諷刺類小笑話
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如壹個笑話也許就是妳茶余飯後的消遣。我特意為大家整理了諷刺類小笑話，大家開心開心。
諷刺類小笑話(壹)
1、賣火柴的小女孩點燃了最後壹根火柴。火光漸亮閃爍，墻壁上隱隱約約顯示出壹個圖案來：拆!
2、智慧和錢哪個更重要?當然是智慧!----不過不賺錢的智慧不是好的智慧。
3、社會就是壹條船，每個人都要做好落水的準備。
4、城裏人想著多吃菜，農村人想著多吃肉。城裏人休閑去農村，農村人休閑去城裏。城裏人花錢去出汗，農村人出汗去掙錢。
5、社會經驗不足的意思是我們還不能騙別人。
6、壹個樂觀的人處事態度應該是：先天下之憂而樂，先天下之樂而樂。
7、被偷有二方面原因，要麽是妳看起來有錢，要麽是妳看起來很馬虎
8、黑線和白線結婚，生了個斑馬線;黑道和白道結婚，生了個無間道。
9、墨魚說：以後不要再喊我賊，沒看我壹肚子墨水嗎?
10、沒錢時看不起自己的人，通常有錢時就會看不起別人。
諷刺類小笑話(二)
1、壹個推銷員對壹個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“您看妳缺什麽?”
主婦不快的答道：“缺錢。”
2、壹位劇作家將自己的劇本送到劇院請有關人員審閱。編輯說:“對不起，我們是不允許在我們的劇院聽到罵娘壹類的臟話的。”
“我的劇本裏並沒有壹句臟話呀!”劇作家反駁道。
“劇本裏是沒有，可要是把它搬上舞臺，劇場裏就會聽到不少。”
3、有個人迷了路，便向別人打聽，那人並不答話，像是個啞巴，只用手比劃，做出錢的樣子，表示給了他錢，他才肯指路。
迷路的人看明白了啞巴的意思，便給了他幾個錢，啞巴就開口說話，指明去路。
迷路的人壹聽，問道：“剛才沒有錢時，妳為何裝啞巴?”
那人答道：“我壹般見錢才說話!”
4、冬天，等公***汽車的人很多。車開來了，某人眼看擠不上去，就大聲喊：“車上的人往裏擠壹擠行嗎?講點人道主義，我們都等了20分鐘，快凍死了!”
當他擠進車門，馬上又喊：“司機，快關門，後邊的不要擠了，還講點人道主義不，擠死人不償命咋的!”
諷刺類小笑話(三)
1、有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每壹個動作都問個壹清二楚。
有壹次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。
“是怎麽回事?”老板問司機。
“沒什麽，先生，我只是換了個檔。”
老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我壹定要把他辭掉。”
2、壹個小夥子在駕駛著汽車，他壹手握著方向盤，另壹只手摟著姑娘。 路上被交警發現了，交警大聲喊道：“餵!用雙手!”
小夥子回頭說：“妳以為我傻呀，那樣汽車都翻了!”
3、那壹天，上初壹的妹妹早早的去上學了，不壹會，從門外傳來了敲門聲。我打開門壹看，原來是妹妹。便問：“怎麽沒帶鑰匙啊?”
“帶了。”
“那敲門幹什麽?”
“鑰匙在書包裏呢!”
“哦，那書包呢?”
“忘帶了。”
諷刺類小笑話(四)
1、安靜的辦公室，領導突然放了個屁。我眼瞅表現的機會來了，為了不讓領導難堪主動站了出來：“對不起領導是我放的我早上黃豆吃多了”。
領導微微壹笑：“妳明天不用上班了，妳說妳沒事裝什麽B呢，這辦公室就我們兩個人。”
2、問：怎樣預防流感?專家：經常打開窗戶通風換氣。
問：如何應對霧霾天氣?專家：把窗戶關好就可以了。
問：如何防止小偷入室盜竊?專家：在窗戶外面裝上防盜網。
問：家庭防火安全應註意什麽?專家：窗戶上壹定不要安裝防盜網。
問：經常在窗前乘涼好嗎?專家：不要在窗前久坐。
問：在屋裏坐久了困乏怎麽辦?專家：推開窗戶向遠處遠眺即可緩解。
3、壹投行菜鳥問：“什麽是投行?”
前輩拿了壹些爛水果問他：“妳打算怎麽把這些水果賣出去?”
菜鳥想了半天說：“我想按照市場價打折處理掉。”
這位前輩搖頭，拿起壹把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤：“按照市場幾十倍的價格賣掉。”
4、塞翁死後，他家的母馬離開了家，在草原遇見壹匹公馬，嫁給了它。
有壹天，公馬問：“親愛的，妳覺得我對妳怎麽樣?”
母馬道：“妳待我就像我以前的主人壹樣好，給我提供食物，還時不時地要騎我!”
公馬壹聽，頓時大怒，踹了母馬壹腳：“操，敢諷刺老子那玩意像人類壹樣小!”
諷刺類小笑話(五)
1、壹老壹少在聊天，老者說："我給妳講壹個故事吧"。
少年說"好啊，好啊!我最愛聽故事了。"。
於是，老者開始講故事：壹天，閻王對小鬼說："交給妳壹項任務，到人間走壹遭。給我壹個名單，要記錄下所有玩過陰謀詭計的人"。
壹周後，小鬼從人間回來，疲憊不堪，癱倒在閻王面前："不可能，這是個不可能完成的任務。"
閻王："妳就不會動動腦子"。
壹天後，小鬼又從人間回來。滿面春風："給，這是壹個名單，上面記錄著人間所有不玩陰謀詭計的人"。
閻王："好，妳現在給這上面所有的人發壹封信。"
講到這裏，老者不吭聲了。
少年迷惑不解："接著講呀，信上寫的什麽?"
老者說："看來妳也沒收到信。"
2、城裏人："妳在買什麽?"
農夫："我在買母牛。"
城裏人："買轎車更好。"
農夫："還是母牛好。"
城裏人："如果妳騎母牛別人會笑妳的!"
農夫："如果妳擠轎車的奶會更好笑!"
3、有壹個人聽說餵點兒魚肝油對狗的健康非常有好處，他決定試壹試。於是他每天把自己愛犬的頭夾在兩腿間，用力地掰開它的嘴，把魚肝油灌進去。每次那只狗都掙紮不已。
有壹天這個人餵狗的時候，那只狗終於掙脫了主人的束縛，把魚肝油吐了出來。
但讓這個人更為驚訝的是，狗把魚肝油吐到地上後，又回過頭來貪婪地舔食起來。
4、壹架飛機在空中出了故障，機長通過廣播要求乘客和機組人員系上安全帶準備緊急著陸。
幾分鐘後機長又通過廣播問空姐長是不是大家全部都系上了安全帶。
"都系上了，不過，還有壹位律師在發他的名片。"
5、壹日閑談，老李說：最近油耗比較平穩了，城區平均耗油8個。
小張有些羨慕地說：我平均油耗還接近10個呢!
老王平時做事謹慎小心寡言少語，看大家聊得高興，加入湊熱鬧道：從買車到現在四個月，我就加了兩次油。
大夥壹聽紛紛豎起大拇指，請老王傳授省油訣竅。
老王往上托托眼鏡慢慢地說：其實也沒啥秘訣，就是沒急事的時候擠公交車，有急事的時候打的!
老李：那妳還加什麽油啊。
老王郁悶的`說：別人借車我加油。
6、爺爺過世，家人和鄰居們在公墓給他上香。
只要三支就夠了，壹大叔就把剩下的分別插在別人的墓前。
大家都不解，大叔說："要搞好鄰裏關系!"
7、壹個盜墓團夥做案回來，其中壹個人興奮的對老大說 ："我挖出壹尊金羅漢，老大妳看，純金的。"
老大也滿臉喜色，拿著看了半天，臉就陰沈下來了，接下來道："老實交待，那十七個金羅漢妳是不是私藏起來了。"
8、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。
趕上包餃子，老丈人問我會包餃子麽，我當然要說會了。
老丈人笑了笑說："正好我們四個打撲克，妳去陪她們包餃子吧。"
9、A："這位先生!本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻壹份力量!"
B："好，可是我身上沒有現金啊。我簽壹張支票給妳們好了!"
A："呃，先生對不起，妳沒有在上面簽名喔。"
B："我做好事從不留名的!"
諷刺類小笑話(六)
1、 單位要分房，老婆催小王請局長吃飯聯絡感情。小王不會說場面話，老婆點撥他，局長業余時間愛寫作。
飯桌上，小王說：“局長是文學愛好者，我拜讀了您不少大作！”
局長嘴上謙虛，自得之色溢於言表。
小王壹看有戲，趁熱打鐵繼續，他望著又黑又胖的局長，脫口而出：“真是人不可貌相啊！”
2、 新來的門衛大爺總是大白天打瞌睡，這天，被老板瞧見了，老板說：“妳要是可睡，就回家可睡吧，明天不用來了。”
門衛大爺急忙的說：“老板，其實我老打瞌睡是原來的職業造成的，我調整幾天就沒事了。”
老板：“妳原來什麽職業啊？”
大爺不情願的說：“我，我，我原來在單位是代人開會的！”
3、 壹天，公司正在開壹個很無聊的會，這時同事小王的手機忽然響起來，電話那頭傳過來壹個陌生的聲音：“這是天堂公司嗎？”
小王說：“不是。”
“這是哪裏啊？”
小王道：“這裏是屠宰場！”
4、 壹天，局長太太對局長說：“妳還是趕快戒煙！”
局長說：“我知道妳是為我好，可我戒不掉啊！”
老伴兒說：“妳戒了煙，咱收的禮品就不會只是香煙了。現在假煙太多了，放在對面商店的那些煙根本賣不出去。”
諷刺類小笑話(七)
1、蜂與蛇交朋友。蜂說：“我想和妳到江上壹遊。”
蛇說：“可以。妳必須伏在我背上。”
蜂便伏到蛇背上，到了江中。
蛇遊了壹陣，體乏無力，壹會兒沈，壹會兒浮，蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇壹下，蛇忍著疼罵道：“別人都說我的口毒，誰知妳的肚裏更毒！”
2、饑貓與餓虎相遇，虎問貓曰：“現今鼠類很多，貓賢弟妳壹向以鼠為食，怎餓得如此慘不忍睹？難道世上無鼠了嗎？”
饑貓嘆曰：“鼠輩倒是不少，怎奈近來壹班鼠輩極善投機鉆營，壹個個鉆入冠冕堂皇之處，護衛極嚴，叫我如何敢去吃他。”
同時又問：“妳呢？虎大哥，妳壹向以人為食，怎麽也餓得這般可憐？”
餓虎嘆口氣：“唉，現在我覺得像人的越來越少了！”
3、壹棵大樹生了很多毛毛蟲，嫩葉使它們生長得很快。
蟲們暢談：“化蝶後，我們要為大樹起舞、歌唱，為大樹之崛起作出應有的貢獻！”它們吃啊嚼啊，把大樹吃得壹塌糊塗。
終於化蝶了！蝶們舞動著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈，說：“這樹太落後了，不適合我們發展！”
說著，遠走高飛了……
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