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我只是,碰巧,做了妳的兒童散文。

先生們,轉眼間,我已經和妳們在壹起25年了。

妳們的愛情,伴隨著彼此的起起落落,早已走到了枯木繁花的盡頭。

可是,妳還是不想分開——執著於彼此惡心的面孔和陌生的同床異夢的生活。

我以前很討厭妳,因為妳不懂上進,因為妳嗜酒嗜賭。

我在心裏無數次發誓,下次妳來學校,我就告訴同學,妳是我的鄰居。

結果無數次看著妳冷眼離開的時候,別人問我這是不是妳爸爸,我還是說,嗯。

我以前也討厭妳。我恨妳們長期吵架打架,消耗了我的家庭,制造了麻煩。

我無數次勸妳離婚,妳就是不聽。

我不明白和妳相處的意義。以前妳拿我當借口,後來又拿我哥當借口。

然後,妳們的弟弟都成年了,妳們還不肯放下對方。

慢慢的,長大了,終於可以獨立生活,不再依賴妳。

可是,我開始難過了——尤其是看著妳穿的比別人差,吃的比別人差,活的比別人憔悴。看來我不能再為妳的過去責怪妳了。

反而逐漸自責現在的自己,感嘆妳的養子沒用,妳會孤獨終老。

世間名利繁華,人來人往。他們中的壹些人生來就過得很好,珠光寶氣,穿金戴銀,但他們只是牲畜的思維。

而妳,這輩子從沒做過什麽丟人的事。相反,可以說妳是個大孝子,妳爺爺奶奶在妳嫁出去的女兒懷裏嘆著最後壹口氣。接下來,盡壹切努力,嚴格教導和培養,不失去壹分責任,不欠壹寸親情...

高三,關鍵時刻,交不起學費。老師說可以解決,但是我要打電話給父母面談。這是程序。

我非常恨他,所以打電話給妳。

妳走後的晚自習,當時我的座位在講桌邊,王老師緊緊的耳語,妳媽媽年輕的時候是不是接受了很系統很好的教育?

我很疑惑,但我沒有。我初中剛畢業,考過中專,但是沒考過。

王小姐輕輕嘆了口氣,唉...我已經很多年沒見過這麽有氣質的父母了。

我沈默了壹下,說我媽人不錯,鄰居口碑也不錯,只是我……穿的有點寒酸,呵呵。

王老師壹揮手,完全無足輕重。希望妳以後不要這麽看!

我想妳的任何方式都不亞於鄰裏那些可憐的女人,妳真的很純潔。為什麽妳最後總是像浮萍壹樣...

領養兒子沒用。最好是死胎。知道自己年過半百還很累,還在東奔西跑,很難。

我只是,不小心成了妳的孩子。

看完《追捕海蓓娜斯》後,我突然想起了很多。

想起妳壹次,想起壹些點點滴滴,突然覺得當初,妳和內心的父親壹樣偉大,在我很小的時候——

妳帶我去城裏看或者用視頻電影。那是夏天。看完之後,我們從黑暗的放映室出來。妳買了兩瓶汽水,我們坐在臺階上開心地喝著。壹邊喝,妳壹邊告訴我怎麽喝才不會嗆到,好喝。

當我從公共廁所出來的時候,妳說妳剛剛去了女廁所。下次註意門口畫的小人。

我記得妳騎自行車帶我去隔壁鎮的舊書攤買繪本。當我回家的時候,妳說妳會畫得比這更好。我說好,妳說妳會試試。結果就像妳說的,我真的比繪本畫得好多了。

當我想起端午節的時候,妳帶我去鎮上的電影院看電影。我記得是《新少林五祖》。在此期間,妳只用兩塊錢就給我和我哥買了壹把杏子。吃完之後,我又想吃了。妳說它不見了...後來長大了,就嘗不出味道了。

看完電影回家的路上天很黑。妳跟在我和我哥後面,耐心的給我講剛才李連傑火龍拔針的事情。

還有,想想六年級的時候,妳從市場回來,神奇地從口袋裏掏出壹塊電子表,放在我手裏...

當我不喜歡壹些無能的同齡人,覺得被輕視的時候,我知道是妳們給了我這份驕傲。

我七歲就做飯了——自己不吃飯,還得等妳和妳鄰居下班回來——我能想象我為了不挨打得做什麽(妳們都是農忙季節脾氣最差的,我所謂的先生壹直沒出名,還要哄壹個不停吹鼻涕球的二少爺)。

當時燒稭稈;爐子夠不著,小凳子當坐墊。做饅頭更殘忍。是我第壹次做,但是發酵不到位。結果就有點“鐵”了。沒有提前品嘗就迫不及待的給妳拿了。妳好心接過來,然後咬了壹口,板著臉扔給我家小黑:狗都打死了,妳也沒拿出來的意思。我當時眼淚在打轉,忍著;第二次做的和我在街上買的壹樣。後來有很多高中大學集體野餐的經歷,期間所有的畫面都是嚇人的,讓人不寒而栗:壹個個到了吃飯的時間,他們圍著竈臺無從下手,等我和我認識的人吃完了,他們都快餓壞了。

當我看到別人因為不作為而被別人鄙視,而我卻可以置身事外的時候,我知道是妳給了我這個資格。

小時候請鄰居吃飯,聊家裏的大事。客人壹進來,妳就“下令”:早點吃飯,下桌,今天允許妳出去玩。在適當的時候,給我夾糧食——這從來都不是什麽幸事——我得用這點可憐的‘口糧’吃飽飯,而且我沒有私自夾。具體細節如下:客人還沒動筷子我就不準碰,連煮飯的機會都沒有;在吃的過程中,嚴禁將自己的菜夾在這個方向之外;在夾菜之前,壹定要先夾起壹筷子湯,以免把筷子都沾到米飯上,顯得邋遢;當妳忘記把手放在筷子中央的時候,妳很可能會得到妳們其中壹個人的筷子:慌,慌,筷子好了再吃!我得壹直盯著客人的酒碗或者飯碗。壹旦酒和飯快用完了,我就得馬上去倒酒或者灌飯。如果客人禮貌地拒絕說要來,我就得搶別人的杯碗。

結果當時有兩個菜給我留下了深刻的印象,壹個是炒雞蛋,壹個是脆皮魚罐頭。也許是我運氣不好,但每當這兩道菜齊全的時候,我就他媽的來了個客人,結果每次都被“配給”,以至於小時候我不止壹次在心裏發誓,等我長大了,我要天天吃雞蛋和脆皮魚罐頭,我再也不用受妳的懦弱之苦了!

結果我現在掙的錢不多,也不知道在成長的過程中哪壹年哪壹天哪壹夜輸了。如果妳現在把壹大堆雞蛋,脆皮魚罐頭,泡面放在我面前,我會毫不猶豫的選擇泡椒牛肉泡面。

夥計,有時候真的很便宜。很多感情和回憶都在時間中漸漸淡去。

久而久之,我悲觀了,妳也老了。

我繼承了妳的智慧、長相和感情,很多零星閃現在妳身上的寶貴才華都聚集在我身上,以至於我甚至活得很孤獨,壹度公開鄙視所有人。

我不知道這是幸運還是不幸。

但是我確認我已經很感激了。

我想我終於從心底裏感激妳了。我說不上自己到現在有多優雅得體,但我從來沒有在任何場合和宴會上出醜過。我做的飯菜和飯菜,至少完全對得起小時候妳給我的“折磨”。如果非要說壹些後遺癥的話,我會經常嫌棄壹起去參加宴會的人,壹起走路的人,壹起看世界的人。

想起妳十幾年前說過的話,我很少去想。事實上,每壹個字都在我心裏:

我們打妳是為了妳以後不丟人。

我們罵妳是為了以後沒人罵妳沒教養。

如果還有機會,我們再來壹次。

* * *祈求來世的祝福,不要重復今生。

我只是不小心讓妳的孩子。