不得不說papi說的話透露出了相當高的情商。她說:“婆婆要把媳婦當女兒，媳婦要把婆婆當婆婆。”妳什麽意思？
那意思是:婆婆要把媳婦當自己的，就像自己的女兒壹樣，不要把媳婦當外人；兒媳婦不能像對待媽媽壹樣對待婆婆，因為妳的壞心情可以隨意發泄給她媽媽，她不會有什麽感覺，但是不能發泄給婆婆，婆婆會覺得妳不講理，脾氣不好。妳讓媽媽幫妳做事妳會覺得理所當然，但婆婆不會。
Papi醬最後調侃道:“壞情緒只留給我高貴的母親。”
為什麽papi的“婆婆要把媳婦當女兒，媳婦不能把婆婆當媽”很好，值得提倡？
壹:婆婆把媳婦當女兒，可以減少婆媳矛盾，拉近婆媳關系。
經常聽到壹些奶奶吐槽自己的媳婦不好，太貴，太懶，脾氣太差。
我壹方面抱怨我媳婦，壹方面讓我兒子不要碰水。
作為兒媳婦，心裏沒有壹絲安慰。
小梅，我老家壹個鄰居的媳婦，和我孩子差壹天。她非常勤奮。春節前背著孩子做保潔，累得腰酸背痛。而她老公正躺在沙發上玩手機。
小美生氣了，讓老公帶孩子，老公拒絕了。於是他們吵了起來。
公婆沒有教育兒子，而是對媳婦說，男人怎麽會做家務？如果妳做家務，妳會抱怨三件事。為什麽不偷懶？
小美顯然已經很累了，背著孩子勤勤懇懇的打掃衛生。如果我要比的話，我會被稱為懶鬼，推著嬰兒車到處跑而轉世。
小梅的公婆就是壹個典型的把媳婦當外人，當保姆，把兒子當寶的例子。壹個對妳的金錢和王位沒有欲望的年輕女人，嫁給了妳的家族。別說她不開心，連最起碼的善意都沒有。她怎麽能不讓媳婦覺得冷呢？
如果婆婆能把兒媳婦當親生女兒看待，她會為兒媳婦的付出感到惋惜，也會同情兒媳婦不得不照顧寶寶，做家務。教育妳的兒子，當他結婚的時候，他必須看起來已婚，並承擔丈夫和父親的責任。而不是壹邊倒，惡意指責媳婦，偏袒兒子，怎麽會有這麽多婆媳矛盾？兒子媳婦的婚姻怎麽能不走下去？
二:媳婦不把婆婆當媽，就不會想當然，婆媳界限就能維持。
有些情感博主說，可以放下過去的恩怨，就像婆婆是母女壹樣。其實我也不太相信。為什麽這麽說？
以我自己為例。我脾氣不好。我可以生我媽媽的氣。過幾天我媽又會打電話來問問題。說得好聽點，我可以把我媽當出氣筒，我自己的媽也不會介意，也不會記仇，但我也做不了婆婆。
試著對婆婆發火，看婆婆會不會表現得若無其事。不善言辭的婆婆會生悶氣，拉長臉，甚至向妳老公抱怨；性格外向的婆婆會在外面到處批評媳婦。
不是沒有好婆婆，是人之常情。
血緣關系是個奇妙的東西。沒有血緣關系，就沒有血緣關系，也不可能像母女那麽親。即使是有血緣關系的，比如阿姨或者姑姑，也不能這樣對待自己的母親。妳必須尊重和禮貌。
婆婆就是婆婆，妳老公的媽媽，不是妳媽媽。有些話和事不是說了就能做的。畢竟隔了壹層。
有句老話:“媳婦不好，全世界都知道。”婆婆好不好，只有我自己知道。"
婆媳矛盾了怎麽辦？
兩個女人，因為同時愛著壹個男人，有了交集，從陌生人變成了親人。
莫言說:“無恩無父子無仇無婆婆。”
婆媳之間，只要住在壹起，擡頭不見低頭見，難免有矛盾。婆媳矛盾了怎麽辦？
壹:婆婆盡量不幹涉媳婦的生活。
提倡婆婆把媳婦當女兒，不代表妳可以照顧她媳婦，畢竟不是自己的女兒。就連妳自己的女兒也不想天天被媽媽監督。
媳婦有自己的生活習慣和三觀。只要不是過分，婆婆可以睜壹只眼閉壹只眼。不要裝聾作啞，不要做家庭主婦。
比如妳媳婦喜歡穿高跟鞋，妳可以讓她穿。不舒服的不是妳。為什麽要婆婆說話？雖然我知道是為了我媳婦好，但是婆婆話太多，我媳婦會認為婆婆對她有意見，於是矛盾就產生了。
媳婦喜歡化妝，就讓她去吧。又不是妳自己的錢，妳也不說是妳兒子的錢，心疼。這樣的話，媳婦就不會喜歡了。
丈母娘應該知道，媳婦是嫁給妳兒子的，他們是夫妻，夫妻之間是有經濟上的義務的。況且按照現在的觀念，妻子花丈夫的錢是天經地義的事。作為壹個婆婆，為什麽要說太多？非但沒有解決問題，反而激化了婆媳矛盾。
矛盾，比如生活中的小事產生的矛盾，其實是可以避免的。
婆媳同住壹個屋檐下，婆媳之間盡量多做事少說話最安全。
二:媳婦盡量不要對婆婆期望過高。
兩代人之間有代溝。尤其是農村婆婆的思想，大部分停留在30年前，和現在的年輕人相比，還是比較落後的。
正是因為差距，媳婦對婆婆的要求太高，才會導致婆媳矛盾。
我坐月子的時候婆婆照顧我，然後我們之間發生了不愉快。
我不喜歡粥，但她每天都做。我希望坐月子能吃得好壹點，因為她吃不慣那些貴的蔬菜，舍不得買。希望她晚上能幫忙哄寶寶，讓我能更好的休息，避免產後抑郁。老公明天可以睡個好覺去上班了，但是她已經30天沒有醒過來晚上抱寶寶了。
我覺得婆婆做得不夠好，但是她覺得她對我已經很好了。
她每天給我洗孩子的衣服，燒我的洗澡水(產婦用的草藥水)，給我做飯，覺得這樣對我很好。我沒有義務，晚上起不來幫忙抱寶寶。坐月子想省錢，但是有帶薪產假，有工資。
所以我們大吵了壹架。可想而知月亮的恨意。
我很生氣，但我更生氣。如果早知道婆婆達不到我的要求，達不到我想要的結果，我絕對不會同意老公請婆婆，我也會花大價錢請月嫂。
所以我更怪老公太信任我媽了。結果我老公自己都說婆婆對我不如她嫂子好。
現在的女人做月子，畢竟不是30年前，她們都想讓自己好受壹點。但是婆婆為難我，所以我內心有怨恨。
我是個男人，不管寫不寫，我踏實，不矯情，也沒教過讀者怎麽和婆婆相處。也不會教讀者如何大度，如何放下成見。我跟著自己的真實感受走，不開心就是不開心。
所以我經常勸女性讀者，當妳知道婆婆達不到妳的標準或要求時，就讓她去吧。強行要求只會讓對方更痛苦。
比如婆婆不想來伺候她，那就不要勉強她。想別的辦法，要麽請她媽媽，親戚，要麽出錢請月嫂。沒錯，下個月的仇恨會影響妳壹輩子的幸福。
三:盡量不要同居，保持尊重。
婆媳最好的相處方式就是不要住在壹起。女人天生喜歡管家，有話語權。
婆媳住在壹起，會覺得我是家裏的女主人。當然，老公和兒子都得聽我的，這個家是我的。怎麽了?
我媳婦認為我嫁給了妳兒子，他是我老公。為什麽不能聽我的？那些不聽我話的人，不是不愛我，就是把我當外人。
其實兩個女人都沒有錯。錯就錯在住在同壹個屋檐下。
婆媳之間，沒必要強求。婆媳之間最好的相處方式就是過年過節分開住，互相問候。少接觸，少矛盾。
如果婆婆能像對待女兒壹樣對待媳婦，媳婦像對待長輩壹樣對待婆婆，婆媳之間就不會有那麽多矛盾了。女性不妨壹試。
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