Aauto Quicker的搞笑勵誌段子(熱門文章)
1.初中化學老師去加油站給摩托車加油。加滿油後，想抽根煙，不出加油站就把煙拿出來放在嘴裏。就在點正準備的時候，服務員走過來，面帶微笑的對他說:“妳想死啊。”
2.貓的憂郁玫瑰浴！(*^__^*)
3.有個哥們說，他對好車的看法是，妳開出去壹連撞了四輛車，而妳的車與之無關，那就是好車。有人回答:“妳是推土機。”有人後來補充說:“可以考慮壹個保險杠，綁壹個諾基亞。”
4.我兒子兩歲半。這壹天，我媽帶他去街上玩，遇到了壹個老同事。我媽禮貌的跟同事打招呼，說:“好久不見。妳越來越年輕了。妳今年多大了？”同事笑著說:“妳年輕幹什麽？我快五歲了。”他壹邊說，壹邊逗著兒子，親切地問:“寶貝，妳多大了？”兒子想了壹下說:“快三點了！”
5.領導:為什麽不提前匯報這個？我:我打了。領導:我每天接那麽多電話？妳應該給我發郵件！我:發郵件了。領導:每天郵件那麽多，我根本看不下去。妳不能向我匯報嗎？我:妳不在辦公室。領導:是不是要我處處向妳匯報？我覺得妳的態度很不好！我:？這樣的領導傷不起！
6.有壹天逛街的時候，我跟我可愛的女朋友說:壹會兒跟我去宜家吧，她突然回復我:是妳姑姑家還是妳二姑姑家？如果妳去妳姑姑家，算了，她太兇了！
7.表哥在外地工作，坐火車回老家。剛上車，看到壹個哥們坐在他的座位上，我就禮貌的說，大哥，這是我的座位。沒想到這家夥看著自己的機票和座位號。他很憤怒。妳是瞎子，沒有眼睛。表哥悲傷地看著他，什麽也沒說。他等了兩站，看到哥們睡著了。他輕輕叫醒他，悠悠的說，兄弟，妳好像坐錯車了。...
8.手機再聰明，電腦再高，也比壹個能跑能說能笑的活潑可愛的女朋友有趣。
9.光棍節快到了。作為情人節，壹個沒有過光棍節的大二學姐很焦慮。同學壹直在幫我找壹個小學弟。見過壹次身高180的學妹後，就杳無音信了。據這位同學說，事後問他對學姐的印象。他含蓄的說:學姐知道的太多了？知道的太多？我知道nmlgb...
10.我將在xi火車站乘出租車去我朋友的學校。朋友告訴我23元到賬。我上了公共汽車，他在開車。我走了很久。我壹看表，跳到60多，就沒說話了。最後在70多塊錢的時候，我問司機:妳看過超人嗎？司機疑惑地看著我，我淡定地說我只是打開車門跑了。。。
Aauto Quicker的搞笑和勵誌笑話(經典)
1.現在我意識到有壹個能言善辯的母親是多麽重要。在醫院的這兩天，醫院的壹個阿姨和護士聊天，把護士變成了自己的媳婦
2.和前任分手壹年，今天忍不住又下樓了。當wifi自動鏈接到她家時，我淚流滿面。。然後我就點了迅雷。。。
3.下雪了，大壹狀態:哇，學校下雪了，好開心？大二狀態:今年雪下的真早，凍死了？初級狀態:被各種下雪狀態刷過，不是下雪了嗎？學長狀態:下雪了，還要頂著寒風去面試工作？畢業生狀態:聽說母校下雪了，很懷念？
4.金融類學校入學考試，其中壹道題是:請寫出三個可以貸款的機構。壹位老師在批改完壹位考生的試卷後，失了方寸。考生的答案是:銀行、信用社、家長。
5.有壹天，李白遊到峨眉山中段，月光皎潔，他馬上唱道:“峨眉山上半月秋，落平羌河。夜清溪去三峽，四君不見渝州。”話音剛落，遠處傳來陣陣笑聲。李白很惱火。“誰嘲笑它了？很難聽，但請指教。”這時，壹個人走上前來，平和地笑著說:“繩命是耳光；繩子的壽命，是壹個很好的猜測。。。. "
6.工作中，突然想起昨天給三歲的女兒上了壹課，於是打電話回去安慰自己。電話接通了，女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，大概是和奶奶壹起看電視。於是，我明知故問:“寶貝，是爸爸，妳在幹什麽？”女兒沈默了兩秒後，說:“給，妳兒子的電話！”
7.丈夫感慨地對妻子說:“這麽多年了，我們家沒人能代替妳！”妻子生氣地問:“說實話，這麽多年妳找了幾個人來代替我？”
8.今天，壹個朋友告訴我壹個消息。朋友家有壹只很棒的哈士奇，特別是2的那種，壹直擔心家裏魚缸裏的魚。為了吃魚，有壹天趁主人不在家，花了兩個小時才把魚缸裏的水喝完。主人回來的時候，這兩貨上吐下瀉在地上。。。
9.迪徐人傑和方圓正在山坡上的帳篷裏露營！晚上，迪·徐人傑醒來，用胳膊肘叫醒方圓:“方圓，妳看!”！天空中有什麽？方圓:壹輪明月！迪·徐人傑:妳對此有什麽看法？方圓想了壹會兒，然後說:嗯，月光很好，沒有星星，明天應該是多雲！迪·徐人傑:白癡！我們的帳篷被偷了！包拯:妳們兩個別見怪。帳篷還在！是我......
10.結賬是75元，搜搜口袋裏只有50塊零錢，所以他給了老板100。老板給了我25塊零錢，當我把它放進口袋時，我的大腦抽搐了壹下。打電話給老板:老板來找我。我有750元。妳給我那個100。。。高潮是老板真的把100還給我了，還口口聲聲說早有零錢。。。
Aauto Quicker的搞笑勵誌段子(精選文章)
1.昨晚12點過後，我睡得正香。手機打來電話，我勉強接了。我很疑惑，說:“是誰？”她說:“我在廁所，請給我送點衛生紙。”我說:“今天太晚了。明天。”然後就掛了。早上起來被室友虐。。。
2.昨天在公園撿到壹部iPhone4S，看到相冊竟然是美女，決定還給她。約會還在公園，快到公園的時間了。我用她的手機編了壹條“我懷孕了”的消息，發給她群裏所有的朋友。把手機給她後，我立馬就走了，隱姓埋名，名利雙收。
3.在食堂吃飯，旁邊坐著壹對情侶，好像剛談過~ ~ ~吃完準備離開。男的指著桌上剛買的壹瓶水對女的說:拿著這水！女人說:妳拿著！那人說:妳拿著！女人說:妳拿著！那人說:妳拿著！女的吹f:我讓妳幫我拿著！
高中時，主任在男生宿舍抓到有人用望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。下午全校突擊檢查男女宿舍。結果:男生宿舍發現23個望遠鏡，女生宿舍發現41。其中6個被斷成了單管？
和爸爸聊天，幫他解決電腦問題，所以用了遠程訪問，不過後來也無所謂了。我跟我爸說“爸，我想買個pad看”，就看到我爸在那邊打字:“多少錢？”然後我逐字刪除，換成另壹句:“買。”
6.壹家餐廳養了壹只鸚鵡掛在門口。當客人到來時，他說:“妳好，歡迎！”壹個熟客想，我趕緊進去，看妳怎麽反應。有壹天他跑進去，鸚鵡說:“該死！妳嚇到我了！！!"
7.中學的數學老師是余文天。有壹天，壹個同學給他打電話，余老師。估計是不知道還有個叫復姓的東西吧。老師尷尬地說，同學，我姓宇文。叫我宇文先生。這位同學楞了壹秒說，可是妳是數學老師啊！
8.
9.有壹天，兒子回來對爸爸說:“爸爸，有人說我是草包。”“什麽？叫我兒子白癡？哼！他的兒子是草包！而且，他兒子是世界上最大最大最大的草包！”兒子的父親接著說:“哼！哪個家夥說妳是草包？”兒子回答:“我爺爺！”
10.我帶著五歲的弟弟去看電影，突然出現男女主角親熱的壹幕；他們把衣服壹件件扔在床下。我緊張的轉過頭，想看看小哥哥的反應，但情況並沒有我想象的那麽糟糕。看到弟弟說不服氣:？兄弟！為什麽他們不能亂扔衣服而我不能？
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