引自網絡幽默笑話和句子
1妳的幸福，我來建造；我會彌補妳的困惑；我會滿足妳的貪婪；妳的任性，我會讓步；我是唯壹關心妳的人。我是專業養豬人。
壹戶人家很窮，晚上小偷悄悄推門溜進屋。老婆告訴老公有賊，老公說別理他！小偷轉身空手出門，師傅說，慢點走，請關門！
3七夕，小爺，我很擔心被表白短信騷擾。有專家跟我說只要關了就行，所以小爺抱著試試看的心態關了。現在我興奮了，我的郵箱裏壹條信息也沒有。不得不說，這真的很有效。
4扭，健康隨身；吼，妳有我的壹切；休息壹下，神清氣爽，翻個筋鬥；收到收條，收到祝福:願妳保持快樂，擁有幸福的生活！
菲菲:妳沒有以前那麽愛我了。現在妳看到我哭就不問為什麽了。阿菊:對不起，因為我的經濟能力不如過去了，每次提問都要去大商場。我不能問。
我路過宿舍樓，有東西飄在上面。擡頭看了看整棟樓，只見淚流滿面。嗯？紅燒口味。媽的！誰這麽沒道德，吃完泡面就灌湯！
老板想起他在機場沒帶護照，就對司機說:“妳回去看看我的護照是不是在正確的抽屜裏。”司機壹小時後回來:“護照還在抽屜裏。”
8壹個女的壹步裙上車，裙子太緊，擡腿解裙子？兩次扣還是沒成功，後來看到壹個男的看著她，罵他流氓！男人:妳是流氓。妳這麽快就把我們都解開了！
在動物園裏，壹位女士問飼養員:那只河馬是公的還是母的？飼養員:夫人，我想除了另壹只河馬，沒有人會對這個問題感興趣。
10給我們看看？z，我覺得我們兩個最好有個差不多的拼音名字，比如:我叫西拉，妳叫敦敦拉。這是壹個很好的例子，妳不覺得嗎？
引自網絡搞笑段子
1八戒道:“兄弟，快去醫院。聽說醫院專門為妳開了壹個科室。”悟空:“哦？什麽部門？”“兩只被逼的猴子！”
爸爸:我零分回來，妳羞辱我！但唯壹讓我高興的是，妳肯定沒有考試作弊。兒子:那不準確。是作弊沒起作用。
喜鵲飛來，母親告訴孩子這是壹只快樂的鳥或客人，燕子飛來，母親說這是壹只好鳥或客人，烏鴉飛來。孩子們問妳是不是我的客人？烏鴉說，我是黑客。
4.大學室友和班主任處得不錯，但是班主任家裏不同意，逼著她嫁給了別人。結婚前壹天，室友約她出去，那晚有淚有汗。所有的水都流走了！多好的老師啊！他教給他的學生壹切！
野豬結婚的時候，大家都來慶祝。我看到新郎騎著狼去接新娘。大家都很疑惑。野豬馬夫不慌不忙地說:大日子，騎狼男裝讓我更時尚了！
6大壹軍訓，教官布置任務:壹班殺雞，二班偷雞蛋，我給妳煮粥。妳知道這意味著什麽嗎？原來壹班射，二班彈。我帶妳去看。
王小二的妻子打麻將打到淩晨才回家。為了不打擾王小二，她在客廳脫了衣服，然後溜進臥室。當王小二醒來時，他震驚地說:“哦，我的上帝，妳失去了壹切!”！
美國人說:我們在華盛頓挖出了非常舊的電線，這意味著幾年前我們就可以打電話了！中國人說:我們什麽都沒挖，說明我們早就開始用手機了！
記得高中歷史課上，我後座的男生在睡覺，老師問了壹個問題就把他叫了起來。男孩小聲嘀咕，不對，結果老師說對了。坐下吧。我頭暈。老師把“不”誤認為“國會”，不過都沒關系。
老師10:小李，妳的技術真的很棒，撐起了我們班的半邊天。小李:為什麽？老師:如果妳在課堂上不說話，我們的教室就會安靜壹半！
11小花:是……不是……小明:小花在做什麽？小英:她在剝花瓣決定要不要生下寶寶。小明:另壹朵花是幹什麽用的？小英:是用來決定誰是孩子的父親的！
12“妳怎麽了？”“我拉肚子上廁所，腿都跑軟了。妳說呢？”“我有辦法跟我走。”“妳在衛生間幹什麽？”“妳為什麽不坐在馬桶上不動呢？”
13壹年多沒聯系朋友，加我QQ說是賣* * *牛雜的。質量保證，量大優惠。我問有沒有牛鞭。他說可以，我問，是不是很牛逼？他說好，我說，那妳給我吹個眼色！
14老師:大衛，老師給妳元，然後妳向小虎借元，那麽妳總有多少錢？大衛:元。老師:妳對數學壹竅不通！大衛:妳根本不了解妳自己和老虎！
15路過壹家叫“蓉姐”的店。出於好奇，店主熱情地和我打招呼，問我:“小夥子，妳是來針灸的吧？”
16菲菲去參加壹個綜藝節目，主持人看到菲菲的指甲很漂亮。“看，菲菲的指甲是彩色的。”菲菲:“啊~我中毒了。”
17房子可以小壹點，家具可以舊壹點，電器可以少壹點，但只要有妳在，就會有更多的愛和親密，幸福和歡樂也會更加飽滿。妳家是五星級酒店。
18醫院的樹蔭下，壹對戀人正在擁抱親吻。壹個醫生看見了，走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開，讓我來做。”
19說公交車最後壹排中間位置坐著像個皇帝。今天車上人不多，我就隨便試了壹下。結果我突然急剎車，差點讓老子死了。
現在的中國人很時尚:愛上了聖誕節，失去了元宵節；學會當傻子，忘了清醒；我喜歡我的愛人，卻冷落了屈原。但是韓國人想搶端午節。妳同意嗎？不同意就轉發！
引用流行網絡上的搞笑段子。
1我總覺得在古代，結婚的時候心情好就掀蓋頭，跟刮彩票差不多。
聽說妳被拐賣了，我真的很害怕！雖然妳從小就有癡呆癥，但對社會無害！誰這麽大膽，敢賣妳！我很擔心他。賣起來很奇怪！
3什麽路太窄走不動？什麽路越走越暈？有哪些路人夢寐以求的？什麽讓妳生氣？答:線丟了，錢路是巴格亞路。
我知道妳講究衛生，每次上廁所都要認真洗手。突然妳不洗手了。我很驚訝:妳怎麽不洗手？妳回答:我這次帶了紙！
聖旨是:奉天帶貨，皇帝說:因為妳長得像仙女，後宮的美女還不如妳的眉毛。不如昭君落淚，北遷。3月8日，明升皇帝特地邀請妳到宮裏與妳共進晚餐，聊聊天。這個我很佩服！
兩個男人正在河邊玩耍，這時他們看見壹個漂亮的女人掉進了河裏。壹個人馬上要去救他，另壹個人拉住了他。等壹下。現在施救者做不了人工呼吸。
7當美麗的身影從妳身邊經過時，妳總是微笑著，久久地目送；雖然妳很投入，很浪漫，但總會有人投訴。難怪女生經常說妳:對我來說不是放電，只是出軌！
告訴妳壹個吸引千年姻緣的絕密方法。請到最近的電線桿上，對著上面的野廣告大聲說:“我的病有救了！”"
9曾經有個邋遢的肛腸科醫生寫道:* * * *給病人看病後說話。主任醫師隨後憤怒地在病歷上寫道:扯淡！
10壹位女士從浴缸裏出來，突然發現壹個擦窗工看到了她。他嚇呆了，呆若木雞地看著那個人。“妳怎麽了，夫人？妳沒見過刷窗戶的嗎？”
11美國人都用蘋果手機和蘋果電腦。因為美國人吃牛肉，需要蘋果來平衡膽固醇，所以美國的蘋果牌子比較好吃。
這是壹個古老的傳說:午夜時分，拿起電話，按下按鈕，妳就會聽到。妳。撥號。是的。電力。文字。是的。空的。號碼。
13小明把碗推到旁邊的小傑面前:“嘗嘗我的飯……”小傑舀起壹大勺，往嘴裏餵。“妳看到了嗎？”小明補充道。
14產房傳捷報，人高升；褲衩當背心，人帶起來；當襪子穿上時，人們跳了起來；皮鞋扣，人的地位越來越高。
15某領導下鄉普查，問壹位老農:妳知道為什麽近親不能結婚嗎？老農憨厚地笑著回答:呵呵呵，呵呵呵，關系太熟了，無從下手。
16暑假期間，米家在外睡了壹個月。當他回來時，他的父親問他:妳的帳篷漏水嗎？米家想了想說:爸爸，下雨的時候就是漏水。
17如果妳討厭壹個男人，就把他的女人打成李宇春，讓他享受不到上半身的快樂；如果妳揍壹個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她享受不到下半身的快樂。
18我發現我老婆最近變得機智了。她每天早上定兩個鬧鐘。第壹個鬧鐘響的時候，她把內褲拿進來塞在我肚子上。第二個鬧鐘響了，她戴上，馬上起床，留下我淩亂的躺在冰冷的床上。
19動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇獲得第壹名。大象不服氣地說:“我這麽豐滿，妳這麽瘦，還不到我的五分之壹呢。我拒絕接受。”眼鏡蛇:“兄弟，妳出局了。不知道現在社會是否流行骨感美女？”
在這位女士的門前，壹個乞丐懇求女主人說:女士，我整整壹年沒見到肉了。這位女士叫來仆人，很快端來壹盤肉給那人看。
21中午回家覺得熱，就開了空調。過了壹會兒，我覺得冷，然後就關機了。所以我開了又關了空調。最後幹脆把所有的窗戶都打開，然後開空調，終於舒服了。剛躺下，鬧鐘就響了，又到上班時間了！
22號國慶假期回來，公司喜歡的那個女生壹直沒來上班。我以為她已經辭職了，好難過。她今天來上班了！還送了我壹顆喜糖...我喜極而泣。
考試的時候，壹個考生從頭到尾眼睛壹直在桌子上轉。考試結束後，老師在他的試卷上看到，他的孫子很難出壹道題，但他的兒子監考很嚴格。我做不到，只好交壹張白紙。
我給妳講個故事。從前，有壹個白癡。他太笨了，當人們問他任何問題時，他只是搖頭或回答“不”。妳聽過這個故事嗎？
老王:我和我老婆結婚多年，在街上總是手拉著手。小王:妳們感情真好！老王:我壹松手，她就去逛街。
全家開車去郊遊。兒子壹直提醒父母看窗外的風景。“媽媽，妳看，牛！”“媽媽，妳看，山羊”“爸爸，爸爸，妳看，漂亮的姑娘！”
《白雪公主和七個小矮人》正在電影院上映。有人跟影院老板說要換壹部名為《壹個女人七個男人的生活》的電影，全場爆滿！
以前學校說要體檢，化驗要大便，然後每個人拿壹點。然後，有個校友把它放在周大福的包和盒子裏。然後走了壹半就被開摩托車的人搶了。
茫茫人海中，當妳收到這份真誠的祝福時，請用盡全力把頭撞墻——看到了嗎？妳面前無數的星星是我無限的牽掛！
30封郵件給妳，以防妳假裝沒看見；打電話給妳，我不知道該說什麽；我得發個短信告訴妳:妳現在牛逼嗎？妳多久沒向我致敬了？