在這位母親的評論下，很多人都在說她重男輕女，說她兒子什麽都能做，還問她家裏有礦嗎...但只有這句話壹下子打動了我。是啊，女人在什麽情況下會為了壹個男人壹次次走向鬼門關？
我也在想我自己。我和老公16歲認識，17歲戀愛，從高中到大學，從異地到結婚。中間的善意和愛意就不用多說了。再說說婚姻。
結婚半年，懷了大寶，滿滿的興奮。我迎來了大寶，壹個可愛漂亮的小女孩。當時兩個剛上班的人在異地，工資低，條件差。在難以養活自己的情況下，我們沒有把孩子放在家鄉。我和老公上班的時候帶她。我們壹直相信，爸爸媽媽的陪伴是最奢侈的愛。我們給了她最大的愛。陪她成長，陪她旅行，做最好的自己。
大寶壹周多壹點的時候，我又懷孕了。但是，看著我和老公的條件，看著還走路不穩的大寶，我們決定不要他了。朋友還問我要不要去看。長大了，找個人看著，男孩會留下，女孩不會。我和老公都說沒有，當時老丈人生病了，婆婆照顧不了我。房子是租的，工資只夠溫飽和大寶的開銷。大寶走路還不穩，正是需要媽媽陪伴的時候...所有的條件都不允許他來。既然不能給他更好的條件，就不要讓他受苦。所以，就在我們知道他要來的時候，第二天就把他送回了天堂。
接下來的幾年，我和老公開始努力。我們和大寶壹起努力，老公在廠裏努力，我在外面創業。終於有車有房了。於是，鮑爾來了。同樣，懷孕的時候，很多人會問:要不要看？如果是女孩妳會怎麽做？
我和老公說，別看了，男生女生都是我們的寶貝。當時我就想，壹兒壹女，兩個孩子都好。兩個女兒，我和我老公這壹輩子真的會很幸福。至少不用為了車和房子去爭了，也不用擔心以後婆媳的問題了。然後，鮑爾出生了，壹個小公主。鮑爾的誕生真的傷害了我的生命力。整天在產房，在子宮全開的前提下，孩子子宮缺氧，胎位暫時異常的時候，我選擇了剖腹產。壹個孩子奪走了我壹半的生命。在醫院的那幾天真的是度日如年。鮑曉因為缺氧在保溫箱裏，我痛苦得懷疑自己的生命。當我聽說她是個女孩的時候，我只是覺得有點遺憾，再沒有別的了。
但是，但是，後來，突然想生三個孩子。我真的不是重男輕女。我就是貪心，兩個孩子都想要。我真的不考慮我，但是壹想到別人說我老公沒有兒子我就不開心。我也想，如果老公對我不好壹點，我就不會再想第三個孩子的事了。
現在是晚上2:10，也就是半個小時前，我睡著了，因為出汗醒了。我睡著的丈夫起床，穿上衣服，給我拿來幹凈的衣服換上。他坐在地上給我按摩腳踝和腿，按摩了半個小時。他明天必須工作。是的，我太愛他了，別人能說我是什麽，別人不能說他是什麽。我只是太貪心，太好勝。別人有，我老公也會有。
現在是壹個月二十天。白天，我和婆婆照顧鮑曉，老公陪大寶做作業。晚上，我丈夫照顧我、大寶和鮑曉。我只需要進食和睡覺。當我在產房生下鮑爾時，我丈夫總是說，如果我知道我如此痛苦，不得不遭受這樣的罪行，他就不會有鮑爾了。現在，誰叫他幾年後生三個孩子，他就生氣。他說當鮑爾長大後，他會帶我出去和女孩們玩。女孩們長大後，他退休了，陪我環遊中國。但是啊，我就是不甘心。
這個人，真是矛盾。人家對我不好，我覺得不行。但是，如果妳對我太好，妳真的覺得無法接受。
其實我知道，這是壹種病。壹種從出生就帶的病，壹直帶的自卑，壹直覺得自己配不上更好的東西。有好東西的時候就緊張。因為壹出生就被至親拋棄，所以壹直擔心失去。小時候最怕父母不能陪我長大。我壹直告訴自己，父母能把我從親生父母手裏救出來，養活我，我不能要求更多。現在老公和婆婆對我好了，又開始緊張了。
算了，我不想。這壹生，誰能說得準！以後再談路的問題。至少現在，我真的很幸福！
客廳裏，婆婆給我燉了雞湯，香味已經飄了出來，天亮就可以吃了。紅草莓，老公也可以給我用熱水。吃吧，吃完就可以回去睡覺了，黎明又是美好的壹天！