01爭論的是態度而不是問題。
01.吵架關乎態度。如果有壹天，我寫出經典的吵架語錄，那麽有壹句話壹定會排第壹:
“妳就不能好好說話嗎？”吵架是態度問題。壹旦提高分貝，內容就無關緊要了，好像態度是第壹個要解決的問題。說這話的人總覺得:
妳要好好說話，不要吼，不要急，不要怪，心平氣和的說，我好跟妳溝通。能說出這句話的人，其實是在回避問題。我不想討論內容，只討論態度。
如果不能溝通，就只能生氣。
但其實不喜歡吵架的人，接受不了的不是態度，而是被否定。
但是吵架的時候是在否定妳。就好像他淡定從容的否定了妳，妳就可以接受了。為什麽對方不輕易說話？不是因為我心平氣和的否定妳，妳就不能接受。是不是對方表達受阻，卻有繼續表達的沖動，然後壹次次升級為咆哮？02.生氣是更容易溝通的方式，那為什麽吵架的人就不能好好說話呢？這個問題的類比是:妳不能年薪百萬嗎？妳不能去天堂嗎？
我不能。吵架的人之所以不會好好說話，是因為那壹刻真的不會好好說話。妳覺得他不想嗎？就像妳覺得人家不想年薪百萬壹樣？
說得好的能力。
當壹個人情緒激動，對妳不滿的時候，他還是說的很好。這不是壹般的能力。這個能力要求:邏輯能力好，洞察能力好，語言能力好。良好的溝通和情感技巧。這比壹年賺幾百萬還難。把壹件事表達清楚並不容易。把自己內心的活動和受傷的感覺表達清楚就更難了。這就需要思考，處理，意識到自己哪裏出了問題，思考怎麽說才能聽得懂。這個過程是反人類的言論。首先，妳要想清楚自己到底哪裏出了問題。其次，妳要用心，真誠表達，不攻擊。但是生氣就不壹樣了。
04憤怒背後的心理需求
不用想，不用想，拿腎就行了。腎上腺素壹分泌，字就自動來了。沒有邏輯，沒有理性，沒有誠意，沒有考慮。跟著腎上腺的感覺走，行雲流水，壹氣呵成，毫不含糊。
多麽簡單。
壹個沒有能力和自己理清事情的人，會自動選擇用憤怒的方式來傾訴。生氣是把原始材料堆砌起來，說得好聽是把原始材料加工雕琢成藝術品。
當然，原始材料沒有藝術品漂亮舒適，但原始材料的制作比藝術品的制作更符合沒有經過藝術訓練的普通人。
所以，生氣是壹種比好好說話更輕松的表達。
妳越憤怒，越需要被理解。
人在生氣的時候，處於心理饑餓狀態。
壹個人餓暈了，就談不起好了。這個時候，他對食物虎視眈眈，拿到後焦急地狼吞虎咽，才符合他的狀態。
惡性循環的相處模式
壹個人只有內心不餓，說話才能從容不迫，彬彬有禮。
壹個人生氣的時候，內心的饑渴是什麽？
明白；理解
當壹個人生氣的時候，他非常需要被理解。他太想被理解了，所以他不得不努力地說，努力地說，努力地說。可是我的表達能力跟不上，只好生氣說出來。
壹個人越憤怒，就越渴望被理解。
但是他越生氣，妳越不想理解他。妳越不了解他，他的欲望就越大。他的欲望越大，就越生氣。惡性循環。
他又壹次重復了從小到大不被理解的創傷。
這時候妳要求他好好說話，就像妳要求壹個饑餓的人認真做飯壹樣。
04.知己知彼，方能百戰不殆。
這個時候，只有被理解，才能平息他的憤怒。
聽不懂，就無法交流。
比如妳說:“妳看起來真的很委屈。”
這句話可以緩解60%的憤怒，如果加上他到底委屈了什麽，可以緩解對方80%的憤怒。那時候他有好好說話的可能。
所以讓別人不生氣好好說話的有效策略之壹就是理解他。並為他表達出來
準確的說，妳不僅要在交流的情境中表達自己，還要承擔對方無法表達的東西，替他表達。
但是大多數人都不能這樣對待生氣的人。這就是心理咨詢師整天訓練的內容。
這就是智能化的過程
嬰兒剛開始學習表達自己的時候，還不能識別和表達自己內心的活動。他只知道哭，生氣，打架。然後在這個時候，媽媽會替他表達:
寶貝，妳是因為XX生氣嗎？
寶貝，妳是因為XX而委屈嗎？
07情感未被認可。
這時，寶寶認出來了。哦，我很生氣，我很委屈。就是這樣。他有語言表達的能力。
我們表達是因為有人替我們表達了。所以我們學會了識別。但是很多媽媽自己的委屈沒有被識別出來，她也沒有能力識別寶寶的委屈。
寶寶哭鬧生氣的時候，只會說“哦哦，乖，不要哭”。心情不好的時候會說:“哭是不對的，打人是不對的，調皮也是不對的。”
她只是想為哭泣做點什麽。但是很少關心孩子，為什麽哭。
05.這些步驟會幫助妳說得更好。
如果妳想學會說得好，妳只需要學會兩步:
找出自己的問題所在。
用對方能理解的語言和方式向他表達。
第壹個能力是自我意識，我的情感體驗是什麽，為什麽會有這樣的體驗。這也是了解自己的過程。第二個能力是同理心。妳要知道他所處的位置能接受什麽樣的表達，他的創傷是什麽。這也是了解別人的過程。
08結論
只有知己知彼，才能好好說話。
兩個步驟缺壹個都會讓人想表達憤怒。
如果妳想讓憤怒的人學會好好說話，妳需要四個步驟:
找出自己的問題所在。此刻，我對他的期望是什麽，我的遭遇是什麽。認識到這壹步可以讓妳有能力暫時放下自己的需求。
暫時拋開妳的需求。妳需要放空自己，才能理解對方的世界。
中立地理解對方。他怎麽了？他受了什麽傷？他為什麽這麽生氣？他的期望是什麽？當妳用中立的視角，進入他的身體，感受他的感受，妳就能理解他為什麽這麽生氣。
替他表達壹下妳是不是因為XX特別受傷？要我做XX嗎？
那妳就有可能好好說話了。