生活中，我們常常會忽略壹些常見的事物和細節……那麽下面這10個有趣的冷知識，妳都知道嗎？壹起去長長見識吧！
1、沒有壹張紙可對折超過9次。
2、人睡覺比坐著看電視所消耗的卡路裏還多。
3、珍珠在醋中會溶。
4、鴨的叫聲是不會有回音的 ， 暫時沒有人知何解。
5、蝸牛可不吃東西睡 3 年。
6、日本有壹種正方形的西瓜 ， 為的是方便儲藏。
7、壹條長頸鹿的舌頭有2尺長。
8、只有百分之三十的人可以放大縮小自己的鼻孔。
9、最常用牙簽的人是美國人。
10、壹只鯊魚可以偵測到水中僅百萬分之壹含量的血液。
2.求幾個爆笑的笑話要很搞笑哦
《笑府》 馮夢龍編 願受腳踢 樵夫擔柴時誤碰了醫生，醫生揮拳要打。
樵夫求道：“我願受腳踢。” 旁人問他為什麽。
樵夫說：“經他的手定是難活！” 肚裏沒貨 壹個秀才將要參加科舉考試，日日夜夜憂愁得不得了。 妻子寬慰他說：“看妳作文章這麽困難，好像我們女人生孩子壹樣。
” 丈夫說：“還是妳們女人生孩子容易。” 妻子問：“為什麽？” 丈夫說：“妳是肚裏有，我卻是肚裏沒有！” “川”睡懶覺 壹位啟蒙教師只認得壹個“川”字，見學生遞上書來，打算找壹個 “川”字來教他，壹連翻了幾頁都沒有，忽然看見個“三”字，就指著 它罵道：“我到處尋妳不著，我躺在這裏睡懶覺！” 同樣的“病” 兩家兒女結婚，壹方親家買了壹張新床，極其精致華麗，心想這麽好 的床不讓親家見見，豈非埋沒了？於是他便假裝生病，躺在床上，好讓親 家來探病。
那邊親家剛巧新做了壹條褲子，也要賣弄壹番，聽說這邊親家病了， 便高興地前來探望。他到親家床前坐下，故意把腿翹得很高，並把長袍撩 開，讓新褲子露在外邊，然後才開口問道：“親家公得了什麽病，以至蒼白消瘦到這個樣子？” 這邊親家拍拍床沿說：“小弟這點‘病’，與親家翁患的病壹樣！” “壹”字長大 父親寫了個“壹”字教兒子，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天，父親抹桌子，順手用濕布在桌上畫壹橫，問兒子：“這是什 麽字？”兒子眨巴著眼不認識。 父親說：“這就是我昨天教妳的那個‘壹’字啊！” 兒子驚奇得睜大眼睛，說：“隔了壹夜，它長成這麽大啦？！” 不肯說“輸” 有個人自稱下棋很有名。
壹天和人家下棋，卻壹連輸了三局。第二天， 有人問他：“昨天下了幾盤棋？” 那人答道：“三盤。”
又問：“誰勝誰負？” 答：“第壹局我沒有贏，第二局他沒有輸，第三局我要和，他又不肯。” 比賽吹牛 甲說：“我家裏有壹大鼓，每次擊鼓時，方圓百裏之內都能聽到鼓聲。
” 乙說：“我家有頭牛，站在江南岸喝水，頭能壹直伸以江北。” 甲連連搖頭說：“哪裏會有這麽大的牛？” 乙說：“沒有這頭牛，哪有大牛皮去蒙妳的那面大鼓？” 總占便宜 小鎮上有個尖尖鉆式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都 要想法沾便宜。
知道他這種品行的人，只要手裏拿著物件，都繞道避過他 家。壹天，有人拿著壹塊砂石走過他家門口，心想：“這東西他總沾不到 便宜了吧！”誰知竟給“尖尖鉆”拉到家裏，從廚房拿出菜刀，在砂石上 狠狠磨了幾下，然後推開他說：“好了，妳可以走了。”
夢見美酒 有個酒鬼夢見壹瓶美酒，便想把它溫熱了喝，正要跑進廚房熱酒，夢 醒了。 他非常懊惱，自言自語地說：“可惜，可惜，剛才沒早點帶冷喝掉！” 吃河豚魚 聽人說河豚魚味道極鮮美肥嫩，夫妻倆特地買了幾條，烹熟後準 備嘗嘗，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。
於是，丈夫叫妻子先吃，妻 子要丈夫先吃。後來妻子犟不過丈夫，只好先吃，舉筷夾魚時，流淚說： “吃是我先吃了，只求妳好好照顧兩個兒女。
他們長大後，萬萬不要買河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜裏巡邏，碰到壹個遲歸的人，自稱書生。
武官說：“既是讀書 人，那我考妳壹考。” 書生說：“請妳出題吧。”
武官想了很久，也想不出題目，便喝道：“真便宜了妳，幸虧我想不 出個題目。 ” 紅燭上帳 管財務的縣丞不識字，凡購置東西，都在賬簿個畫個形狀，算是記帳。
壹天，縣官查帳，只見上面畫了許多圖畫，很是生氣，拿紅筆在圖上劃了 很多紅杠杠。縣丞見了，對縣官說：“您買妳這許多紅燭，怎麽也記在我 帳上？” 三只耳朵 衙門有個書寫員，寫字老出差錯。
有次抄寫花名冊，把“陳”字耳朵 偏旁寫到右邊，縣官發現後責打他20大板。吃了苦頭後，他認為凡是耳 朵偏旁寫在左邊。
寫“鄭”字時，便把耳朵偏旁寫到左邊去。結果又挨了 20大板。
不久，有個姓聶（“聶”的繁體字）的人請他寫狀子。他嚇得連連搖 手道：“不行，不行。
我為了兩只耳朵，統***給打了40大板；倘若給我這 位三只耳朵的老兄寫字，豈非要被活活打死！” 都喜大話 財主和三個兒子都好說大話，常用皇家的名稱來稱呼自己。 壹天，朋友來了，財主不在家，大兒子說道：“父王聖駕出去了。”
問她母親在哪裏，二兒子答聲道：“母後在禦花園裏喝酒。 ” 朋友見他倆說話沒個分寸，佛袖而去。
恰巧遇上財主，便壹壹訴說。 財主問：“這些話是誰說的？” 身後的三兒子插嘴道：“可能是兩位皇兄說的。”
朋友更加生氣，扭住那三兒子要打。財主忙勸道：“賢卿莫氣惱，看 在寡人面上，饒了三皇兒吧！” 新衣招搖 有個人喜歡賣弄自己。
壹天，穿上了新衣，帶著書童出門。 唯恐別人不註意他的新衣，便特別地聳高肩，在路上搖來擺去。
過了許久，問書童道：“有人看我漂亮的新衣嗎？” 書童回答：“還沒有人看。” 他覺得雙肩已聳得很吃力了，馬上把雙肩松下來，說：“既然還沒人 看，待我先讓肩膀休息壹會兒吧。
” 鄰居搬家 有個人喜歡清靜，但他家左鄰是銅匠店，右鄰是鐵匠店。兩爿店整天 敲敲打打，噪聲煩人。
他對人說：“要是兩店搬家，我願出錢宴請店主。” 壹天，兩家老板對他說：“我們要搬家啦。”
他非常高興，立即。
3.有沒有什麽幽默搞笑的段子
我指著蒸餃。“阿姨，來兩個燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我兩個春卷，刷了我壹塊錢。
我想，我們都是有心事的人吧。2。
壹只公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路（鹿）！！！！3。臺灣什麽時候會想要統壹？買方便面的時候4。
有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”5。玻璃杯和咖啡杯壹起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？咖啡杯有耳朵啊！6。
我最討厭兩種人：壹是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的！7。女兒從幼兒園回來，我問她中午園裏給吃的什麽飯。
她回答說韭菜包子。我追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。
她想了想，然後淡定地說：“只有韭菜自己。” 8。
近日持續高溫，記者采訪市民，路遇壹黑人，問：“妳能說說是上海熱還是非洲熱嗎？”黑人回答：“我再強調壹遍，我不是非洲的，我是在上海曬黑的。
4.想要搞笑的笑話
笑話 兩顆石頭 有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡采竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的采竹筍中，突然有顆石頭翻了下來， 男孩：「爸。
.有。..（唉呀！父親慘叫聲！）。
.石。.頭。
.！」 父親：「妳怎麽這時講話還是這麽慢啊！還好只是擦到！」 父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛煉男孩說：「爸！有石頭！」至少這樣壹說還能快點反應。 某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說壹遍， 男孩：「爸！有石頭！」 父親：「嗯！不錯！這樣很好。
」 這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在壹旁背著框框，父親也放心的采竹筍，不巧，又有石頭滾了下來， 男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有。
（唉呀！）兩。.顆。
.！」。
5.收集幽默搞笑的笑話
在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠他講述著《聖經》的故事。
故事講完後，她問坐在前排的湯比：“您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該幹什麽？” 湯比神情嚴肅地站起來，說：“我們首先應該犯罪。” 壹日，化學課上，化學老師在講“活潑金屬性質”時，舉壹例子，說：“我代表活潑金屬，壹同學代堿，另壹代水，我可跟水和堿反應。
這是什麽關系呢？” “三角戀！”壹生答道，老師大怒。 按照新學校的要求，轉校學生必須填寫“轉學自評表”。
在“曾經是否因為考試作弊受到處分”壹欄，他填了壹字“未”。下面壹欄是“說明原因”，他繼續寫到：“未曾失手”。
6.收集搞笑的笑話
1：男女朋友睡壹個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的壹巴掌：“妳連禽獸都不如。” 次日 男女有同睡壹房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。
天亮後，女的有打男的壹巴掌說：“沒想到妳不如禽獸。 ” 2：在醫院裏，壹家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的壹聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的壹聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的壹聲，壹看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的壹聲死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜壹二三嘿！壹二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，妳好棒哦。
”青蛙說：“操，老子壹夜都沒跳上床！~~” 4：我那天在超市看見壹個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元 5：壹只大象問駱駝：‘妳的 *** 怎麽長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！ 6：幼兒園女教師領學生遊泳，不慎露出壹根X毛，壹學生問：老師，那是什麽啊？女教師壹狠心將其拔掉，說：線頭！ 7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。 小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個妳永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，妳那玩意兒要多少有多少！ 8：壹排 *** 在街邊等客，壹位八旬老婦見到了，好奇的問：妳們在等什麽？ *** 沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：妳牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！ 9：司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是壹個系統的，保安說：雞X跟蛋也是壹個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎？ 10：壹日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。
某君呆在那，還沒明白什麽原因，忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀。