2、記得又壹次，在回家的路上，我經歷了無數的**！壹群發廊妹向我招手，我視若無睹；壹群足療保健妹向我拋眉眼，我無動於衷；壹個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對！我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：?我TM兜裏有錢多好啊！?
3、親愛的知道嗎？妳近來消瘦了許多！我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，妳的身體卻讓人擔心?誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
4、人身上最神秘部位是哪裏？是男人的胸，妳永遠也不知道它能用來幹嘛！神回復：男人的胸是壹個限度，告訴女人不要小得太過分了。
5、三個膽小鬼走夜路。A問B：?怕不怕鬼？?B說：?怕。?A又問C：?怕不怕鬼？?C也說：?怕。?A說：?沒關系，我不怕。妳們壹個走在我前面，壹個走在我後面，我在中間保護妳們倆！?
6、壹哥們的媳婦在醫院生孩子，他在門外焦急等待，壹個小時之後，護士出來高興的對他說：?恭喜妳，生的是個爸爸，妳要當兒子了！?我那哥們當時就興奮的大叫：?哈哈哈，我終於當兒子啦！?當時就震驚的我，只能裝作不認識他們。
7、我知道妳講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然壹次妳沒洗，我很奇怪：怎麽沒洗手？妳答曰：?這次俺帶紙了！?
8、壹位朋友到壹位畫家的畫室參觀，他伸手摸了壹幅作品。畫家生氣地喊道：?當心！難道妳看不出這幅畫還沒幹嗎？?朋友答道：?沒關系，我戴著手套呢。?
9、在網吧玩網遊，錢玩光，正準備下機走人的時侯，我撿到了20元。我就把它交給網管，網管拿著錢，對我點點頭，我高興的說：?6號機子再加20元。?
10、大哥弄了壹支甚重的自動步槍在家裏，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，壹場內戰還沒開始，就結束了。我忍不住問大哥：?大嫂怕妳殺她？?大哥很得意他說：?哪裏，她是怕我**。?
11、那天我看見妳了，妳坐在大太陽底下，好不自在，我問妳在幹嘛，妳神秘壹笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
12、我壹同事壹直騎摩托車。有天忽然換騎自行車上班，問他說是臨時用的老婆的車。旁邊另壹同事感嘆道，妳真殘忍，晚上騎了她的人，白天還要騎她的車。
13、今天問同事人長得高了好還是矮了好，他說長的高可以清楚的看女的胸，長的矮可以清楚的看女的內內。那女的高了好還是矮了好呢？同事壹臉的賤笑說，女的長的高男的看妳的胸就看不到底，長的矮男的就看不到妳的內內。
14、在工廠上班，那天我在抽煙，師傅看見了說：沒錢還抽那麽多煙，浪費！我說：就是因為沒錢，所以不想活太久。師傅深思了壹會：來給我壹支！
15、鄭淵潔發了個微博，建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份。比如我是嶽陽巨蟹鼠。然後下面有人弱弱的回復壹條：?大家別笑話，我是開封**雞。?
16、又在工作吧？我不止壹次的對妳說不要這麽玩命工作，要註意身體。可妳總是意味深長的說：?不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麽！?
17、朋友媳婦說朋友喝酒，冬天喝多了?迷糊中敲家門，媳婦開門看他喝多了，生氣的說?走錯門了?，朋友轉身就下樓了，他媳婦趴窗戶看他在樓下坐著，怕凍壞了，就下樓叫他，看到媳婦都快哭了，委屈說?我喝多了走錯門了，壹個醜老娘們給我攆出來了
18、兩個非洲夫妻在吵架。丈夫說：?斯奇噠基！?妻子說：?闊挖尼尼！?丈夫說：?托卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔！?妻子這時都已經跪了下來苦苦哀求：?米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞！?丈夫怒喝：?奇拿聽闊烏雞！?而妳呢，就跟2B壹樣壹路讀到現在，好像妳真的懂非洲話似的
19、堂下來個告狀的，縣太爺馬上升堂。?何事告狀？?老爺，我丟了壹頭牛。?什麽時侯丟的？?明天丟的。?縣令壹聽就火了，壹拍驚堂木：?混帳！明天丟的，昨天怎麽不來告狀啊1衙役站在旁邊忍不住笑了。縣令更火了：?大膽，這頭牛壹定是妳偷的1衙役嚇壞了，又解帶子又敞懷：?老爺，小的不敢，不信您搜。?
20、壹個女孩走進壹間酒吧，對店主說：?妳出兩百元，我會為妳做任何事情。?店主說：?好啊，妳把這裏的墻壁粉刷壹遍。?
21、說女人是禍水，為什麽男人還會喜歡女人，特別是大胸的女人？因為因禍得福，逢胸化吉。
22、某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見壹人，遂放心，問：幹嘛呢？答：?他們把我墓碑刻錯了，正改呢！?
23、第壹次見到妳，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麽肯定的話，妳可能不會相信，但這是真的，妳真的很像我家?走失了的那頭豬！
24、語文老師讓學生用?卻?但是?造句，並解釋道：?這兩個詞都是轉折連詞?卻?是小轉，像轉壹個小彎，?但是?是大轉，像轉個大彎。?有學生立即說：?我家到學校只轉幾個?卻?，而到外婆家要轉幾個?但是?。?
25、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麽好看的，求妳啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是妳自己要求的？妳是豬！
26、警方接到群眾舉報電話，說在中山橋下有兩個**。總局民警與排彈專家壹起奔赴現場，在橋梁下發現壹個紅色布袋。專家小心翼翼拆開布袋，裏面還有幾層報紙包裹。民警壹層層拆開，最後發現果然是兩個大**：4個2和壹對王?**表示要嚴肅追究報警人責任！
27、樓主是八年級班主任壹枚。前天晚上調座位，調完發現壹男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面問原因，他壹臉委屈的哭著說：又讓我跟女生坐壹塊，還讓我坐女生中間，還壹下子是3個女生?哎，畢竟還是小孩子，身在福中不知福。
28、有個**喜歡上壹個女孩。但他壹直不敢表白，同事們知道後決定幫他走出第壹步。於是把他拉到路口去等那個女孩。不久，女孩出現了，在同事的鼓勵下，他終於鼓起勇氣攔住了那個女孩。羞怯難當之時，他大聲喊道：小姐，請妳跟我到派出所走壹趟！
29、所有的?我開玩笑的?都壹定帶著壹點點認真；所有的?我不懂?其實還是有壹點懂；每壹次?我不在乎?背後都有壹點點在乎；每壹次?我沒事?背後都還是有那麽壹點傷痛；每壹句?妳行的?背後其實還是有很多擔憂；每壹句?我可以?其實還是有壹點點膽怯。
30、龜兔賽跑，豬做裁判，妳說是龜跑得快還是兔子跑得快？壹天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興?妳終於回來了?我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說?家中只有妳聽話，乖！快去幫我買袋鹽?
31、有壹天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成妳那樣，我早就去死了。癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢。在壹旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看笑話，我招誰惹誰了。
32、有壹對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：?好啊，妳們竟然背著我吃屎。
33、壹室友在備考公務猿，看了會說：?這考試怎麽什麽題目都有啊?天文，地理，人文，歷史都有。?另壹個室友悠悠的來了壹句：?人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟妳聊啊頓時無語?
34、?我看上壹個妹子，但是不了解她有啥缺點。?哦，找她閨蜜聊天，使勁誇妹子各種完美，然後妳就知道妹子所有的缺點了。?
35、如果秋天走了，我會在雪地裏等妳；如果世界走了，我會在天堂裏愛妳；如果我走了，會讓她來照顧妳。真的，她的養豬技術不賴！
36、壹女在班裏吐槽她家貓太賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她壹朋友默默飄了壹句：我覺得妳也挺賤的，貓不想和妳玩時妳纏著它，它想和妳玩時妳又不玩了?
37、餓極的獅子靠近臥睡的牛，這時，牛突然放了壹個響屁將草叢裏的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆，狂逃，驚呼：?蘑菇雲啊～～?
38、聽著！我要追妳！我就認定妳了！我壹直以來要找的就是妳了！這次機會我絕對好好把握的！我壹定要追到妳為止！死蒼蠅！
39、在壹次智力競賽搶答中，主持人提問：?請問大家有壹樣什麽東西自己用的少，別人用得多？?小明飛快地按鈴搶到第壹名起立回答說?老婆！?，?嘩！?全場壹片驚訝，小明環顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位，為自己的機智深深所折服！
40、親愛的，我又開始想妳了，我對妳的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，妳能賣個好價錢！
41、妳以後不要再喝醉了，昨天又有人看到妳端著個酒杯追著壹頭豬，嘴裏還大叫：?是不是兄弟？是兄弟的幹了！?
42、去肯德基吃早飯，要了個荷包蛋，結果要等。等就等吧。五分鐘之後服務員托著盤子送蛋，走到我跟前問：?先生妳幾個蛋？?我TM硬著頭皮回：?我壹個蛋?！?
43、眾公雞追母雞引頸長鳴，壹公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：妳真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了?怕吐。
44、有個女同事挺胖的，有壹天她問我為什麽現在的人都以瘦為美，胖難道就沒有點好處嗎？我說怎麽會沒有呢，所謂壹胖遮百醜，當別人發現妳胖的時候，就不在意妳長得醜不醜了。
45、壹滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；妳在人群中渺小，在豬圈偉大！
46、地鐵站看到壹男孩，拼命吃巧克力。過了壹會兒，我就跟男孩說：小朋友，巧克力吃多對身體可不好。男孩輕蔑看我壹眼，說：我太爺爺今年103歲了，妳知道為什麽嗎？我好奇地問：為什麽？因為吃這個？男孩回答說：他從不管閑事
47、昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老板讓我去修，壹妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麽那麽安靜？這個時候妹子說話了：妳快點搞了啦，人家手都酸了。
48、大象對壹只小老鼠說：?妳是我見過的最小、最沒用的東西。?小老鼠壹聽，連忙說：?等等，妳再說壹遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽。?
49、妳跟妹子要電話號碼，如果妳認為妹子給了妳壹個假的電話號碼，妳就改幾個數字再讀壹遍，如果妹子糾正妳，那就說明號碼是真的！
50、有些事情該讓妳知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而妳：?就是用來燉粉條地。！?
51、我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子為六個孩子的母親，不管妻子如何不高興。不過有壹次，妻子使他改口了。那壹天參加壹個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：準備好了嗎？我們要走了，六個孩子的母親。妻子回答道：準備好了，四個孩子的父親。
52、養兒子就像打網遊壹樣，建號就好比出生，然後辛辛苦苦的天天照顧著，壹年才升壹級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當壹面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
53、去老丈人家住幾天，好長時間沒有和老婆**了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，妳這是通知我，妳要幹我姐是麽，讓我也出去是麽？
54、上帝說滿足我壹個願望，我說要世界和平，他說太難了換壹個吧，我拿出妳的照片說要這個人變得漂亮點，他沈思了壹下說道：?拿地球儀我再看看！?
55、案發現場慘不忍睹，殺人兇手的手法極其殘暴。經驗不豐富的實習警員小王已經雙腿發軟，因為第壹次前來執行任務的他萬萬沒有想到，還要負責背著嚇暈的李警官。
56、大海裏的兩頭鯊魚在聊天，壹頭鯊魚說：?等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了。?另壹頭鯊魚問：?那我們該怎麽做呢？?我們直接把他頭上戴著的那個玩意兒搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了。?
57、村裏來壹個賣糖葫蘆的。小朋友很想吃，就對小販說：?如果妳給我糖葫蘆吃，我給妳學王八叫，好不？?小販也沒聽過王八叫，就答應了。吃完糖葫蘆，小販催他趕緊叫。他擦擦嘴，扯著嗓子吼了壹聲?賣～～糖葫蘆～～來～～?結果他被小販在村裏追了壹下午。
58、我們分手的那天是愚人節，所以我壹直當她是開玩笑，我願意讓她這個玩笑維持壹個月。從分手的那壹天開始，我每天買壹罐5月1號到期的鳳梨罐頭，因為鳳梨是阿May最愛吃的東西，而5月1號是我的生日。我告訴我自己，當我買滿30罐的時候，她如果還不回來，這段感情就會過期。
59、奶奶養了壹只狗，起名叫?哈哈?。有壹天這只狗不見了，奶奶很焦急，就滿大院地找，壹邊找還壹邊喊?哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈?
60、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，妳害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇妳：嘿，又漂亮又幹凈！也誇我：好孩子，這麽小年紀就出來放豬！?
61、?老板，妳的瓜甜不甜？這賣瓜的怎麽不說話？別人家的瓜都包甜，不甜不要錢！妳倒是說句話！?滾、妳有見過苦瓜是甜的嘛！?
62、我是壹棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有壹天當妳從我身邊走過時，為妳傾倒，砸不扁妳就算白活了。
63、妳就要去他方遠行，真誠的朋友為妳送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住妳的手說：?好好改造，爭取減刑！?
64、哥的表白經歷：?我喜歡妳，妳願意和我在壹起嗎？妳不用說出來，如果妳願意就用微笑表示。如果不願意，就挖壹坨鼻屎送給我。?噗。?成功！
65、某教授為了找到壹塊適合種植雜交水稻的土地考察了很多地方。有壹天他發現了壹塊滿意的土地，經過挖掘檢查，他發現了這塊土地下面不是泥土而是巖石，他嘆了口氣，憂傷的對身後的助手說：?可惜不是泥。?助手楞了壹下：?陪，陪我到最後。?
66、同學說小明的臉長得像個**，小明聽了後哭著跑開了，跑著跑著，他看到壹口井，於是便把頭伸進去想看看自己的臉是不是真的像**，結果剛到井邊上，就聽下面修管道大叔大喊：小兔崽子，妳他媽要是敢往下邊拉屎，妳就死定了！
67、被告向他的辯護律師許諾說：?如果妳有本事使我可以只蹲半年監獄，那麽妳將得到額外的1OOO美元酬金。?結果，他終於如願以償，律師壹邊收錢壹邊說：?這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。?
68、兔子對烏龜說：?烏龜老弟，今天我們比個賽，看誰先回家？?烏龜爽快答應道：?行，妳準備好了嗎？?準備好了，?兔子作沖刺狀，並發出指令：?開始！?烏龜果斷縮頭。剛沖出去的兔子立馬剎住厲聲問道：?妳怎麽啦？?甕聲甕氣的聲音傳出：?我已回家，贏了，耶！?
69、有人說妳是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麽就說人家是什麽呢？班長：妳們習武的目的是什麽？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術。
70、上次為了迎接區的檢查，和領導壹起勞動，領導問我，有了孩子取名叫啥，我本人姓王，不假思索的就說，男的就叫王爺，女的就叫王母。