2.壹個男人暗戀壹個女人多年，終於表白了。男:“為了壹直喜歡妳，我高考的時候改了誌願。”女:“放屁，我在學校四年沒見妳了。”男:“我沒考上。”
剛剛看到壹個帥哥，騎著大摩托，聲音很大很響，留著長發，戴著大墨鏡，穿梭在晚上八點的大街小巷。好快，好帥！。只是上了救護車就有點難看了。
兒子考試沒考好，我老婆打了他壹頓。然後我就去安慰他:“好好學習，長大要比爸爸好。”兒子咬咬牙說:“別的我不敢保證，但是我找的老婆壹定比妳的好！”"
5.兒子被物業經理領了回來。物業經理說:“妳兒子太調皮了，亂改公告欄，嚴重妨礙了我們的工作。”我罵兒子:“妳改什麽了？”物業經理說:“公告欄寫的是掃雪通知，他改成掃雷通知了。”
6.壹男壹女周壹上班遲到了。結果男的被扣了獎金，女的卻安然無恙。男工作人員不服氣，跑去問女工作人員:“我因為睡過頭被罰遲到了。妳也遲到了。為什麽沒有受到懲罰？”“我和老板上床了。”女工作人員回答。
7.我女朋友和我分手了。但是她答應陪我看最後壹部電影。為此我準備了很久，甚至自己先看了電影，為了邊看邊劇透！
我侄女很任性，我妹妹總是寵著她！有壹次侄女不聽話，姐姐不理她。我憤怒地喊道:如果這是我的孩子，我早就揍它了！我姐翻了個白眼，淡淡的說，要不是我孩子，我早就打了！
9.結婚紀念日。我瞞著妻子買了壹枚鉆戒。我買了小號的，但是我穿不上。她生氣地罵我:這麽貴的東西買之前都不帶我試試。真是個失敗者！坐在壹旁的兒子趕緊把戒指放回首飾盒:媽媽，沒關系。穿不了就給我老婆留著吧！
小明對他的同桌說:“我昨天的作文只寫錯了壹個，我爸爸狠狠地揍了我壹頓！””同桌驚訝地問，“哪個字？”小明說，“不就是把祖宗寫成劣等祖宗嗎？"
11.“老公，對不起，我們離婚吧。”“怎麽，老婆，我做錯什麽了嗎？”“不，親愛的，妳對我很好，我喜歡妳給我的錦緞衣服。我也很高興妳在遊戲裏照顧我，但是我真正的媳婦要生孩子了，我要去照顧孩子了。”
12.在飛機上，壹位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼。只有他六歲的女兒問:“妳在看什麽？妳覺得有意思嗎？我媽不在的時候妳怎麽這樣？”父親臉紅了:“快點吃，廢話少說，不然我以後不帶妳出去了！””女兒喃喃道，“我不明白，我女兒上輩子是我父親的情人。上輩子我是怎麽愛上妳的？"
十三歲。前兩天婆婆生日，我問老婆要不要買壹個很貴的禮物。老婆說:“不要買太貴的東西。她年紀大了，買點實用的就行了。”所以，我買了壹個骨灰盒。
十四歲。“爸爸，今天老師問的問題我答錯了！”“有什麽問題？”“問的是妳家有幾個女人？我來答壹個。”“沒有錯，妳媽媽是我們家唯壹的女人！”“可是，媽媽常說妳長得不像男人！”
15.我的表妹在每次晚宴上都戴著壹條精致的圍巾。這次我和她同桌:“姐姐，妳怎麽老是圍著同壹條圍巾？”表哥把圍巾攤開，把最漂亮的菜放在桌子上，在上面拍了張照片。她說:“這看起來像圍巾，但實際上是桌布。每次吃大餐，我都會收集好吃的菜的照片。等我收集夠了，我就發朋友圈，強制網格高。這塊桌布可以讓我每次拿的菜背景保持壹致。”我...
16.我壹個朋友第壹次去女票屋，給準嶽父買了壹條煙作為見面禮物。吃完飯，他嶽父說:“去吸煙室抽根煙。”朋友喜出望外，心想她家這麽大？還有吸煙室！老丈人把他帶進廚房，打開油煙機說:“來，點著！”"
十七。上學的時候，我給我爸打電話，問他這個月的生活費交了沒有。我爸說:“可以，壹萬！”“去自動提款機查壹下，嘿，怎麽只有500，於是我又打了壹次電話問，“我很忙，洪鐘。"
十八。結婚多年，老公半夜突然轉身抱住老婆說:這輩子太短了。妻子聽了丈夫的話，感動得流下了眼淚。我老公接著說:我連腳都遮不住。
19.上課突然想放屁。當時為了不讓周圍的人聽到，上課很亂，我就讓同桌制造點噪音，同桌欣然同意。他吼了壹聲，全班頓時安靜下來，然後……然後……我的屁就響了出來。
20.老人不小心撞上了壹輛停在路邊的寶馬。撞車後，他騎車離開。寶馬司機下車就罵:老東西，妳瞎了，撞了我還跑？老人轉過頭說，小夥子，妳這麽說，我就躺下！寶馬司機說，叔叔，我跟妳開個玩笑。慢慢來。
二十壹。昨晚去吃了十八塊壹碗的牛肉面。我咬著牙跺腳點了壹碗。“大方”的老板捏了兩小塊牛肉給我。我淒涼的說了句:“老板，下次少放點牛肉，我吃不完。”看到周圍顧客的眼光壹起殺向老板。
二十二。晚上，洗完澡，躺在床上和老公壹起看動物世界。裏面的獅子非常像動物。看完之後，我苦澀的對他說:“老公，妳的獸性哪去了？”老公:“喵”。
23.兒子不願意上幼兒園，撒嬌耍流氓。父親壹急，把兒子扔給老師，拉著妻子的手轉身走了。兒子也急了，大罵:“妳們這些狗男女。”
二十四個。壹次開會，校長突然放屁，又臭又響。為了避免尷尬，他小聲對旁邊的院長說:“幫幫我。”主任的臉上顯示出不情願。然而，迫於傲慢，我閉上眼睛，蹲下身子，用頭撞校長的屁股。