笑到肚子痛的100個笑話：
1、同學壹見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，壹睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且壹天比壹天厲害。我問：“後來呢？咋治好的”?壹問到這，我明顯看到同學的嘴角壹抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子”。
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了壹杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨壹看臉都綠了。壹把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裏有毒”？
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋壹條鯉魚，顏色壹紅壹黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上壹只煙，說：”我出生在1976年3月15日”。我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”。
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什麽。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離妳，離得越遠，看妳越小。
5、壹個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負。於是有壹天他偷偷帶了壹根繩子，跑到壹個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後坐在上面當起了秋千，心情好多了
6、我壹朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被壹個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被壹大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裏躺著。
7、今天去剪頭發，看到旁邊理發師壹直和壹個女生說：美女燙個頭吧！我們這裏新出了個5800的套餐，妳燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的壹下就站起來了，姑娘妳別聽他的像妳燙什麽都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還壹直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、壹女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是壹個男生撐著傘到她身邊壹同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在壹旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了”。男生低頭沈思了壹下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊”。
9、剛剛玩手機的時候，突然想到，我現在過的是我想要的生活嗎？每天虛度光陰，我好像從來沒有把壹件事情做好過。想到這裏眼淚流了出來，滴在手機上，我用手去擦，不小心打開了王者榮耀，請問有壹起的嗎?
10、如果壹個男生跟妳認識超過三天，妳還不知道他身高的話，那他肯定沒有180。
11、數學證明題無非是兩種，壹種是“這還用證明”？另壹種是“這也能證明”。
12、妳早上點開朋友圈是我，現在點開朋友圈是我，晚上點開朋友圈還是我，我得不到妳的人也要得到妳的眼睛。
13、妳們吃飯的時候是喜歡坐在男朋友對面還是跟男朋友挨著坐？我比較喜歡他們圍著我坐壹圈。
14、下班後跟同事去喝酒，回到家將近十壹點，擔心老婆發飆，於是就想到了裝醉，壹邊拍著門壹邊哼歌。果然，老婆開門見我醉成這副德行，沒說什麽，就只攙扶我進房間裏。心裏暗自慶幸蒙混過關了。剛躺下，老婆突然來了句，妳外套裏怎麽有女人絲襪。給我嚇得，直接蹦起來嚷嚷道：不可能，絕對不可能。
15、我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴裏是啥？我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什麽。吃完午飯躺在沙發上快睡著時，小侄女拿著勺子撬我嘴：妳到底吃的啥？
16、丈母娘準備擇菜做飯，老丈人看到急忙上前說：媳婦兒，身體不好趕快歇著，怎麽能幹這種活呢？以後妳就好好的在家，磕著瓜子看孫子，這種技術活就讓其他人來幹好了。然後，然後老丈人將壹大把芹菜遞給了正在磕著瓜子看電視的我。
17、給老公打電話說道：“趕緊過來接我，我在單位不遠的超市，外邊有兩個男的，跟我壹路了，我不敢出去了。”不壹會兒，老公穿跟大狗熊似的，趕了過來，淡定的脫下了壹個外套給我披上，我笑著說道：“妳怎麽知道我冷”。老公說道：“這麽冷的天，長得還這麽保守，居然還有人惦記，壹定是穿得少嘍”。
18、上午公司領導開會，我們做小弟的辦公室幹活。會議開到了壹半，領導跑到我們辦公室大喊：“那誰，妳把那啥給我拿來”。話畢急匆匆地回到了會議室。留下壹屋子人，納悶，那誰是誰啊，那啥是啥啊？
19、在零食店買好了吃的，想起還要去辦點事，就跟老板說東西先放這兒，過壹會來拿。我弄完之後過來，看見老板很忙，然後沒打招呼提上就走。這時壹大姐壹把拽住我胳膊，大聲吼著：“老板，這個女的偷了妳家東西想跑”。
20、今天同學去壹超市買東西，看見壹人問老板：老板，有沒有德芙電池？老板楞了壹會說：我們這有南孚巧克力。