有沒有惡心的搞笑的笑話

１、妳不愛我 壹對戀人在山中被野人抓住說：妳們吃掉對方的大便就放了妳們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：妳不愛我，不然妳不會拉那麽多 2、麥片 早上起來，弟弟看到桌上放著壹個瓶子，裏面裝有“麥片”於是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，妳有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裏有我攢的腳皮…… 3、便秘的原因 壹個建築工因嚴重便秘去看醫生。 醫生檢查之後說：「這很容易，妳趴到床上去！」 然後醫生拿出壹支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股壹棒。 再抓起建築工，扔進廁所！ 建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。 心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。 醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了壹大包衛生紙。 女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐妳，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了 4.無所謂 熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂嗎” 兔子答“無所謂”。 於是熊就用兔子擦屁股 5、吃點熱的 過年，兩個窮叫化子壹整天都沒要到東西吃，半夜，又冷又餓，歲數大的那個說：“兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。”兩人來到壹個飯館門口，正巧壹幫人喝得醉醺醺地出來，壹人“嘩”壹口，吐了當街，兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。剛吃完，歲數小的那個跟另壹人說：“大哥大哥，妳剛才吃了個蒼蠅。”歲數大的那個“嘩”壹聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西壹點沒糟蹋全喝了。歲數大的質問：“妳這是幹什麽？”那人答：“大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。” 6、我是有原則的 寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。 “我真餓，我感覺我現在能吃下壹頭牛！”，乞丐甲說。 “我也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線桿子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。 倆人路過壹家小酒館，不知是哪個人在酒館喝得太多，也許是風吹涼了胃，在酒館門前留下了壹攤嘔吐物，兩個乞丐對著這攤嘔吐物發呆。 “說實在的，我真想吃這攤嘔吐物。”乞丐甲呆呆地說。 “我也餓得慌，只不過這是別人的嘔吐物呀，真是惡心。”乞丐乙有些為難。 “老子不管了，妳吃不吃？”，乞丐甲問。 “太惡心了，不吃，當乞丐也要有個度！”，乞丐乙大義凜然。 “我可壹個人吃了？！”，說罷，乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。 過了壹會兒，乞丐甲吃完了，兩人繼續往前溜達。 可能是冬天的緣故，那攤嘔吐物太冷，乞丐甲吃完後胃好像有點兒吃不消，只不過他還是強忍著，但畢竟是嘔吐物，乞丐甲壹想到這兒，還是不由得感到有點兒惡心；而乞丐乙則更加饑餓難耐，還有點兒後悔的樣子。 又過了壹會兒，乞丐甲實在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 這時，乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。 “餵，餵，妳不是嫌惡心嗎？妳怎麽也吃嘔吐物？”，乞丐甲不解地問。 “笨蛋，我是有原則的，老子只吃熱和的，再說，這壹攤不是比剛才那攤還多嗎？”， 乞丐乙頭也不擡地說 ７、算妳運氣好 壹次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了壹樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有壹間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十壹，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ ！結束後，我走下樓去卻發現空無壹人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 ＞滿座說，怎麽壹下子就人去樓空呢連服務生和接待都不見了…… 於是我走近吧臺，並且問到：「有人在嗎？怎麽都沒人了？」 此時，只見壹個男服務生從吧臺下鉆出來， 並且開口說：「********…剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候妳不在？ 算妳運氣好..... 8、看醫生 莉莎在壹家大公司當財務總監，風華正茂便已事業有成，照理說，這本該高興；但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最後決定去看醫生。“醫生，我的毛病越來越難控制了，電梯裏放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過……基本上是壹有就放，很難憋住，醫生，妳壹定要幫幫我！”莉莎向醫生訴苦道。“妳周圍的人壹般有什麽反應？”醫生問道。“對了，忘了告訴妳，我真是幸運得很哩，雖然經常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道……實話對妳說吧，我剛剛放了壹個，妳沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，不好意思，說來就來，又來了壹個，不過沒有關系的。”莉莎紅著臉解釋道。聽完後，醫生飛快地寫了個處方遞給莉莎。“咦？妳開的怎麽是滴鼻劑？我需要這個嗎？”莉莎看了處方後狐疑地問道。“是的，首先我得治好妳的鼻子，然後是耳朵，最後再著手……明白我的意思吧。”醫生有些窒息地答道。 9、假眼 有壹個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了壹百塊錢。 這人的眼睛有壹只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴裏咬著，得意洋洋地拿走了錢。 但是得意忘形之際，壹不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫院，找喉科的大夫。大夫給他檢查了壹下，說：“哎，已經掉到胃裏了，妳去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。” 到了那裏，大夫壹檢查，說：“妳這已經到了腸子裏了，再換個大夫看吧。” 到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，妳去肛門科吧。” 肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小夥子，趴這兒，把褲子脫下來。” 小夥子依言而言，大夫湊過去仔細壹看，眼鏡兒都掉了，驚叫了壹聲：“天啊！我看了壹輩子屁眼兒了，怎麽今兒屁眼兒看我？！” 壹、偶小時侯吃飯不老實,壹老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻****從來不扔的. 二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。” 三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。 四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有壹個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有壹天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麽?傭人答到:“偶今天帶了手紙...” 五、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他壹個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他壹個打發走了，沒過多舊，又來壹個乞丐。老板對他說：“妳也 是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎？“ 六、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說：“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！” 七、壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手 伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。” 八、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺 得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。 風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣