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因為小明是個飯盒..
2.十年抗戰期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打開飯盒..發現...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個.........
就這樣..最後餃子都不見了....小明很害怕...
請問餃子哪去了.....
餃子沾在飯盒蓋上...........
3.十年抗戰期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什麽?
因為王小明是飯盒..................
4.王小明被人從13樓扔下去了...為什麽沒事?
因為王小明是小明.............
5.王小明又被人從13樓扔下去...為什麽?
因為沒有14樓...........
6.某冒險家帶著小明去沙漠..為什麽他可以安全回來?
因為小明是駱駝.........
7.後來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什麽這次就壹去不回呢
因為小明被人從13樓扔下去摔死了........
傳說中的冷笑話...
某人舉著壹個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上壹點我的老鼠藥，立刻就會死去。”
聽眾問：“請問這藥怎麽使用？”
這個人回答說：“簡單得很，只要把藥抹壹點在老鼠的嘴巴上就行了。”
企鵝想去找北極熊玩。
花了十年走到赤道的時候，突然想起家裏煤氣沒關。
於是回去關了煤氣，再到北極，走了20年終於到了。
敲門說：“北極熊，出來玩呀？”
北極熊說：“不玩。”
A: 我想訓我的狗，讓它想吃東西時就叫。
B：這應該是很容易的事嘛！
A：我已經教了它足有100次了。
B：怎麽樣，它會叫了嗎？
A：不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。
服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什麽？
客人：壹個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什麽？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：壹包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這裏的番茄醬是限量供應的。
客人：那妳跟我廢話幹什麽！
服務員：對不起了先生，您還要點什麽？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪壹種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多壹點還是稍微少壹點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多壹點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗壹嘗嗎？
客人：不了謝謝。
服務員：那麽特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那麽贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試壹下？
客人：不需要謝謝。
服務員：那好，您是在這裏吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：壹***是二十壹塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生，收您壹百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基！
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這裏吃可以嗎？
客人：……
服務員：先生您還有什麽要求嗎？
客人：我真的想揍妳壹拳！
服務員：那麽先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？
我今天看到壹只鬼誒，嚇死我了`
真的啊，它長什麽樣的啊
恩...長得像皮卡丘..
在晚上12點整，
穿著黑色內衣，
站在鏡子前；
對著胸部猛打30下並且鬼叫，
妳的胸部最後將會……
黑青..
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？
小明壹臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麽也沒說…
石頭和年糕打架，壹生氣就把年糕踢到大海裏了...
講個故事，從前有壹對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生壹枚鉆石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生壹直在等男生，卻壹直等不到，她傷心過度，絕望的把鉆戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也壹直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕...過了幾年。男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什麽？
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年糕
壹個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近壹個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是妳也連續三天看不到我，妳作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周壹過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了壹些，他終於勉強能從左眼角看到妻子壹點點了。
有壹天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
老師：“妳終於來了！為什麽昨天沒有來上課？”
學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以妳沒來。”
學生：“不是...是我爸受傷..”
老師：“為什麽妳媽從樓梯上摔下來妳爸會受傷？”
學生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什麽？..那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系？”
學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那麽因為妳送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那妳為什麽沒來上課？”
學生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系！？”
學生：“沒有啊，我...我只是順便提壹下..”
壹個陰霾深夜
壹群女校學生在宿舍裏玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！妳們作了什麽？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們只是問它最快能轉多快…？”
壹天，小芳在路口等小葉騎摩托來接他。
沒多久，壹輛摩托車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
（捶著安全帽）「怎麽這麽晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人」
有壹天，老師帶壹群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統壹壹起洗，洗完可以壹起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間壹到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，妳采到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明妳呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
我向來又馬虎又健忘，因此家裏人總是想辦法提醒我。
前天，我剛進家門，就發現客廳的桌子上放著壹張壹百元鈔票，
平常沒有什麽零用錢，難道這次老媽發慈悲，給我壹百塊零用錢？
我心中不禁壹喜……
可是當我拿起那張壹百元鈔票後，發現底下還壓壹著張紙條，
上面寫著:“今天是外婆的生日，在家等我，我們壹起去給外婆祝壽。
註意！那壹百塊錢不是給妳的，是為了引起妳的註意，請放回原處！”
為什麽小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
小英向小明借筆，結果小明不借。
小英：借壹下會死喔……
於是小明把筆借給了小英……
過了不壹會，小明死了…
壹天，王先生發現自己5歲的兒子小明行為有些古怪。
快到傍晚的時候，他壹個人站在窗口向外揮手，
口中似乎還念念有詞。
王先生悄悄走到小明身後，卻聽到小明說：
“公公再見，公公再見..”
王先生向窗外壹看，什麽人都沒有。
壹連幾天都是如此，
每到這個時間，小明就站在窗口，重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。
終於，王先生忍不住了，
他把兒子叫過來，
“小明，妳每天這個時候都在跟誰說再見啊？”
“公公啊。”小明壹臉天真。
王先生壹聽頭皮都炸了，
“哪....哪個公公？”
“太陽公公啊~”
壹個人長得像熱線電話，走著走著就被人打了。
壹個人長得像電話號碼，走著走著就被人按倒在地。
壹個女人長得象餃子，走著走著就被人包了。
從前有個人長的象我，那就是從前的我。
有壹天，壹家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
“兒子阿.....妳在幹麻......都失火了還不出來......”
兒子回答....“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麽襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子阿，妳到底在幹什麽？快出來~都失火了，還待在裏面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什麽！自己去買！！！！”
有壹天，三個垃圾筒在街上走..........
它們是按大中小的順序並排著走的.........
走著走著，小垃圾筒對中垃圾筒說：“二哥，為什麽我們不走快點呢？”
中垃圾筒說：“這個就要問大哥了!”
於是，中垃圾筒對大垃圾筒說：“大哥，為什麽我們不走快點呢?”
大垃圾筒很不耐煩的說：“知道了!”
大垃圾筒又走了幾步後，突然停住了，它對中小垃圾筒說：“我們是垃圾筒啊，怎麽會走路呢？”
小明已經很飽了，為什麽他還要壹直喝水呢？
因為他快要淹死了..
有壹天，有壹個人走在橘子圓裏，看到壹顆很大的橘子，他走過去，把橘子摘下來，開始把皮剝掉，當他剝完皮的時候，那顆橘子竟然說話了。。
它說，妳把我的衣服剝了，我會冷的。
有個人找不到旅館，決定在車裏睡壹夜，半夜裏有人敲他車窗，問他幾點了，半夜被人打擾很不爽的啊，於是他在車窗上貼了個紙條“我的表丟了”過了會有個小女孩敲他車窗“先生，這表是妳掉的嗎？”
也是他把紙條改了“我的表壞了”。又有人敲車窗“先生，修表嗎？”。暴怒，枝條又改成“我不知道時間”。不知過了多久，壹個慈眉善目的老太太敲他車窗“小夥子，現在是淩晨3點”
問:有2個山洞,左邊的山洞住了2只母羊和壹只小羊,右邊的山洞住了2只公羊.來了壹只老虎,吃了2只公羊,為什麽它不吃母羊和小羊?
答:因為老虎是森林大王,它想吃誰就吃誰.
這天，壹個省長帶著他的部下去農村視察，正好碰上當地舉辦潑水節，於是省長決定與民同樂，便拿了壹個臉盆來到群眾中間。
他們潑啊潑，突然，省長破口大罵：他媽的，哪個婊子潑我。
省長的部下大驚失色，於是趕緊對省長說：省長，妳看，這是當地民俗，是妳自己要下來的，被潑到是難免的嘛。
省長大叫：我知道是習俗，可是他媽的王八蛋潑的是開水。
壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....壹、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉......
醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了麽？” ，
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“妳累了麽？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“妳累了麽？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麽多鮮血，它把眾蝙蝠帶到壹大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到
美人魚為什麽很專壹?
因為美人魚只有壹條腿,她不能劈腿~~
有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個外國人用國語回答：「如果妳講慢壹點的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「Can...you...speak...chinese？」
有壹只小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上它碰到壹只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,妳為什麽要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後壹扔, 跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備吸古柯堿的大象, 小白兔對大象說: ”大象大象,妳為什麽要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯堿,看看小白兔,於是把古柯堿向身後壹扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說:“獅子獅子,妳為什麽要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後壹扔,沖過去把小白兔狠揍了壹頓. 大象和長頸鹿嚇得直發抖:“妳為什麽要打小白兔呢? 它這麽好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.”獅子生氣地說:“這只混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡壹樣在森林裏亂跑.”
有個人，整天自言自語。
他自言自語的時候講的是英文，大家都聽不懂。
只聽到他老是在重復同壹個句子，語氣很嚴厲，好像在罵人。
有壹天，來了壹個懂英文的人。
這個人聽見那個人壹直在對自己說：
“Shut up!Shut up!Shut up!Shut up! ...”
壹次，壹個人去跳樓。
他從十樓跳到九樓。
從九樓跳到八樓。
從八樓跳到七樓。
從七樓跳到六樓。
從六樓跳到五樓。
從五樓跳到四樓。
從四樓跳到三樓。
從三樓跳到二樓。
從二樓跳到壹樓。
跳完樓，他就回家吃飯去了。
小李多才多藝，他會講故事、說相聲、唱歌、唱戲。
他講：“故事。”
他說：“相聲。”
他唱：“歌——”
他唱：“戲——”
...
科學家們在天堂裏玩多貓貓。愛因斯坦抓人。他閉上眼睛數數。
所有的科學家都藏好了。只有牛頓沒有藏，他只是在地上畫了壹個方格站了進去。
“98，99，100！”愛因斯坦睜開眼睛，壹把抓住了牛頓：“牛頓，我抓到妳了！”
牛頓鎮定地說：“不，我不是牛頓。”
於是所有的科學家都出來了。他們經過證明，發現牛頓果然不是牛頓。
這是為什麽呢？
因為牛頓站在方格裏，就是牛每平方米，是帕斯卡。
包公每次開鍘壞人之前，都會習慣性的摸自己的額頭，口中念念有
詞之後才行刑...請問包公在碎碎念什麽?
→我要代替"月亮"懲罰妳
阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松："回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。"
阿柏："過了十年就是青年節。"
阿松："再過十年就是父親節。"
阿柏："再過幾十年就是老人節了。"
阿松："又再過幾十年."
阿柏："清明