公，真是神仙的日子， 人生完美呀 。
還有更紮心的姑娘說：老公哪裏值11萬這麽多？不用九萬九，不用八萬八，每月只需要壹萬塊，不見老公，值了值了。
還有搞笑版的：妳問我晚上睡得著嗎？沒有老公的陪伴，沒有溫馨的家，每個月只有冰冷冷的銀行入賬短信提醒，那是什麽感覺？每天晚上妳還睡得著嗎？摸著妳的良心回到我，那…壹定是睡不著的！怕是半夜都要笑醒了吧！
頭壹次看到那麽多壹致的評論，好像女人看上去都很無情的樣子。哈哈，我也是只是當做茶余談資壹笑置之。
昨天晚上群裏的夜談史無前例地熱鬧。這是壹個來自天南地北的女人組成的群，大部分都是彼此不相識的。她們聊到很晚，起初我瞄過幾眼，只是在聊二胎問題。
早上起來起來看到未讀消息，hohoho，上千條。
向例我是從來不太願意多花時間去看這些的，但是滑動屏幕的時候，看到壹句話頓時讓我有了閱讀的興趣。然後竟然真的花了大半個小時，把這上千條的談話內容認認真真地壹條不落的全部認真研讀完畢。
這句話和那個上面那個新聞的評論如出壹轍： 我好過想有錢沒老公的生活呀。
這像是壹個導火索，戳中了群裏無數女人的內心，在極其容易感傷敏感多想的晚上，有著相同遭遇的人都壹個個浮出水面，對自己的老公，對自己的婚姻進行抽絲剝繭地批評，反正大家都不認識，反正老公現在可能也不著家。
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為什麽那麽多的女人想過“有錢沒老公”的生活？
喪偶式婚姻，也包含喪偶式育兒。
錢鐘書說婚姻是壹座圍城，城外的人想進去，城裏的人想出來。
現實情況是，城裏的女人想出來，而城外的姑娘卻不想進城，因為妳不給我錢，還不給我愛，結婚就只出個屌。
有這樣壹個笑話。
壹個男人得意洋洋地在網上發帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅遊，可自己做飯，懷孕自己去做體驗，自己帶小孩，妳們敢在她面前自稱女漢子？有網友冷冷地回復：在我們村壹般管她叫寡婦。
群裏的她們，抱怨自己丈夫的不著家，抱怨憑什麽男人可以不做家務不帶娃。
越來越多的女性想過“有錢沒老公”的單身生活，不是因為擔心丈夫婚姻出軌，而是時代在進步，在婚姻這場以愛為名締結的關系中，女人不再單單守望丈夫的著家就好，而是更多地期待丈夫能夠和自己在生活中守望相助 。
可現實是明明婚前承諾好的同甘***苦卻赤裸裸地變成同甘不同苦，丈夫心安理得地享受著妻子在家庭中付出的勞動成果；說好的風雨同舟戲劇性地變成了妻子壹個人在乘風破浪，丈夫卻在船上心寬體胖地睡大覺。
當愛情在生活裏變得慘淡無光，這壹紙文書反而覺得是壹個累贅，山窮水復疑無路，何來柳暗與花明？
的確，受長期以來“男主外、女主內”的思想影響，大多男人認為家庭裏的大部分事情都該由女人來承擔，在婚姻裏付出壹點點，就自以為是覺得好像已經做到了很多。他們只需要下班以後，往沙發上壹躺，然後心安理得地等待吃飯，還要挑剔這個菜有點鹹，那個菜不夠鹹，然後責怪妻子孩子沒帶好，自己卻壹個人吃飯睡覺打豆豆。
“當爸容易，當媽難”為什麽變成了普遍的觀念？是因為孩子好像對於大部分老公來說，就像是壹個玩具，想到了就逗壹會，不開心就扔到壹邊，所以造就了很多“爸，我媽去哪兒”的孩子。
身邊很多女同事大多是結婚生子的，在育兒這壹項上說起老公，那是口徑壹致，義憤填膺：自己不帶孩子，還要指責我，孩子都被教育成什麽樣子了？憑什麽呀？
是啊，憑什麽啊， 憑什麽男人可以不做家務不管孩子，憑什麽男人給孩子換壹塊尿布就該感恩戴德，而女人半夜給孩子餵奶、照顧孩子就是天經地義的？
就像現在，打開朋友圈正好在看到過壹位媽媽寫著：整天就是我壹個人帶他（她三歲的兒子），我跟單親媽媽有什麽區別？
新時代的女性可以自己養活自己，在職場上絲毫不遜色於男人，又能把生活安排的井井有條，還要兼顧著父母的雙重身份帶小孩，如果回家還得面對壹個衣開伸手飯來張口埋怨自己生完孩子身材走樣不體恤自己帶娃辛苦不懂得體諒自己的老公，那麽女人想過這樣的生活也是無可厚非。
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如果妳媽和妳老婆同時落入水裏，妳先救誰？這個歷史性的大難題困擾了無數的男人吧。
雖然生活並不會出現這麽危險的情景，但是擡頭不見低頭見的生活裏小吵小鬧總歸是避免不了的。
這就是史上最難解的問題，婆媳關系。
截取群裏炮轟婆婆的幾個觀點，看看有沒有中招的。
有愛管閑事的：我婆婆跟我壹幢樓的，她看到門衛有快遞要罵我，說妳們年輕人就會亂花錢。
有不愛帶小孩的：我請了阿姨來看小孩，想讓我婆婆看著阿姨，但是她竟然問我有沒有周末休息的。
有挑撥離間的：我離婚了，因為前婆婆太愛挑唆他們夫妻倆。
還有重男輕女型的：生完孩子推出來，我媽出來叫了我壹下“女兒”，我公婆病房裏說了壹句“什麽，是女兒啊”，從此，我就不想和他們說話。
當然也有好婆婆的：我感覺自己嫁給婆婆了，帶娃出去都是婆婆陪我去的。
好多人都羨慕她有壹個好婆婆，沒有好老公有個好婆婆倒也是好事，至少活的不用那麽累。
但是，那些婆媳關系有點緊張的，運氣不好點的老公還是媽寶男之類，那情況就糟糕了。
在婆媳這個問題上，媳婦作為晚輩，公然對抗婆婆那是大逆不道的。所以，這個時候男人的妥善處理就相當重要。如果男人立場堅定，不偏袒不包庇，或者在老人家勸不動的時候，能夠私下和媳婦商量好表面上過得去，那麽我總覺得媳婦不會那麽矯揉造作無事生非吧。
千萬不能抱著“老媽就壹個，媳婦反正可以再娶”的思想，那麽這輩子妳就和妳老媽去過吧。
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其實，婚姻裏很多的女人都是有壹個***同點的觀念：公公婆婆怎麽樣其實無所謂，主要是老公，畢竟不和他們過壹輩子，但是如果男人在婆婆無理取鬧時，在自己懷孕生娃還不幫媳婦說話不疼老婆的話，那麽這樣的男人不要也罷。
年輕時候不懂，以為婚姻是兩個人的事情，結婚了之後，發現婚姻其實是兩家人的事情。對於婆家而言，無非是多了壹雙筷子，但是對於女人來說，卻是要離開生活了二十幾年的父母在壹個毫無血緣關系的家庭中開始新的生活，弄不好還得四面楚歌。
婚姻經營真的很重要，千萬不要兩個人過了那麽年，最後耗盡壹生成為彼此的差評師。
很喜歡楊絳先生對於婚姻的見地：我是壹位老人，凈說些老話。對於時代，我是落伍者，沒有什麽良言貢獻給現代婚姻。只是在物質至上的時代潮流下，想提醒年輕的朋友， 男女結合最最重要的是感情和雙方互相理解的程度。理解深才能互相欣賞吸引、支持和鼓勵，兩情相悅。