給我夢中的幹豆角阿玉：
阿玉，見到妳的第壹眼我就稀罕上了妳，真的！我可以發誓，騙妳我生小孩沒肚臍眼，出門就被車撞死，不過我估計妳也不忍心，我死了妳可咋辦！今天我終於鼓足勇氣給妳寫了這封信，希望妳能明白我的心。下面是我特意為妳作的壹首詩，寫的很壹般，只是有點通俗現代主義的氣息，也是那天肚子不好蹲馬桶上想出來的，勉強代表我壹半的水平吧。
大海啊！妳全是水
駿馬啊！妳四條腿
美女啊！妳說妳多美
鼻子下面居然長著嘴
還記得相逢的那刻天氣死拉的熱
妳美斃宋丹丹的身影壹下迷住了我
咋樣形容妳在我心中的印象啊
大概像是個去了毛的白天鵝
我這心呀
開始哐當哐當地跳個不停
整個人如同抓瞎了壹樣難過
難道就像書上說的那樣啊
我已經上了愛情的大賊車
啊！美女
妳愛不愛我
我的條件真的很不錯
父母是處級幹部呀
我他媽也算是個帥哥
咱們搞對象是多麽的浪漫啊
死蛤蟆終於泡上了老天鵝
阿玉，妳看了我寫的詩是不是特心動，覺得我賊有才華，我估計也是。其實我從見到妳第壹天也瘋狂地愛上了妳，為了妳我戒了煙戒了酒，聽說這些東西影響某種功能。也不再偷窺對面女生寢室，雖然和她們現在成天拉著窗簾也有壹定關系，但主要還是因為妳，因為我打聽出妳並不住那棟樓，可見我愛妳之深。阿玉，憑我的扁扁才華和妳的超級美貌，我們壹定是令人羨慕的壹對，連梁山伯與朱麗葉也比不上我們，妳是不是也覺得我們特般配？
1983年12月12日，出生於壹個普通的工人家庭，1-5歲不知道自己是誰，幹了什麽，6歲被爸爸媽媽強行扭送廠辦小學1年級2班，在“我去上學校，天天不遲到，小鳥送，早早早，妳為什麽背上小書包”的兒歌中開始了讀書生涯。。。。
小學壹年級：
在女同學面前脫褲子，女同學說我小流氓
老師語錄：“流氓不可怕，就怕流氓沒文化！所以妳要好好學習，天天向上，爭做“有文化，有知識，有學問，有才氣”的四有流氓！”
小學二年級：
拍女同學的頭！
老師語錄：“不打她，不罵她，要用感情折磨她！才是調戲女生的至高境界，妳要努力提高自己的調戲品位了”
小學三年級：
摸女同學的臉，結果被女同學把我的臉抓花！
老師語錄：“愛情誠可貴，生命價更高，留的青山在，不怕沒柴燒！切記，珍惜生命，遠離美女！”
小學四年級：
拉女同學的手，被拒絕，學習成績直線下降！
老師語錄：“中華兒女千千萬，壹個不行接著換，妳沒有采到的只是春天的壹朵花，整個春天還是屬於妳的，不要灰心，要屢戰屢敗，屢敗屢戰！”
小學5年級
調戲女同學不成，反被調戲！
老師語錄：“男生不流氓，發育不正常，妳還被女生調戲了，表示妳比壹般男生有前途。
小學6年級，以廠小學本年級第38名的成績被送到縣城南街中學（畢業的壹***40人）開始了中學生涯。
初中1年級，認識了金庸，古龍等前輩高人，並且每天把自己想象成書中的男主角，和書中MM有著純潔的男女關系。
初中2年級，回到現實中來，對班上的美女（已經有了審美能力）行註目禮，但是腦子中原始的，害羞的，罪惡的念頭已經發芽。
初中3年級，真正體會到了偉人爺爺那句“好好學習，天天想上”的真正含義（八字真言，毀人不卷）。。。。還好我及時收住了心，我英俊的面龐才得以保存。發瘋學習，考上縣第3高中（本縣就3個高中，前2個是重點。。。。。）
高中1年級，生平第1次寫情書給班上心儀很久的女生，並自我感覺她對我也有那麽點意思。。可惜正當我惶恐，甜蜜的如壹只小鹿亂跳時，班主任把我叫到辦公室，從抽屜裏拿出那封情書。。。。。。。
高中2年級，選擇了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女們都不理我。。。。
高中3年級，聽隔壁哥哥口沫橫飛的給我講大學生活。於第2天拿起書本，又開始發瘋的復習，發誓要考上大學，要“奮發圖強，認真學習，為.建設添磚加瓦”（鬼才這樣想呢，大學可以自由戀愛，非法同居。。。。。等等雲雲。。。。 )
不可否認我是個天才，雖然我沒被第1和第2誌願錄取（第1我填的清華，第2北大，差了3位的分數），但我接到了XX農業大學的錄取通知書。於是背上行李，跳上火車，來到夢想中的大學校園。開始了大學生涯我要做壹個成功的男人，因為成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人。
大1站在校美術展覽壹幅裸體畫面前，不停的告戒自己：“這是藝術，我這是在審美。”但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。
大2我喜歡的人名花有主，喜歡我的人慘不忍睹。。於是我：“通宵達旦網上泡，壹進課堂就睡覺，壹個電話打回家，什麽不說要錢花”。
大3在全寢室就剩我壹個和尚的情況下，終於有了壹個正式的女朋友，甜蜜的戀愛中，她希望我裸露心靈，而我希望她裸露身體。。。。。。。。。。（男人為性而愛，女人為愛而性，這句話壹點沒錯）
大4我奶奶現在還在農村。自打我考上大學以後，每次回去奶奶總對我說:“家裏那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都是給妳留著的”。當時我笑奶奶老糊塗。可是看到今年的就業形勢和滿大街的研究生，博士生，我才終於體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……
拿著畢業證，簡歷，從差點沒把我擠暴頭的招聘中心壹無所獲的出來，坐上壹輛人力3輪回去，3輪車夫問我：“妳是XX農業大學今年畢業生？”我說是“太巧了，我是XX農業大學88屆的畢業生，又指著路邊壹個搽皮鞋的老頭：“那個師兄更早，77屆的”。我差點沒從3輪車上栽下來。
回到家，看著下崗的爸爸正在街上修自行車，同樣下崗的媽媽在賣水果，爸爸抽著劣制的香煙，雙手滿是油汙，媽媽在風吹日曬下皺紋早已經爬上了她的臉，頭發也白了很多。我23年來第1次認真的，仔細的看著父母，突然有了想哭的沖動。“這些年來，他們就是這樣生活，省下錢來供我讀那個該死的大學的。而我……。（人們總是傷痕累累才懂的後悔，但這時候遊戲規則已經改變，人生就是如此）。我把那4年青春換來紅色小本子丟在角落，挽起袖子幫爸爸推車，從現在起，我開始還債。
女人的內褲（食品）
答案：果凍（裹洞）
胸罩（猜壹飲料和壹道菜）
答案：鈣（蓋）奶、扣肉
母牛和公牛感情不和，分手後與大象壹起生活，數次高潮之後，又覺公牛好，即回公牛身邊，騰雲駕霧後母牛問：數日不見，我有什麽變化？公牛說：“妳牛b大了！”
、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？”
“太陽。”病人回答。
“那妳還想看多遠！”
最後壹句是醫生說的……
我沒有覺得狠好笑……
但是正在對妳的分流口水ING…………
有壹天我再外面走，後面有兩個人追我，我心想，誒呀媽呀，這下玩完了，被人跟蹤了，我就piapia的跑啊跑，我壹看這都跑到京沈高速了麽，要再往前跑還點交過路費，這可咋辦啊!突然看旁邊有個墳地我就跑過去了，往那墳堆上壹趴，我說，小樣，我都到家了，妳還追啊。給那倆人嚇得壹溜煙就跑沒影了。壹回頭，突然我看見我前面有個老頭拿個錐子往石碑上刻字呢，我說大爺，大半夜的妳沒睡覺在這幹嘛呢？大爺說，小夥，妳先睡吧，不知道誰把我名刻錯了，我出來改改
湖師文理的同學們 我是教妳們美術概論的曹老師!關於本次淺析中國藝術的意境美的論文 為了防止妳們抄襲!我已經把百度搜索到的關於淺析中國藝術的意境美的前40頁的所有網頁全瀏覽過!目前還在繼續瀏覽其他的!請妳們註意了!要自己動腦!!
2.中國留學生在國外的高速公路出車禍了，
連人帶車翻下懸崖，
交警趕到後向下喊話道：
“How are you?”
留學生答：
“I’m fine，thank you！”
然後交警走了，留學生就死了
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我出生在壹個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開奔馳也要4小時；雖然家裏有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……因為家裏是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺，我覺得英鎊比較溫暖。
記得小時候，有壹次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了壹臺小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，沖出1000平方米的房間，穿越5公裏的走廊，到達800平方米的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600平方米面有著250平方米小廁所的破房間，說:“以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，妳要忍著點!!”現在想起來，爸爸真是個善良的人!!
還記得有壹次，家裏遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裏面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了……我覺得那個小偷好可憐……金幣壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷壹樣幸運。媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的誌願，是要找200只會吃錢的怪物，好把家裏的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇!
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是壹個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我壹直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第壹位因為我而犧牲的老師。那時我上小學壹年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起壹個問題，於是問道：“同學們，妳們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的壹個小女孩壹邊回答壹邊從從地上撿起壹片樹葉向空中拋去，“撿壹片東西往空中壹拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範壹下，看看現在刮的是什麽風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報告老師，現在刮的是上下風！”
我記不清楚老師當時的表情是什麽樣子，我只記得他拼命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裏的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了壹名人民教師。
壹年級老師教我們認識家禽動物。
老師：“有壹種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫妳起床，而且叫到妳起床為止，是哪壹種動物？”
我回答：“媽媽！”，把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麽樣?寶貝兒子說，我就壹道題沒有填出來。媽媽問是什麽題呀？寶貝兒子說，有壹道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十壹填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麽樣？父親問，“寶貝兒子，妳的女老師滿意妳嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“妳怎麽知道？是她親口對妳說的？”
“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都像妳這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。” 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@
壹天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等妳。
第二天，老師問1+1=？我說：妳給我滾出去，老師給我壹個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我：“這個字妳認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“妳家裏有床嗎？”我答“有”，“床上有什麽？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“妳媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麽說，在這麽多老師面前出洋相，壹急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”。倪老師“被我”也氣得發羊癲風住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師壹個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是遊泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，壹定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第壹件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗墻，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把我罵了壹頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裏自言自語說到：“我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！”
在壹天早晨上課的時候,我壹邊嚼著口香糖，壹邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：“請把妳嘴裏的東西吐出來，再把妳的腳伸進去”
我大腦：“@＄#＄%#＄#”
之後的壹段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，壹時間也成了城裏的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這壹點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：妳說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“松贊幹布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。” 後來歷史也沒上成。
壹日我從理發店扮酷回來，壹開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從壹旁走過，壹本正經的說：“撿個褲頭也要交公！” 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麽，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了壹個好友，高聲吹噓說，看，我剪了壹個酷頭。二樓馬上有壹女生伸出頭來說，我的褲頭，妳揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來壹只用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是壹只什麽鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師壹看很生氣，就問：“妳為什麽交白卷？妳叫什麽名字？”我壹聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到妳來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。
有壹天，我遲到了，老師就問：“妳今天為什麽遲到？”我說：“早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。”老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：“這事應該讓鄰家大叔去做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊”
那是壹次智力競賽，我們班和另外壹個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出壹名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問壹個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們壹下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沈重，壹言不發。我也感覺到有壹些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上壹任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麽說我也是曾叱詫壹時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裏，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏，妳知道有幾個嗎？”“哄！”周圍壹片嘩然。我不知道大家為什麽起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
“如果我答對了，妳會給我壹個吃嗎？”我早已忘記了什麽智力競賽，什麽班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果妳答對了，我把兩個雞蛋全給妳。”“哄！”又是壹片嘩然。我看到對方同學臉上壹片愕然，而我的同學們壹個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麽，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮壹般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，壹轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場裏忽然亂了起來。只見壹人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
壹束束憤怒的目光利箭壹樣向我射來。
我的眼前壹片空白，耳邊回響起壹個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等壹律後退！”
後來據說李老師並沒有死，只是大病壹場，病好出院以後，看破紅塵，在五臺山削發為僧，從此不再教書。
今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：“什麽快餐店，還叫什麽‘墾鍀畸’，賣的臭豆腐是糞坑裏撈出來的。臭得我還沒吃就被壹群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！”
“那個‘脈襠牢’也想要我的命啊！”
“ ‘針蚣孵’真的爛死了！”
“我才慘呢！去了‘的氪嗜’吃壞了肚子，又到了‘壬瑉伊苑’開了個爛藥，還寫什麽‘廡泰敢糠，執德釁癩’，還說藥引是屎！”
“靠，‘簧逅丙汙’賣的‘晴鋁彈睪’吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著‘煮制貸敷’的牌子的家夥說自己會好啊！”
馬桶
有六個富翁，分別是壹個日本人，壹個俄國人，壹個法國，壹個挪威人，壹個德國人和壹個美國人。
他們壹同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麽需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的註意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了壹會兒，其中壹個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不壹般呀，買壹個試試怎麽樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買壹個回去。
日本人愛幹凈，於是買了壹個“超級衛生馬桶”；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了壹個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，於是買了壹個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，於是買了壹個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，於是買了壹個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，於是買了壹個“音樂馬桶”。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
壹個月後，六個人在壹次商務會談中再次湊到了壹塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上‘已經消毒，請放心使用’字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了‘已經消毒，請放心使用’！”
俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，壹坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。”
法國人不甘落後，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什麽質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完壹起來，滿屁股木頭渣子！”
德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什麽操作系統，老是死機，我才方便到壹半，它就開始叫喚：‘現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。’哼！”
最後輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同壹首歌－－美國國歌，害得老子壹坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！”
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：“我死得很冤，應該上天堂！”上帝：“我只讓最冤的壹個上天堂，先說妳們是怎麽死的。”
甲：“我是清潔工。壹天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住壹根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下壹個冰箱把我砸死了。”
乙：“我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱裏。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛壹出來，上面掉下壹個人把我砸死了。”
丙：“我回家時，從家裏的窗戶看見我老婆和別的男人在壹起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。”
上帝：“妳們死得都很冤，都上天堂吧。”
馬桶的秘密
A國研制出了噴水馬桶。有壹回，B國使者到了A國，使用了壹下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研制噴水馬桶，向A國使者炫耀壹下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及制造馬桶了……
A國使者試了壹下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了壹下按鈕。只見壹只拿噴水器，壹只拿毛巾的兩只手從馬桶裏伸出來……
三只小豬
有壹天，狼要吃三只小豬。三只小豬有倆在門口，壹只在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麽"。）於是精彩的對話就有了。
狼：妳是誰？
豬1：對
狼：什麽？
豬1："什麽"在屋頂。
狼：我是問妳的名字叫什麽？
豬1：我叫"誰"，"什麽"在屋頂上！
狼又問豬2：妳是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：妳認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麽？
豬2："什麽"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麽知道。
豬2：妳找"誰"？
狼：什麽？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1?2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麽，是妳們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麽？
豬1?2?3：妳認識我們爺爺？
狼：什麽？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麽"。
狼：為什麽？
豬1：是！
狼：是什麽？
豬1：不"為什麽"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：妳是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麽？
豬1?2：他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼：“總統是笨蛋！！！！！！！！！”結果他被捕了，但罪名不是“侮辱總統”，而是“泄露國家高級機密”！
本意
有人給朋友發了壹條短信說：“我要送妳壹個紅包！”他很高興，但後來就不高興了。原來短信的下壹頁寫著：“我已派壹只蚊子送過去了。”