最後不喜不悲，還得失去。
曾經的壹切，終將放下。
不知道是輪回還是壹去不復返。
沈默之前，我們有沒有溫暖過別人，讓自己快樂過？
低頭的路上，我們有沒有停下腳步，在冷夏的日子裏，擡頭看看那些背影？他們有的因為我而快樂，有的因為我而滄桑？
在妳變老之前有多少是不可挽回的？要等多久？有多少不能走進我們的生活？
我們終將老去！
人生短暫又漫長，不由妳我來來去去。
面對生活，我們無法選擇富貴與貧窮，偉大與平庸。
我們只能選擇溫暖與否——只有溫暖和幸福的決定權在我們自己手中。
陽光只是外表的溫暖，真正的溫暖在心裏。
笑不壹定是幸福，哭不壹定是痛苦。幸福就是妳在人群中哼唱，別人用異樣的眼光看著妳的時候，妳微笑。
溫暖和幸福不是天上的星星，擡頭就能看到。
溫暖快樂在壹本書裏，那本書很厚，但只有壹句話:因為愛，我們溫暖快樂，同時，我們也溫暖快樂！
壹個微笑，壹句問候，雨中的壹把傘，寒冷中的壹件衣服，床邊的壹個陪伴，漫長旅途中的壹次告別。。。。。。
這就是溫暖！
壹句贊美，壹句鼓勵，壹首春天的歌，壹幅深秋的畫，壹部藍天下的喜劇，壹個愚人節的玩笑。。。。。。
這就是幸福！
不歸，不歸。
我們最終會變老，我們正在變老。
很多事情已經做了，無法改變。很多事情都是遙不可及，等不及的。
在這個黃昏，可能不會有奇跡。但是，有壹件事必須發生，那就是我們必須學會溫暖和快樂。
在這暮年的時光裏，我們必須學會溫暖和快樂，否則，我們蒼白的生活將真的壹無所有！
我們終將老去。
回頭看，我們會看到路邊開著壹朵花；壹個身影帶著溫暖的微笑送走了我們！
我們終將老去！！！
散文終將老去。最後，我們都會變老。
時間是壹把無形的劍。它不畏懼權威，也不憐憫弱者。
她不會珍惜漂亮的臉蛋，也不喜歡熱情的青春。
它邁出那殘忍的壹步，踐踏妳雪白的肌膚，無視妳的哀求和痛苦。
公平與否無關緊要，不需要解釋，毀掉壹切美好是它與生俱來的權利。
生活是時間唯壹的施舍。妳的處境，妳的能力，妳的壹切都與此無關。當妳擁有了，就會無條件的被奪走，妳沒有說不的余地。
生命在收獲、失去、渴望和希望中成長。我們擁抱彩色的搖籃。
帶著夢想，在風雨飄搖的歲月裏受傷，在撕心裂肺的傷痛中堅強。
壹路走來，太多的笑容讓我們眼前壹亮。太多的流言蜚語讓我們感到悲傷。就這樣，壹路，壹路不知所措，很少去想，對理想的追求，在很多年後埋葬了。
得到的時候微笑，失去的時候滿懷惆悵，對比得失，回望過去。從來不在乎，心和青春都在變老，意外總是揮手笑到明天。
路人的指指點點，別人無意的冷嘲熱諷，埋沒了妳的歡笑，給了妳煩惱，枯萎了妳心中唯壹壹朵本該燦爛的花，摸著血淋淋的傷痕，想起了哭泣。但是我們忘記了我們最終都會變老——我們的光，我們的痛苦，我們的驕傲。
人生，壹場夢，再美好，終究會像煙花壹樣散落在黑暗裏，曾經的美好，曾經的悲傷，曾經的所有向往。
為所欲為，順其自然，最終所有人都會被遺忘。
如果妳的心在飛翔，請不要用鎖鏈束縛它。
如果妳把幸福放在遠方，請不要望向遠方，請走上追求幸福的道路，不要在意流言蜚語，不要在意坎坷和距離。
如果妳感到痛苦和悲傷，請忘記。
如果夢想和現實讓妳疲憊，請告訴自己，最終，我們都會老去。
無論現實多麽無奈，環境多麽殘酷；青春是多麽值得留戀，生命是多麽珍貴。也請妳去爭取那些我們想擁有卻被恐懼所氣餒的東西，去做那些因為沒有勇氣而制造借口等待明天的事情。
因為最終，我們都會變老...
明天的黎明
情感是筆尖的憂郁！！！冬夜，訴說著略顯蒼白的記憶！繽紛、醉人、迷人的向往...在壹個非黑即白的世界裏，是什麽讓我失去了內心的方向？思緒飛揚的時候，我轉到了各種“美好”的悲傷...我告別了壹天的喧囂和繁雜，那是我內心最深處的東西。不知道是喜是悲。我習慣了在寂靜的夜晚悲傷...當黑夜吞噬了所有的孤獨和悲傷，我的心也就釋然了。
我小時候。
很久沒有這樣的經歷了！大概是十年前吧！很簡單，普通卻很棒！
今天因為提前到了上班的地方，門沒開，就在街上走了走。呵呵，真的是漫無目的的去了。我原本是空手而歸的，但它從未讓我想起十幾年前上街時的情景...
我依稀記得的是十幾年前，也可能應該是二十年前。那時，我還是個小男孩。因為當時的物質條件和其他很多原因，每個和我同齡的孩子都很期待上街。呵呵，大家都知道我是想讓爸媽解餓。說真的，那時候我爸媽每次上街，我都會跟著他們。就是因為這些，我才會壹直記得那種感覺。
丁鈴鈴...汽車的喇叭聲很遠就傳到了我的耳朵裏，但更多的這些聲音傳到了我媽的耳朵裏，因為她真的很擔心！當時我不懂事，也來不及反應。我被我媽強行拉到街上，弄得胳膊都疼了。呵呵，後來我四五歲的時候，每次上街，我媽還是這樣護著我們。回到家，不懂事的我們總是抱怨媽媽弄傷了我的胳膊。我當時無法解釋她的解釋，但我知道她的用意是她害怕自己的骨肉受到外界的傷害。壹種永恒的愛——母愛！
今天回來的路上，眼睛濕潤了，收獲了親情。我什麽時候才能報答他們的好意？這不應該是迷茫的時候，我總會還的！男人有淚不輕彈，只是因為皮膚沒有痛感！對於父母和孩子來說，永遠是自己的骨肉，永遠有壹種愛在心裏生根發芽！作為孩子，我們永遠無法償還他們“這筆債”！
期待來年，給他們壹個安穩的生活！粉領們在這裏許下永恒的誓言，永遠記住自己的父母。沒有他們，就沒有我的生活。我的壹切都是妳給的，讓妳永遠平安幸福，是壹種責任，是不可推卸的義務！
三年後再見。
到今年，奶奶已經走了三年了。
晚上停車的時候，突然覺得很想她。心裏有壹句話像泉水壹樣噴湧而出:我真的很愛她。我想念，想念，想念在心裏。聲音在微笑，言猶在耳。
奶奶醒著的時候在寺廟裏度過了晚年。我認為死亡只是重生的壹種形式。等待多年後，她終於在天上和爺爺團聚了。
奶奶的壹生，因為經歷了很多家庭和歷史的變故，已經和爺爺分開了。
我覺得爺爺很愛她。我嫁給我爺爺的時候，她不是現在的名字。爺爺喜歡菊花，就把“菊花”二字改成了她的名字。所以她死後，我喜歡白色和淺綠色的菊花。
晚上，我把李叔同的《亭外古道旁》聽了無數遍。
在亭子外面，古道旁邊，
草是藍色的。
晚風吹起柳笛，
日落在山的那邊。
天空的邊緣，地球的角落，
壹個親密的朋友已經心碎了壹半。
壹瓶渾濁的酒讓我快樂，
今晚不要去夢寒。
我心裏真的很愛她。所以在她葬禮的那天，我壹滴眼淚都沒掉。也許這就是無淚的大悲。壹年後，眼淚開始從心裏流出來。而且，我也相信，多年以後，我們還會在同壹個地方重逢，相愛。
我和我的親生父母壹起長大。我離她最近。她在我心裏，我的爸爸，我的媽媽。除了親情，我對她感情很深，也不知道為什麽。我覺得這是上天給的好緣分。除了血緣親人，還有靈魂的愛和交流。這是愛情裏註定的緣分。
下車慢慢走的時候，我壹遍又壹遍的想:我會永遠永遠愛她。這種愛已經成為壹種客觀存在，填充了我心中的某個空間，不會因為她的肉體死亡而消散。
沒有人知道內疚的痛苦。
我們分開的時候妳想我了嗎？感覺我們變得陌生了，不如以前了，是因為距離嗎？
分開這麽久讓我想了很多，也許我們根本不適合在壹起；也讓我知道了為什麽我好像沒有想象中那麽愛妳，可能是離開久了心態變了吧！
我現在不去想感情的事情，也沒時間去想。我每天都在糾結，每天都在想怎麽賺錢。
因為現在的社會太現實太殘酷了。所以為了以後努力工作，充實生活，我不會去想壹些亂七八糟的事情。不然妳會活得很累很累。
晚安，世界。
我的心是安靜的，帶著給予我的悲傷和憐憫在歌聲中徘徊。世界如此夢幻，而我，許不了，答應在夢想的道路上狂奔。我愛身邊的點點滴滴，勇敢地伸手去尋找雨露的足跡。我嘗了壹點點快樂和悲傷，最後發現自己在改變，這讓我無法接受。妳不想承認我真的盡力了嗎？真的有那麽簡單嗎？
為什麽我壹點都不喜歡現在的世界？我早已消失在過去，找不到任何過去的痕跡。我跌跌撞撞的看著看不見的未來，在暗夜裏無助的鼓勵自己，借著微弱的燈光對自己說晚安。
作者的聲音回憶選集
今晚有點寂寞
夜深了，壹天過得好快。
今晚，我看了《青春期襲擊《更年期》》的最後兩集。這部電視劇非常好。每壹個人物都栩栩如生，有血有肉，每個人的性格都刻畫得淋漓盡致。
女主角菲兒雖然不驚艷，但是很可愛，尤其是她的語調不穩，真的很可愛。
主人公，無論是齊家還是妙子，都善於表達自己的想法，敢於哭，敢於笑，敢於恨，敢於生氣。對比現實中的我，我是壹個完全有氣質的人。
人的壹生，真的不需要有壹個能說心理話的朋友，就像電視上壹樣，只要壹兩個就夠了。真羨慕妳們在關鍵時候沒有互相扶持安慰。雖然我有壹群網球朋友，想打網球也不愁找不到人，但是都是輕如止水的朋友，交不到朋友。為什麽？
沒有老婆在家是有點孤獨，但是在這裏會給我其他的煩惱。
我是壹個優秀的人嗎？我應該成為什麽樣的人？
太無聊了。此刻我能感受到的只有不耐煩。
散文終將老去。3曾經，我真的很想快點長大，好擺脫父母的束縛。現在不想長大，因為長大了總有壹天，父母也會老。
-題字
多少次我想掙脫妳的束縛，自由飛翔；妳在心裏抱怨過多少次自己的“獨裁”？有多少次妳憋著氣卻不敢發泄在自己身上...多少次，多少次！是的，這就是我的青春。我在妳的“獨裁”下活了下來。我抱怨過，怨恨過，不滿過，但沒有人冤枉過我。
爸爸，這是妳，是妳，我的爸爸！我怪妳，我怨恨妳，但我更愛妳！爸爸，妳知道嗎，我從小就很怕妳。“棍棒底下出孝子”的傳統家教在妳心中根深蒂固。是的，妳打我，罵我。就連棍子也會因為壹點小事加起來，爸爸妳知道嗎？我好害怕。我對妳太失望了。我真怕我壹定不是妳親生的，不然妳怎麽會這麽狠心！妳不愛我，是嗎？我討厭妳！總有壹天我要擺脫妳的魔爪！
於是，抱著這樣的想法，我花了十年，十五年甚至二十年。
他們說時間是最好的療傷藥，我也知道時間最終會放下壹切，但我卻固執了哪怕20年。我抱怨父親的蠻橫，痛恨他的“獨裁”。我會壹直怨恨父親從來不了解我的世界，只會用武力解決問題。我害怕討厭父親的行為，壹如既往。
不知道過了多少天。也許是時間沈澱了歲月，父親的嘮叨和責罵少了，“棍棒加在壹起”也少了...可能我從小就習慣了這種教育模式，遠離鞭撻和責罵，但是我不習慣...
在後來的日子裏，父親讓我自己做很多事情的決定，只是偶爾給我提建議，但更多的時候是噓寒問暖。不知道是什麽原因讓父親對我的態度發生了這麽大的變化。是不是因為父親曾經“棍棒相加”而感到惋惜和後悔？我還是這樣想...
有壹天聽到有人聊天說人老了會越來越嘮叨！嘮叨，是的！我壹整天都在這裏嘮叨。突然，我想到了我所意識到的。。。
有壹次，爸爸送我去車站，我上車的時候，爸爸還在嘮叨:“在學校好好上課，別鬧了，天氣冷，多穿點衣服……”這種句子我不知道聽過多少遍了，耳朵都起老繭了。我心想:爸爸，妳是想通過關心我來抹去妳打我罵我的事實嗎？我仍然這樣認為。。。
可是，當公交車啟動的時候，妳還在蕭瑟的秋風中，揮著手，看著車離開的方向，眼神堅定得妳知道再也見不到了，消失在爸爸的視線裏。不知怎麽的，我忍不住了，眼眶濕潤了，剛才的畫面壹直在眼前回蕩，父親的嘮叨壹直在耳邊縈繞...
記得父親為我送行，為我提行李的時候，我的心情很亂。我壹直以為父親有寬厚的臂膀，會壹直這麽粗壯，但是我錯了！父親的背在風中是那麽的單薄，仿佛他很虛弱。他的頭上似乎又添了幾縷白發，看起來也是禿頂。我傻到知道父親老了，父親真的老了，父親不再打我了。父親開始嘮叨，父親老了。。。我心裏是這樣想的。。。
我壹直以為自己是個懂事的孩子，可是這麽多年來，我壹直不理解父親的苦心。我爸爸又矮又矮，沒文化。為了生計，我可以好好上學，不上學的時候因為是個窮孩子而覺得丟臉。父親工作努力，不希望兒子被別人看不起。他不希望他在物質和經濟上是個侏儒。然而他就是這樣的“獨裁”，愛兒子。物質上，他盡力給他最好的。這就是他。
父親，我以為我再也不會為妳寫這樣含淚的文字了，因為妳不理解我，就像我不理解妳壹樣。然而，我錯了。我甚至錯了20年。我用我的青春褻瀆了妳對我的愛。可是，妳為我失去了風度，卻老了。我壹直不理解妳，恨妳不愛我。。。曾經我以為自己是個懂事孝順父母的好孩子。然而，壹切都如我所想。我不理解妳父親的苦心。我從來沒有責怪過妳，從來沒有理解過妳的苦衷。當我看到妳長滿老繭的大手時，我意識到了心中難以言喻的悲傷...
寫到這裏，播放器的音樂隨機跳到《父親》這首歌，我的心不由自主地顫抖起來，渾身難受。我哭了，我的枕頭被淚水打濕了。我知道作為壹個男生，我不應該輕易流淚。爸爸，這是妳告訴我的。男人不應該輕易流淚。爸爸，這些我都記得。這是我第壹次為妳流淚。我的心好像在吶喊，好心碎。。。“謝謝妳所做的壹切，用雙手支撐著我們的家，也總是盡力給我最好的……”那優美的歌聲至今仍回蕩在我的耳邊，久久地深深觸動著我的心靈。。。
我不知道我壹直是這樣壹個無知的孩子。爸爸，我錯了。請原諒我的叛逆。多少年來，我壹直不懂妳的深愛。爸爸，妳辛苦了！妳壹生都在為我努力。兩年後，我會為妳撐起這個家。爸爸，我不想妳為我這麽辛苦。請接受我兒子微弱的愛！
多少年後，我終於明白了父親偉岸的肩膀和深深的愛，但他的臉已經老了。
我想把這份文件送給我的父親，他壹生為我們辛勤工作。
散文終將老去。下班後，我牽著兒子的手匆匆趕回家。父親已經來了，默默地坐在沙發上，花白的頭發有些蓬亂，瘦削的臉看起來更加消瘦。他的牙齒已經掉光了，上唇陷進去了，下巴也更加突出了。他右手手指夾著煙鬥，目光呆滯地看著電視。他的眼睛紅紅的，布滿血絲。他臉上的皺紋更深了，線條和道路都是歲月的霜刀刻出來的——就像他做石頭時刻在石頭上的傷痕。
看到我們進來，父親站起來，沖著孫子喊，用顫抖的手撫摸著孫子的頭。他的眼裏充滿了期待，眼眶有些濕潤。
我和妹妹默默看著，心裏酸酸的。悄悄走到陽臺，姐姐告訴我，父親壹路上默默低頭哭了好幾次。我只是咕噥了壹句話——我不知道我還能帶妳多久！說完，他擡起顫抖的手，輕輕擦去眼裏的淚水。
我們陪父親做了全身檢查，果然癥狀很多。除了腰椎間盤突出，肝臟也嚴重受損。在醫生的建議下，我們讓父親進行了保守治療。
這壹次，父親相當配合——因為醫生告訴他，沒什麽大礙，壹兩周就能好起來，但不能再碰煙酒。他的精神會更好。
以後我會天天去醫院輸液吃藥。前幾天我們陪著他，後來習慣了就自己去了。回來總是睡兩三個小時，然後四點左右趕公交車去學校接孫子。晚上兒子總是帶著他去廣場散步，看老人做健身操。每次回來，他的心情都很舒服。前幾天兒子讓他去，後來他又求兒子壹起去。每次看到他們爺爺奶奶出門的喜悅，我們都在背後默默微笑——也許這就是我們得到的越多的天真。
有壹天放學，他又來接兒子。那壹天，什麽都沒發生，我還能早點下班。當我走到公共汽車站時，我看到他們的祖父母和孫子在排隊等車。兒子像兔子壹樣，壹下子擠進了車門。而他，顫抖著抓住車門兩側，艱難地爬了上去，用顫抖的雙手把兩塊零錢放進了投幣箱。
以後雖然每天照常去醫院輸液吃藥。但是我午飯後不睡覺。我總是要出去走走才會覺得舒服。
大概過了兩三天，父親基本康復，醫生告訴他可以在家吃藥，休息。他有說不出的高興，壹回來就急著要回老家。我們不能久留，所以我們必須送他去車站趕公共汽車。我們和他呆在壹起，直到汽車離開車站。他壹直隔著車窗向我們招手，壹再叮囑孫子要好好學習——說這話的時候，眼淚奪眶而出。我心中充滿了苦澀，淚流滿面。我眼含淚水看著汽車遠去。
父親老了，內心卻越來越“幼稚”。在他的小世界裏，我們全家就是他的希望。總有壹天，他也會離開這個美麗的世界。我可以想象他離開的時候對我和我們整個小家是多麽的不舍。那壹刻，淚流滿面的不止是他。
散文終將老去。生命壹出來，生命倒計時就開始了。從嬰兒期到嬰兒期，有壹個無形的跨度，但還有好幾年可活。無論是面對還是逃避，無視還是關註，從容還是慌張，老年都會如期而至。
《生活》出來了，我開始體驗二代的生活。無論生活是奢華還是貧窮，貧窮還是富有，無論是不可壹世還是英俊瀟灑，無論是聰明還是笨拙，無論是什麽樣的二代，生命日歷中的某壹天都會同時被翻過。不管有沒有成人禮，18歲的天沒有任何成長的生命是不會塌下來的。
生活還在繼續，超越了瘋狂與不羈，無論是學生還是勞動人民，白領還是農民，無論是子女繼承父業還是白手起家，閑散還是匆忙，無論是奢靡與奢侈四處飄蕩，是吃老本還是養家糊口，但都擋不住老壹輩人長大後，或有，或在，或面臨老年的衰老。生命的期限悄悄進入內心，雖然他們不回頭，只是向前看，不考慮自己的盛年和未來。當妳在奮鬥的時候，妳所走過的時間將會從妳的生命中被公平地減去。雖然妳不提繼續縮小的差別，但與之成反比的年齡是堅持提示的。
進入人生黃金期，無論妳是如魚得水還是處處碰壁，無論妳是如妳所願結婚生子，無論妳是如妳所願孤獨終老，無論妳是鮮花簇擁還是無人問津，無論妳是高高在上發號施令還是瑣碎的畫線木偶，妳都抓不住被時間卷走的青春，家庭成員的增減， 而老友難相認，感嘆容顏無情，歲月稍縱即逝。 雖然生活的尺度往往在匆忙或閑適中被稀釋，但職業之外的稱謂升級和影像與現實的滄桑也不容忽視。即使妳極其不願意接受現實的生命裏程，也無法阻止身體進壹步下降。
在生命的跨度中，我能獨立自由探索的寬度只有幾十年，還有意外、災難、疾病的突襲。如果我無視他們，我只能在晚年承受遺憾和後悔，我會在黃昏難過！
人生需要努力，需要創造，需要創新，需要享受，需要品味，需要放下，不滿足就努力，滿足就快樂。人生需要爭取，但需要公平，公正，自信，問心無愧。人生最需要的是珍惜，珍惜生命期限內的每壹天，珍惜屬於我們的壹切，因為:我們終將老去！