篇壹
今天上午，我和學生處理了配套練習冊上的壹些題目。在處理的過程中，有壹篇文章深深地打動了我。這篇文章的題目是《愛走在母親的懷裏》，主要內容講了作者的母親要去春遊，讓作者給買壹袋椰蓉面包。她感覺出遊、面包都是孩子應該做的事。帶著這種不滿的情緒，她來排隊給母親買面包，沒想到那天買面包的人特別多，而且都是為自己孩子春遊做準備的。在這種煩躁的等待中，後面的壹位中年婦女看她是壹位年輕的女士，認為肯定是給自己買的，便想打商量和她換位置，在沒好意思說出來之前竟聽說作者是給自己的母親買的，感覺非常得震驚。作者的話語壹出，引起了在場所有母親的尊敬，竟然都讓出了自己的位置，讓作者先給自己的母親買。……文中描述的母親們對自己孩子的無私，使我想到了自己的母親，也想起了我曾經立下的想法，要完成母親年輕時沒有完成的兩個願望。
母親是壹位普通的農村勞動婦女。母親的小的時候，她非常願意上學，她每次的考試成績都是滿分。可是由於家庭困難，她又是家裏的老大，所以在上二年級時她就離開了自己喜歡的學校，踏上了長久的勞動之路。也許正是因為母親的這種特殊經歷，使她對我們的學習特別關註。家裏不管多困難，她都不向我們提起，只是讓我們好好學習，別為別的事分心。那個時候，我們村屬於城鄉結合部。村子裏的人基本上都不重視孩子的學習，有的學生小學沒上完就不上了，另外的則上完初中就不讓上完事。而母親對我們的要求卻是：妳們壹定要好好上學，不要管家裏的情況，只要妳們願意上，就算我和妳爸砸鍋賣鐵也壹定想方設法供應妳們。當時母親的這種舉動，還引起了村子裏其余人拐彎的笑話：“妳還讓妳的孩子們上什麽呀，這不是自己找累受!妳看人家XX的孩子，從小學就開始賺錢，才十六，到現在攢的錢都夠說媳婦了。”面對別人的話語母親總是笑笑，什麽話也沒說。
可是當時的我們根本就沒有明白母親的良苦用心。哥哥雖然以優異的成績考上了濰坊壹中，但是卻放松了自己的學習，沒能考上大學。姐姐在小學階段壹直是父母的驕傲，在學校裏壹直是第壹名，但是在上初中時成績卻有所下滑，沒能考上重點高中。而後面的我在初中畢業拿到壹所普通高中的錄取通知書之後卻有了不上學的念頭。當時我的這種想法可愁壞了母親，她不無擔心且心疼地對我說：“家裏唯獨妳小，妳不上學了，下來之後幹什麽呀?”可是當時的我並沒有明白母親的良苦用心，倔強地堅持不上。在這種堅持中我過了兩個月之後，才知道自己的堅持是錯誤的。於是我又在家裏向母親哭著要上學。在我的哭訴中，母親什麽也沒有說，只是盡自己的所能買上東西，上她認為管事的人家壹遍遍地為我的復讀做著準備。……到最後我終於有了再次上學的機會。
在我復讀，哥哥姐姐在高中學習之後，母親因為我們上學的費用問題選擇了離開原先工作相對較為輕松但是掙錢較少的單位而上了掙錢多但是非常累的村辦小廠。母親的選擇使我對生活多了些感悟，也漸漸地能站在母親的立場上考慮問題了。在這種考慮中，我有了應該滿足母親願望的想法。
至今還記得我上初中時，母親單位上有壹次上北京遊玩的機會。母親聽到這個消息剛開始非常高興，但是最後要去的時候她卻沒有去。單位上的人無不為她惋惜：多好的機會呀，單位上給拿錢。如果放棄了這次機會，這輩子還不知道能不能去趟北京呢?母親卻不為所動，只是笑笑。其實我知道母親壹是怕我們這三個上學的孩子在家吃不好，另外就是因為我們上學造成的家庭的拮據。雖然單位上給出壹部分錢，但是畢竟有些錢還是要自己出的。當時的我就在想，等我長大了，壹定要帶著自己的母親上北京去徹底地玩壹玩。
在我的記憶中母親還有壹點兒遺憾就是年輕的時候沒有買上壹件皮衣。我們小的時候，父親在外地工作，家裏都是靠母親支撐。母親整天家裏、地裏、單位上的忙(那時為了貼補家用，母親除了上述工作，還在家裏養著貂)，長期的勞作讓她的手受到了很大的傷害。壹到冬天，她的手就因為長凍瘡腫而腫的像兩只蛤蟆。這還不算，因為經常動水，母親長凍瘡的手上又裂滿了口子。所以每年的冬天，母親都是在和這種疼痛作鬥爭中度過。記得母親在疼極了的時候，就會羨慕單位上有皮衣的那些同事，穿上壹冬不用洗衣服多好呀。父親多次說要給她買，可是每到關鍵的時候，母親卻退縮了。
從知道母親在心裏想去北京、想買皮衣的時候起，我就有了幫母親完成這兩個願望的想法。可是我先在已經參加工作十多年了，卻壹直沒有幫母親完成這兩個願望。剛參加工作就忙著結婚、生孩子、買房子……有時在母親面前提起她年輕時的場景，並說要帶她去北京、買皮衣的想法。母親總是笑著說：“我哪裏也不去，哪裏的景色也比不上咱濰坊好!……那個時候忙得愁洗衣服，現在有洗衣機，衣服又不愁洗，買些那個萬年閑幹什麽用!……”我知道母親是怕我花錢，是怕因為弄得我和老公鬧矛盾，……今天壹下子看到了這篇文章，想起了自己原先堅定的想法到現在都沒有兌現，我不禁自責起來。哎……自己真的是壹個不稱職的女兒!
篇二
在家庭成員中，我和媽媽的感情最深，這大概跟我們的陰歷生日是同壹天有關系。
幼年時，我就對音樂表現出強烈愛好。媽媽說服父親，給我報了鋼琴班，還為我定做了鋼琴。若幹年後，在媽媽期待的眼光中，我正式走上音樂之路。
1989年，初中畢業的那年暑假，我加入了臺灣男生偶像團體“小虎隊”，發行了第壹張專輯《逍遙遊》，並做了20多場宣傳演唱會。那時，我整個人的感覺是興奮，欣喜和驕傲。
待到暑假結束、高中壹年級開學，我的心卻怎麽也收不回來了，成績直線下滑。要知道，我在初中的成績是相當優秀的。郁悶、煩躁和沮喪深深地包圍了我。媽媽見狀，心疼不已，她悄悄找到壹位住得離我家很近的同學，央求他和我壹起復習功課。這以後，我每天從補習班回家已是晚上10點，洗個澡再去同學家就晚11點了，再讀上壹個多小時的書已近午夜。這時，媽媽就在樓下等著我，來來回回都是她騎摩托車載我的。
堅持壹段時間後，我的成績依然沒有大的起色，我簡直要崩潰了。有壹天，我不想再去同學家復習了，無力地蜷縮在沙發裏，失神地望著電視畫面發呆，突然無緣由地抽泣，後來索性倒在沙發上大哭起來。
媽媽趕緊走過來攬住我的肩，安慰說：“阿朋，當所有榮耀變為壓力的時候，妳更要堅強，歌迷可不喜歡哭鼻子的‘乖乖虎’!”
在媽媽不斷地鼓勵下，我終於明白不應該輕易向困難低頭。之後，通過兩年不間斷的努力，我如願考上了臺灣大學。
這時，我又加盟了新公司，事業。學業可謂高歌前行。當我的事業有起色的時候，媽媽卻不快樂了。在我和弟弟出生後不久，媽媽就辭去了她喜愛的教師工作，當起了全職媽媽，但性格獨立的她不想總是伸手向父親要錢，這讓她很苦惱。於是40多歲的媽媽決定再次參加考試，重新回到教師的行列。由於年齡的原因，媽媽做得很辛苦。我勸媽媽別工作了，我賺錢養妳。媽媽卻欣慰地笑著說：“妳還是個孩子，我不想增加妳的負擔。”我聽了，心裏分外感動。
之後，我成功涉足影視圈，壹部部反響強烈的影視劇把我推上了戲劇壹線小生的位置。這時學業和演藝事業再次發生了強烈碰撞。如何抉擇，成了那段時間我最頭疼的難題。媽媽看出我對演藝事業戀戀不舍，拍著我的肩膀說：“既然喜歡就去做吧，人生只要努力就不會後悔。”
於是，我從臺灣大學休學了。可是休學後，事業發展並不順利，先是新灌制的唱片銷量出現嚴重滑坡，接著我投資的泡沫紅茶店因經營不善而關閉，股票也賠得精光，最要命的是父親剛巧也失業了。
由於心情抑郁，那陣子我經常開車漫無目的地瞎逛，結果在南架橋上被別人撞了，而且壹個月被撞了兩回!媽媽看不下去了，她斥責我不應該如此消沈。我向媽媽哭訴：“當我停下腳步重新審視自己的價值時，才發現自己除了演戲，再沒有別的技能;未來的路在哪裏，自己根本不知道。”
那晚，媽媽把我摟在懷裏，耐心地講我小時的事情。“阿朋，妳出生時的聲音就跟別人不同，嘹亮又有節奏感，那時我就覺得妳好特別……”“妳在壹歲抓周的時候，壹把就抓起了那個玩具小鋼琴，所以註定今生是要唱歌的……”
在我最失意的時候，媽媽堅強地支撐著我和整個家庭。最終我戰勝了眼淚。從人生谷底站了起來。
1997年我被《還珠格格》劇組相中，出任五阿哥這壹角色。隨著電視劇的熱播，壹瞬間，我擁有了數以萬計的影迷。久違的鮮花和掌聲再次出現在我的世界裏，讓我多次喜極而泣。那壹刻，我知道是她的默默陪伴和支持給我帶來了好運。
回想起最艱難的時候，我們家四個人分別住在四個不同的地方，為的是方便謀生。但這無形中破壞了家庭溫馨美好的氣氛。那時，我心裏就有個願望，要給爸爸媽媽買壹套好房子，這個願望終於在三年後實現了。記得我把鑰匙交給父母的那壹刻，爸爸和媽媽都張大嘴巴說不出話來。在我的努力下，父母終於又像以前那樣恩愛了。
前陣子，我教會媽媽使用msn聊天，這樣即使我在外地也可以通過攝像頭看見媽媽親切的笑臉。今年母親節，我給媽媽發去壹幅自己設計的三維動畫賀卡。賀卡裏，媽媽坐在壹片花的海洋中，幸福地望著前方。郵件裏我寫道：好媽媽是所好學校，感謝媽媽教會了我人生的意義和堅持。
篇三
夏天回國看媽。回日本時媽到機場送我，當時心裏只有壹個念頭，要不就壹去不回，不然回來就再也不走。這相聚後卻又離別的場景，是我這個天性悲觀的巨蟹座怎麽也習慣不了的。
回日本後的半個月裏，沒能跟家裏取得聯系。說是家裏，其實也只有媽壹人。離婚後獨自將我從生下三個月撫養至今，沒有再嫁。母女二人相依為命，並沒有得到過外界壹只援手，也未曾收取過生父撫養費分文。媽至今仍對生父只字不提，我更是與他素未謀面，甚至不知名字與樣貌。
而後輾轉聯系到二姨，問我媽怎麽壹直不在家。二姨語氣輕松，說是媽去了外地泡溫泉，還得個把月才能回來。我心裏雖然存有疑慮，也沒想太多，隱約記得媽與我臨別時提起過要去溫泉的事，便罷了。又過了半個月，媽回家了，只是電話裏的聲音虛弱，每次通話不到幾分鐘便借故有事，匆匆掛了。
我只身在外幾年，學習打工，只能用疲於奔命來形容。若是還尚存壹分敏感與力氣，也要去應付上頭的教授老板、身邊的朋友同學、周遭的雞毛瑣碎。至於媽，她便壹直是萬能的女金剛，裏裏外外都是鋼筋鐵骨鑄造的，源源不斷地提供給我精神物質的能量，而她則是無須我操心的，或是要我操心的時刻還遠未到來。
只是我未曾想，女金剛也會有倒下的壹天。我還把自己當個孩子，像小時候壹樣在電話裏沖著她耍脾氣撒潑的時候，她卻以我不曾察覺的速度轟然衰老了。就在她送走了我，自己坐火車返家的那天，壹夜之間，她的身體裏便多了幾只金屬支架用於撐開她那被血栓堵塞的心血管。
這對我來說有如天方夜譚。媽陪我逛街爬山下海十幾個小時仍然精神抖擻，媽出去跳舞舞技精湛三四個小時仍然稱霸舞場，媽當老師壹上午四堂課下來仍然聲音洪亮，媽雖然近年來白發驟生容顏漸老，但媽的身體至少是健康的，精神至少是矍鑠的。抑或我對她的關心實在是太少，我看到的那些都是我以為我看到的。
媽壹直安慰我說，手術做得很及時很成功，她現在跟正常人沒兩樣，也不用我回去看她，要我安心完成學業。可是，她再不敢坐飛機來看我，不敢坐火車四處去旅遊，冬天下雪了便不大出屋，最鐘愛的跳舞也不大去了。稍有不適，醫院跑得卻是輕車熟路的勤便。身體裏那幾只小小的金屬支架宛若壹只大大的鐵籠，將她畫地為牢，與極度自由的生活隔離開來，她被籠罩在籠子裏，提前過起了清閑卻又無聊之極的老年生活，並且，越發地孤獨了。
有時我二姨去陪她，她嫌煩，嫌人家禍害屋子。不去陪她，任誰看她老太太孤單壹人都覺得可憐。二姨經常在我跟媽通電話的時候插上兩句，快回來吧，念那麽多書有什麽用，家裏的老娘都沒照顧好，有病了還得找我兒媳婦去給端屎端尿。我生氣，說不出話來，常常忍著眼淚就把電話掛掉，想立刻結束掉這裏的壹切回家去。我氣二姨話糙理不糙;氣我自己年少時輕狂，非要跑這麽遠出來念書;氣我自己沒有決斷，沒本事能做自己的主;氣家裏各表兄弟姊妹都已成家立業，承歡膝下，只有媽孤單在家，我飄零在外。
媽有時情不自禁地念叨周圍的瑣事。今天去妳二姨家吃飯，大冷的天兒裏，壹家人團坐在壹起吃火鍋，喝啤酒，嘮家常，這可能就是天下最幸福的事情之壹吧。是不是人老了才把這最平淡的事情看成是最幸福的事情?
我也自行想像著，和媽坐在壹起吃火鍋，看炊煙裊裊霧了玻璃窗，我倆也是萬家燈火裏的那壹盞。
媽常跟我說，咱們倆在壹起待不了兩天便要拌嘴吵架，相互賭氣，倒是妳離我遠些，去念書，出去闖，我遠遠地看著妳壹天天出息了，精神上的安慰比什麽都要好。我到現在也不知道她這麽說是發自真心，還是為了安慰我，不讓我惦記她。
可能是我小時候開竅極晚，不懂事，又不懂念書，媽卻是把念書當成人生壹件正經事，只要我肯讀，她便不惜壹切代價地供著我。從小邊打邊哄，好容易上了大學，念了碩士，眼見碩士要畢業了，她還說只要我肯繼續，博士的學費和生活費她也是幫我攢好了的。如果不想念書，起碼也得在國外工作幾年再回來。
這便是媽的壹廂情願：博士只要想念是會考上的，工作只要去找總是能找到的，錢只要去賺終究會有的，幸福只要去追尋早晚會尋來的。她坐在她那小小的屋子裏，大手壹揮，指點江山般謀劃好了我的十年大計。只是，我這未來的十年大計裏並沒有她。屆時，年近70歲的她還能為我謀劃些什麽呢?屆時，如果我沒能如她計劃中的衣錦還鄉又該怎樣呢?屆時，如若子欲養而親不待又該怎樣呢?到底是我平庸地陪伴在媽身邊重要些，還是貌似風光地流落在外重要些呢?這些問題在我壹閑暇時，壹想到媽時就糾纏得我頭痛欲裂。
眼下我的學業極其平庸，事業也未見光亮，婚姻更是未知，只是我未來十幾二十年的路必然交織著媽的晚年。反正人生無論選擇了哪壹條路，都必然會後悔當初沒有選擇另外壹條，那我就等著陪媽走過她晚年的十幾二十年之後再後悔當初沒奮力拼搏也甘願了。