壹只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴斷了，老虎怒道，原來這妞是整過容的！剛要松口，假牙掉了，兔子轉過頭來笑道，原來是個老東西，還想吃嫩肉！
某縣長作報告，咬文嚼字，照本宣科。
他大聲的念道“已獲得文憑的和尚， 未獲得文憑的幹部”， 剛念完這句，引得臺下哄堂大笑。
縣長怒曰：“有什麽好笑的？ 和尚都可以取得文憑，我們幹部就更要努力！”
小林因罵別人是豬而受到訴訟，結果法院判決罰他5000。 “這太不公平了！”小林委屈得大叫起來，“我上次罵人家是豬，只罰了2000！”? 法官振振有詞地喝道：“妳不知道豬肉早漲價了嗎？！”
爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半鬥米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總***享了“半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。。。
大學時，壹次老師讓填壹份很重要的表格，而且聲明每人壹張，沒有富余的，不能塗改。壹哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗 改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麽？父親：傻孩子，那皇後當然稱寡婦啦！
王子被施了魔法，壹年只能說壹個字，得到公主的愛後才能解咒。 他五年沒說話攢夠想講五個字時，來到公主面前。 溫柔地說：“公主我愛妳！” 公主說：“妳說啥？” 王子就暈倒了......
今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿！！”結果老公淡淡的回了壹句：”大象也是吃這些長大的…”我淚…
壹個電遊玩家死後進入了地獄。壹個星期之後，撒旦氣急敗壞地跑來問閻王：“妳上周給我送過去的到底是個什麽人？”閻王：“怎麽了？”撒旦：“怎麽了？他壹來就跟魔鬼們打得不可開交，最後把他們壹個個都馴得服服帖帖，還挨個盤問下壹關的出口在哪兒！
爸爸教孩子：壹次，烏龜和兔子賽跑，結果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結果撞到樹上死了，恰巧壹農夫經過這裏，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這裏，不幹活。莊稼短了不少，然後他就把莊稼壹壹拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。
壹個匪徒沖進壹家銀行，用槍指著出納員，扔給他壹個口袋，說：“給妳壹分鐘把口袋裝滿，否則，妳將成為地理！”出納員雖然處於極度的恐慌之中，仍然啞然失笑：“妳……妳說錯了吧？應該是妳將成為歷史……” 匪徒不好意思地說：“從念書的時候開始，我就最怕歷史。”
壹天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說： “妳下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫妳生不如死。” 母雞大笑說 “ 終於可以去找鴨子了。。。。”
“我發現我不是壹個能夠從壹而終的女人。”壹個年輕的女人對小利斯神說道。
“為什麽這樣說呢？”小利斯神問道。
“因為我不喜歡聽同壹個人唱的歌曲。”女人沈默了壹會，回答道。
“很好，妳丈夫也說過他從不看同壹個人主演的電影。”小利斯神微笑著說道。
某壹天男友問女友：如果我出軌了，妳會怎麽辦啊？ 女友答：我會睜壹只眼閉壹只眼…… 男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜壹只眼閉壹只眼的瞄準，壹槍打死妳的……
壹個家夥到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過妳的測試結果後，我發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家夥說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現妳還蠻可愛的耶~~~~~~~~
小李要移民到美國，領導問他：“妳對妳的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對妳的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然妳都滿意為什麽還要移民？” “因為那裏允許有不滿意！”
壹對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了壹下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”
男的聽了心更癢，於是又偷摸了壹下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的壹聽，心都要飛起來了，又再摸了壹下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”