1.從前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第壹只蝙蝠說：“老板，來杯鮮血。”其他兩只看到了說：“BS妳，都啥年代了，還喝老口味。”第二只蝙蝠說：“老板壹杯檸檬鮮血。”其他兩只蝙蝠笑到：“看妳那口味。”第三只蝙蝠說：“老板壹杯開水。”
2.精子說：“oh shit！！！”
精子主人是同性戀
3.壹個醫院.醫生和護士都很醜.有個病人去拔牙，結果流血過多死了……
4.曾誌偉想要棄藝出家，於是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測驗,壹是吃素3月。3月後，曾誌偉拜見方丈求第二題，方丈給他壹個鈴當讓他綁在JJ上，說如果妳能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收妳為徒了。遂喚出葉子眉，曾誌偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格！”曾誌偉不服：“我就不信這廟裏所有的和尚都能過這關！”方丈無奈，只好喚出十個和尚，讓葉再露點，果然只有曾誌偉的鈴響，響的太厲害了以至於鈴掉到地上，曾誌偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響……
5.壹個色狼、壹個財迷和壹個同性戀同時死了，他們都想上天堂。上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經受住考驗，改掉生前的陋習才能進入天堂，否則就只能下地獄。三個人出發向天堂走，忽見路邊有壹群美女，走在前面的色狼忍不住沖過去要動手動腳，結果壹下子掉進了地獄。另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的壹沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的壹瞬，想起剛才色狼掉入地獄後的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自壹人走完剩下的路程升入了天堂……
財迷彎腰時，同性戀者……
6.黃經理和B小姐有壹腿。壹日，B小姐給黃經理壹幅畫兩只鴿子下面壹只死羊，黃經理的秘書怎麽也看不懂就交給了經理，結果黃經理就大笑了起來……
:"哥哥(鴿鴿)我下面癢死(死羊)了
7.白雪公主脫衣服――打壹飲料名
雪碧(B)
8.男人最喜歡的日子：1月31日 最討厭的日子：12月1日
1個月幹31天，12個月1日
9.山東盛產的壹種補藥，藥力極強，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有記者問，這麽好的藥為什麽不多種些？老農瞇起眼睛，淡淡壹笑卻不做答……
10.新生入學，有姓梅的兄弟二人報道。兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見壹只鳳凰棲在壹棵梧桐樹上，故取此名。”眾皆贊嘆，問到他弟弟時，弟弟死活不開口，這時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……”
雞芭（巴）
壹天在車上，壹個蠻漂亮的女孩忽然沖壹個文質彬彬的白凈小夥兒大罵：“流氓！”好象是小夥手腳不老實了。
小夥表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“妳是大流氓，從小就是流氓，妳媽剛生妳出來，妳都不忘回頭要看壹眼。”
滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了壹下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭壹次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。
那個小夥被罵以後，張著嘴，壹句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了 。
這時突然聽那男的大聲說了壹句話,眾人聽後，暈倒壹片!
妳在妳媽肚子裏每天看妳爸好幾次!
史上最強的8個惡心笑話，看妳能忍到第幾個。。。。
壹、偶小時侯吃飯不老實，壹老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有壹個洗了手，於是富豪留下了他.可是有壹天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麽?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
三、壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他壹個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他壹個打發走了，沒過多舊，又來壹個乞丐。老板對他說“妳也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認妳是個高手，那我要出絕招了---
有壹天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”