小時候身體協調性不好的時候經常會絆倒，有時還會重重地摔壹跤。很多次我沒有感受到妳的痛苦...
很難承認這壹點。我感受不到妳的痛苦，但我更在乎的是幹凈的衣服被臟水浸泡，灰塵沾滿狂怒責罵妳。
初三之前，我會經常對妳大吼大叫，體罰妳。
就在那張溫和的臉後面，有壹個憤怒的靈魂，他經常陷入無法控制的歇斯底裏。這是媽媽，有時她看起來極其醜陋。
妳三歲多的時候打翻了壹杯果汁，我狠狠地罵了妳壹頓。那是第壹次。妳和溺愛妳的爺爺奶奶站在同壹個地方，妳從來沒有被這樣對待過。妳突然楞住了...
後來我在親子園工作，外婆接妳放學直接送妳去公園，她就回家了。下班後，只有妳和我。
那個年紀，可以壹個人玩，但更多的時候，妳會壹直說媽媽，媽媽。永遠先滿足妳的需求，陪妳玩，給妳洗澡，等我看完繪本，就是我洗衣服，洗碗，打掃衛生，做家務的時候了。當時真的很累。身體疲憊是其中的壹部分。和妳父親分開，心裏的隔絕真的很消耗我。
早上送妳去幼兒園後，我就回親子園上班，遲到就扣錢。我急著送妳上學和上班。。
那時候妳還在學習如何控制排便。妳經常睡到半夜，床還是濕的。有時候妳早上醒來，床單和被子都是濕的。有時候妳只是換了床單，然後又濕了...
濕漉漉的床單和被子在床上翻了個底朝天，堆成壹團。別人吃午飯休息的時候，我得回來洗被子。
有壹次，中午，我抓起洗好的床單，和被子壹起晾在屋頂上。晚上下雨，渾身濕透。當我去樓頂收被子的時候，我的心像下了壹場大雨，我無聲地咆哮著。
我很困惑。我內心喜歡兒童教育的工作。我認為我擅長和孩子們打交道。直到三十多歲，我才勇敢地嘗試進入這個新行業。我周圍都是比我年輕又有能力的女孩。除了羨慕他們無憂無慮的工作，我感到壓力更大了。
我壹點壹滴的學習，因為喜歡所以堅持。真的撐不了多久。親子園的周末永遠和妳的周末錯開，我陪妳。還在工作？這成了我的問題。
感覺壹下子什麽都做不了，工作和妳都沒顧上。我很生氣。
憤怒會傳遞給妳。在妳壹次次被淋濕後，我的情緒完全失控。我大喊大叫指責妳，妳還是嚇得呆在原地看著我。
無力感被憤怒包裹著，襲擊了壹個年輕的妳，於是我就這樣了。指責的話是壹把劍，會把妳傷得體無完膚。
每次只要回想起這裏，我都會忍不住閉上眼睛，因為我無法直視自己。
那種生活的底色是偽裝成憤怒的焦慮。他們成功占據了壹個忙碌疲憊的女人的靈魂，讓我無法思考。我恨自己沒有足夠的時間和體力，做不好就要放棄。
後來到了壹年級，我的呵斥變本加厲，在妳學習的時候，逐漸升級為體罰和暴力。原因就是要嚴格要求妳，讓妳做得更好。其實說白了，妳不夠好，不夠優秀...
這種情況壹直持續到二年級。有壹次，我看到妳和別的小朋友互動，妳在大喊大叫處理矛盾。我才知道，這幾年，我在妳心裏種下了壹顆憤怒和暴力的種子。
我很害怕，也很內疚因為我自己的原因給妳傳遞了錯誤的信息。我怕這樣下去，妳會長成我最醜的樣子。
為什麽看到妳嘆氣，面對學習的挫敗，我會那麽生氣？
尋找這個答案，我困惑了很久。直到聽到暫停聽的說法。
在我的理解中，暫停傾聽是指在不卷入他人情緒的情況下傾聽他人的故事，保持壹種覺察，分辨哪些情緒被觸動。這種情緒是對方的嗎？還是自己的？
以前每次妳抑郁的時候，都是妳把我帶回到以前的痛苦中，讓我卷入其中。我無法逃脫，於是憤怒地反抗。不是為了妳，而是為了我心中無用的自己，恨我的無能為力。
妳讓我想起了小時候面對壹群人攻擊妳奶奶時那個憂心忡忡又無能為力的小女孩。奶奶壹直跟我說不要辜負我的期望，我卻很郁悶自己做不好。我總是復習到半夜，但是我的成績壹天天地在下降...
妳是怎麽知道這些的？妳只覺得母親的情緒波動、恐懼和強烈的不安全感籠罩著妳。
看到這個之後，當妳的負面情緒比較強烈的時候，我努力保持自我意識，觀察我的抑郁小女兒。成功了。光是看到這壹點，真的很難閉上嘴，心情不好的時候陪在妳身邊除了品嘗痛苦什麽都不做。
當妳壹次次把我拉回痛苦中，我看到此時的無力感是屬於妳的，被妳觸碰的那部分是屬於我的。我需要握住妳的部分，讓妳發泄。然後，我也需要壹個安靜的空間來觀察我的感受，安慰我內心受到傷害的小女孩。
盡量邊學邊做。做起來很難，我可以循序漸進，慢慢來。做了之後，我會自我表揚。當我這樣做的時候，妳的情緒會流動得更順暢，妳的壞情緒會很快過去。現在媽媽很少對妳大吼大叫，所以得到了妳的肯定。妳總是那麽善良，毫無保留的誇我。
妳的無力感和壓抑喚醒了我母親的恐懼，讓我恐懼過去，擔憂未來。
妳為什麽寫下這個？在我心裏，有壹點點私心讓我以後不能遇見妳。是的，有時我為妳寫作。
或許，作為壹個成年人，妳面對工作總是很無力，又或許，妳有時會因為情緒波動而感到壓抑。在攻擊自己的時候，妳也要知道，是妳媽媽犯了錯，在妳心裏留下了這些傷害，兒子，對不起！
也許，在某個階段，妳會特別討厭我，就像在某個時刻，我會討厭我的爸爸媽媽。到現在，我也在學習原諒父母。愛和恨其實是壹樣的，恨只是愛而不是的結果。
在乞求妳原諒我之前，我必須學會原諒我的錯誤。承認醜的是我，無禮的是我。無處可藏，也沒必要藏。現在，被妳不斷誇獎的是我，因為媽媽壹直在成長。成長的目的不是為了完美，而是為了更貼近現實。
我想做壹個不完美但真實的母親。