No10
昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,妳煩不煩！”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
No9
下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 壹會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麽不見了！108塊啊！！” 哥沒說話，只是默默的走向廁所，壹頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水。
好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著壹個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麽又不見了呢。“ 哥心裏直罵：妳奶奶個熊滴，喝妳點酸奶 把人往死裏整。
No8
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥？” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出壹張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！
No7
壹漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊？她回答:送外賣的。新來又問:怎麽沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡壹覺就好了。男同事沈默了，第二天，給她帶了四菜壹湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...
No6
有壹孩子問媽媽：當年妳為什麽嫁給爸爸呀？
媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給妳爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎麽這麽窮啊？
爸爸說: “咱們家的錢都給妳媽治眼睛了！”
No5
飯店裏人特別多，壹對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的.發現了，他啪嚓壹下往桌子上放了壹個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細壹看，我去，輝騰……
我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，妳跟我壹個配鑰匙的裝什麽裝！
No4
到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我壹聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！
尼瑪，偌大的壹個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水壹樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真冤！不怕神壹樣的對手，就怕豬壹樣的隊友！
No3、大爺摔倒系列
（1）今天下大雪，剛才出門見壹大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我壹月工資不到2000塊錢，能扶您起來麽？大爺：小夥子，妳走吧，我再等壹會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“後生妳別動，看妳也是個打工的，妳走吧我再等等。”我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“妳這後生還算實在，妳幹脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”
（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“後生妳別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。“我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說後生有誌氣，這地給妳了，我換個地兒！
No2
現在小學語文太難了，看他們的壹道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
（1）李姐姐癱瘓了;
（2）李姐姐頑強地學習;
（3）李姐姐學會了多門外語;
（4）李姐姐學會了針灸。
（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有壹個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麽頑強地學習，終於癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那麽頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。
亮點總在最後：
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著壹本外文版針灸書把自己紮癱瘓了！
No1
今天惹禍了。
辦公室的魚缸裏養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麽。
我說：“蝦啊！”
領導壹楞，走了......
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
如果笑了，給個大拇指吧。每天都給自己壹個笑臉。