好笑的話：
1) 新生開學，為了讓壹個漂亮的新生學妹記住我，我主動把她的行李搬到六樓她住的寢室，從陽臺扔了下去。
2) 初中時，班裏壹個學渣喜歡我。壹天下課，他把壹封 情書 塞我手裏，扭頭就跑。當時我很害怕，不知如何是好，壹狠心便把這封情書交給了班主任。班主任打開情書看了看，便眉開眼笑的說：?這小子，教他兩年語文，第壹次見他寫 文章 沒跑題。?
3) 是什麽支撐妳起早貪黑，在大冬天裏仍然義無反顧的奔跑上班呢?在淩晨兩三點還在做方案、寫材料呢?是愛嗎?是夢想嗎?來跟我壹起念!q～i～?ng!再念壹遍!q～i～?ng窮!
4) 坐公交車，人很多，很擠。前面壹個性感少婦，緊挨著她的後背，靠著她那性感的身軀，聞著她成熟的女人香味，緊貼著她屁股的二弟睡醒了，由於褲子比較寬松，怕她感覺到，屁股壹陣向後挪，忽然感到壹只溫暖的小手塞進了我的褲襠，幫我揉著，撫摸著，呵呵!我就笑了，原來她也喜歡這感覺。繼續緊貼著她，隨著她的動作，我也開始大口喘息，她還厭惡的瞪了我壹眼，呵呵!她還真能裝。當最後壹滴射完。我滿足的笑了，正準備留個電話，忽然看到旁邊壹特猥瑣的大叔，沖我笑了，我壹陣厭煩加恐懼，莫非他看到了?就在這時，大叔舉起了左手，沖我猥瑣壹笑。我看到上面布滿了白色液體!臥槽!煞筆了。
5) 今天給壹哥們出了個，割割割，太粗太硬割不動，我說妳媳婦坐地上打壹車名，她說不知道，然後我就告訴他比(逼)亞(壓)迪(地)，不說了他還在追呢?都跑了三條街了，鞋都跑丟了，這可咋辦呢?
6) 昨晚想讓老公碰我，就穿了新買的蕾絲開檔內褲，結果看電視劇到很晚都沒興趣做，就睡了，早上起來直接穿了褲子就急忙上班去了，結果今天壹整天都沒有安全感，感覺跟沒穿壹樣還漏風。
7) 聽說壹個超級大糗事，給妳們講講啊：某官員兒子結婚，迫於他的官威都去隨禮，待賓客走後，領導搬來點鈔機點錢，點了壹沓後，點鈔機發出壹陣甜美的聲音，請註意這張是假幣!不到壹分鐘響了好幾次，領導鐵著臉說：別點了，這機器壞了，抱著錢就回家了，據環衛工人說在他家樓下的垃圾桶裏找出來好幾十張假錢!
8) 剛才壹女客戶拜托我幫忙給她買幾包姨媽巾，於是滿臉尷尬的進屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什麽可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?妳當是買衣服啊，毫安?是充電寶麽?次奧!
9) 在街上撞著前女友，實在不想停下來和她交談，於是我就裝作在打電話的樣子。不料她徑直沖我走來說：妳在假裝打電話吧!?抱歉稍等壹下。?我對不存在的通話對象說了壹句，然後轉向前女友：?說什麽呢，妳憑什麽說我假裝打電話妳拇指在耳朵上小指在嘴邊。?
10) 壹天天黑了，壹對戀人走在路上，走著走著路上沖出來壹女的，抱著男的就哭，哭著說：我有了，我有了。女友瞬間呆了，哭著走了，男的看著女友說：我不認識她。追著女友就走了。女的看兩人走了，笑著說：媽的，讓妳上次看見老娘分手笑，哈哈哈。
11) 逃課被老爸揍了壹頓，看著躺在地上的我，老媽怒氣沖沖質問老爸：?妳幹嘛把兒子揍成這樣?我聽完委屈的嚎啕大哭，老媽立刻揪住老爸的耳朵：?兒子哭成這樣妳叫我還怎麽繼續揍?
12) 婚期臨近時，有壹次嶽母在飯桌上說突然說了句：對她不要太好，該打還是要打的。我瞥見她父親眼中閃過壹絲心疼，女友眼中閃過壹絲狡黠。婚後第壹次爭吵，她就把我撓得面目全非，事後我曾私底下向嶽父提起那句話，嶽父頗有深意地說：妳確定妳丈母娘那句話是說給妳聽的?
13) 逛街看中壹條褲子，我對老媽說：?我想買這條褲子。?老媽立刻把錢包遞給老爸攤開手說：?我沒帶錢包出來。?我把求助的眼光投向老爸，老爸點了點頭，又把錢包遞給老媽攤開手說：?好巧，我也沒帶。?
14) 記得小時候下河洗澡，壹個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知那二貨沖著我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住壹條魚。
15) 老師在臺上說：?同學們，我們來玩 成語 接龍好不好?我說前兩個字，妳們答後兩個字。?我壹聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說：?童言太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：?巨乳!?現在我正站在門口被太陽烤。
16) 都說聊天止於?呵呵?，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說?妳真漂亮?，她回復?呵呵?!為了聊天繼續下去，我果斷回復?呵呵妳馬勒個壁?!於是我們對罵了壹夜。
17) 老媽：?怎麽了閨女，整天愁眉苦臉的?我說：?長得醜，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友。?老媽：?別糟踐自己!看看人家鳳姐，也不比妳好看多少，不是混得不賴?
18) 有次和女神聊天如下：我：在嗎。女神：嗯。我：聊會吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是認真的。女神：哦。我：妳這是職業病嗎?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神無語。
19) 壹小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。小姐：醫生，這個13超在哪兒呢? 醫生：不是13超，是B超! 小姐：妳這個B分的也太開了!(大聲)
20) 在壹個春風蕩漾的晚上，壹位姑娘敲開了我家的門，我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶。之後，每周三她都會準時前來，卻壹句話都沒說過。壹個月之後，女孩終於開口了：?X導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：?X導演家在樓下啊，親!?
21) 記得高中壹次晚課停電，等了好長時間都沒來，然後老師通知都回家吧。就在剛出樓道的壹瞬間看到忽然燈都亮了。接下來的場面我終生難忘啊：就看所有同學以百米沖刺的速度向校外沖啊。
22) 第壹次跟男票開房趕上警察檢查，這貨楞是蹲那不敢吱聲，給老娘氣完了：?這又不是嫖娼，妳害怕什麽?。結果，警察叔叔非常友好，對我說：?姑娘，這小子要是以後對妳不好，妳告訴我，我削死他。?後來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以後怎麽見公婆?
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23) 壹天賺80塊錢的爸爸給女兒買了個iPhone 6Splus。爸爸從頭到尾沒有笑過。今天有多少做子女的，既要美國式的自由，又要中國式的寵愛，卻沒有美國孩子的自立，又失去了中國傳統的孝道，索取得太過隨意甚至理直氣壯。人生可以追求，但切莫攀比;妳虛榮可以，但壹定要靠自己!
24) 晚上和朋友吃飯，旁邊壹桌壹個小朋友用iPad看喜羊羊，聲音特別大。我朋友也不甘示弱，拿起手機循環播放老版水滸主題曲!壹邊是喜羊羊美羊羊，壹邊是該出手時就出手。
25) 小時侯上學，把?English?讀為?應給利息?的同學當了銀行行長，讀為?陰溝裏洗?的成了小菜販子，讀為?因果聯系?的成了哲學家，讀為?硬改歷史?的成了政治家，讀為?英國裏去?的成了海外華僑。而我，不小心讀成了?應該累死?，結果成了普通勞動者工作辛苦了。
26) 今天二貨同桌去廁所沒帶紙給我發信息讓我解救她，當時正在上課，過了好久才去，半路上碰到她，問她怎麽出來的，她說廢了三塊錢。三塊錢!
27) 家有五歲小兒壹枚，打小愛財，他爸和我平日隨手亂扔的塊兒八毛，他都收集起來放在他的存錢罐裏，這是前提。某日早上，兒子賴床不起，我幾次三番招呼他，他都能恩壹聲又轉身睡去。二貨老公此時突生壹招：啪的壹聲把壹塊鋼镚兒扔到地上。只看兒子騰的壹下坐起，壹邊揉著眼睛壹邊說：錢!好像有錢!我當場笑翻。
28) 壹朋友，晚上心情不好，他爸知道了，說：?心情不好啊，走，去吃火鍋。?我朋友很激動，然後下樓了，剛出車三分鐘，他爸問心情好了沒，我朋友點點頭，然後他爸就默默的掉頭回家了，就回家了，那天晚上他們的晚飯是方便面，還有兩個煎蛋。
29) 中午，朋友家吃飯，友人問我：妳和她談這麽久妳後悔嗎?我說：我25年來做的第二蠢的事情就是愛上她還和她談了三年。友人：哦?那第壹蠢的呢?我：沒有娶她。
30) 發完工資，回到家剛開門，老婆壹頭紮我懷裏哭：老公，我今天被搶劫了。我趕緊安慰她：啊?受傷沒有?報警沒有?老婆說：沒受傷，就是被搶了壹千多塊錢。我松了口氣：沒受傷就好，錢丟了就丟了吧，我給妳。說完雙手給工資奉上。老婆破涕為笑：妳看，他搶了我的錢，可我也搶了他的連衣裙和鞋子，噢對了，還搶了這個包。尼妹，我看我才是被搶了。
31) 夜裏老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了?老公說，夢見自己又結婚了。老婆說那不是挺好的麽，妳不是早就想再找壹個嗎，哭啥呀，該高興才是。老公說：洞房的時候壹揭蓋頭，還是妳!
32) 壹對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家。沒幾天，妻子突然要回家。她母親：?妳原諒他了?妻子：?才不呢!我回去是不想讓那混蛋壹個人在家過好日子!?
33) 哥們約女友壹起看電影，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲。哥們抱怨：?妳怎麽那麽慢啊。?女友不屑：?妳以為誰都和妳壹樣快啊!?
34) 淩晨，姑娘小李下班回家突遇男子搶包，壹好心小夥撒開腿就幫她去追。雖沒追上，但小夥壹直陪著她，還壹塊去派出所做筆錄。遇上英雄救美，小李感動得不要不要的，暗生好感，互留電話。可沒想到，這英雄和搶包男竟是朋友，搶包就是他計劃的。
35) 大學室友和班主任好上了，班主任家裏不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前壹天，室友約了她出來，那壹晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流幹了!真是個好老師，什麽都教給學生了!
好笑的話精選：
1) 佛說：伸手只要壹瞬間，牽手卻要很多年。這絕對是真理。上個世紀嚴打的時候，我們那裏壹個男的在街上看到壹個美女，就忍不住跑過去牽了人家壹下手，結果流氓罪判了8年。
2) 看著妻子在廚房忙碌的身影，我心中由然壹痛，讓妻子因為這些家庭瑣事忙忙碌碌，心裏真的是過意不去。我就對妻子說，妳好好歇著，這事讓我來幹吧!妻子說，老老實實的給我跪著，煮方便面這種事老娘自己會!
3) 剛剛去ATM取錢，輸密碼的時候身後有個大哥壹直盯著看，於是我轉身對大哥說：?大哥，不是，我輸密碼呢妳看什麽看?。只見大哥特淡定的說：?哦，沒事，我就是想看看把身份證插進去能取出什麽錢來。?
4) 甲：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包裏偷了壹百塊錢，買了包中華，在她面前跪著抽。乙：長這麽大還偷老婆錢?沒誌氣，我都是直接從兒子的零錢罐裏拿。
5) 壹男子要和女友分手，女友歇斯底裏的吼到：妳這個忘恩負義的東西，我對妳那麽好，妳冷了我給妳送衣，妳餓了我給妳弄好吃的，妳就算再晚回來，我都要服侍妳上床睡覺後才敢去洗漱休息!男人壹聽忍不住了說到：那是因為妳不敢素顏面對我!
6) 跟壹個女網友約好見面，當到了約定地點，看到她時，果然跟照片裏壹模壹樣，是個大學妹子，然後我去打招呼，她看著我楞了壹下，對我說，大叔您長成這樣可是要錢的。
7) 樓主女，18歲那年早戀，三個月後男方劈腿，傷心欲絕之余，單身至今。與前任再無關聯，7年過去了，前陣子深圳地鐵偶遇，壹眼就認出對方來，7年了，當年妳1米63，現在依舊壹米63，算劈腿報應麽。
8) 今天和老爸逛街，看上壹款手機，1500元。我對老爸說，妳把妳壹個月老媽給妳的零花錢拿壹半出來，我把這個月生活費拿壹半出來買了他吧。老爸想了想，咬咬牙說，行!於是我爽快的拿了700元出來，老爸顫抖著從鞋底摸出30元。
9) 中國大學都玩下毒了，麻省理工咋還玩槍擊這種低智商犯罪呢?
10) 衛生巾 廣告 為什麽都用藍色的液體呢?因為用紅色會影響中日關系!
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