當前位置:名人名言大全網 - 心情說說 - 撒貝寧說:“不要隨便把父母拉到自己身邊。那不是孝順。”妳怎麽想呢?

撒貝寧說:“不要隨便把父母拉到自己身邊。那不是孝順。”妳怎麽想呢?

個人認為撒貝寧是對的。尤其是農村,父母不習慣留在城市。先說壹個他們身邊的例子。

男孩大學畢業後在深圳混了,父母不用擔心結婚生子的事。事業家庭穩定後,男孩準備從老家接過父母,安享退休生活。我父母是農村人,我沒什麽文化。我能數清我去縣城的次數。

於是父母不願意去,但是兒子和兒媳隔三天打壹次電話,最後兒子親自回來接兩位老人。老兩口只好簡單收拾了壹下,帶了些家裏的特產,帶著兒子出發了。

到了深圳,兒子兒媳特意請了幾天假,陪老人四處轉轉。並告訴他們如何下樓去附近的公園,附近的超市等等。

過幾天,兒子媳婦要上班了。我孫子每天都有保姆帶他去上學,但是老兩口每天都不知道做什麽。家裏的電器不能用,連家裏看的電視都看不懂。本想著出去走走,可路上車來車往,過馬路時兩個人都瑟瑟發抖。

接下來的幾天,老太太開始生氣,嘴裏起水泡,兒子兒媳都急了。這時,老人開口了,“我們回老家吧。我們在這裏什麽也幫不上,也什麽也得不到。我們害怕去任何地方,就像籠子裏的鳥。等我們回老家了,至少可以看看老板,在西部散散步,沒事幹。這真的很無聊。如果妳真的想為我們做些好事,我們不能留下。

兒子哭了,想著兩位老人辛辛苦苦壹輩子供自己讀書,現在生活好了,卻不能在身邊等,滿滿的自責。但人生就是這樣,分離是成長的壹部分!

第二天,兒子買了機票,送老兩口回去。回家的兩位老人滿臉笑容,嘟囔著以後哪兒也不去了,就在家裏,窩不如自己的。

是的,我們曾經認為把父母帶在身邊就是孝順,但我們有沒有問過他們會不會適應這樣的大都市?微信幾乎不習慣。他們會適應城市裏的掃碼支付,坐車刷卡?所以有時候我們想的和父母想的不壹樣。如果妳真的想孝順,那妳就要經常回家看看!

我是漫威聊,歡迎交流指導。

我把父母帶在身邊六年,父親去年秋天安詳離去,給了我盡孝的機會和時間。

從上大學開始,我已經離家30多年了。每年回家的次數屈指可數,待在家裏的時間更是以小時為單位。原因總是忙!

2014年,父親得了老年性腦萎縮後,走路不穩,說話不清楚。去農村廁所、竈、炕、水、看病、買東西都不方便,他媽腿腳也不如以前了。

以前他們說起進城,有很多理由不去。城裏人多,路堵,樓高,噪音大,人不認識鄰居,語言不通,花錢多,又怕給孩子添麻煩。經過大量的工作,我終於在2014年10月2日同意搬到市裏。他們住在我的老房子裏,壹樓98平米,兩室兩廳壹廚兩衛。離我家1700多米,走2500步左右需要15分鐘左右。

生活條件改善了。我的哥哥,姐姐,叔叔,阿姨和其他親戚都在城裏。也可以隨時過來照顧老人,聊天。他們之前的擔心都不是問題,帶來了無數的好處和便利。壹家人幸福地度過了六年。

自從他們來到城市,我幾乎每天早上或者晚上都會抽空去那裏走走看看,坐坐,聊聊天,送送東西,重新找到有父母的感覺,快樂無比。

我多年養成的飯後看電視不活動的習慣被改變了。無論晴雨,都要去看看那位老人。壹年後,我的脂肪肝由中度轉為輕度,血糖下降,體重減輕,精力充沛。路上買菜買早餐,生活質量提高了,夫妻關系改善了。當然,愛人和兒子的理解和支持是我的後盾。我的生意也很順利。以前靠租房子掙了點小錢,但是父母住了以後,我覺得燈暗了。

最重要的是我把父母拉到了身邊,兒子想孝順沒等老話留給外甥女的遺憾提前補償了。

父親走了。雖然進城不能讓他長生不老,但是從接到我媽電話到我通知120,我用了28分鐘把我爸送到自治區醫院急診室。他82歲去世,城市的醫療條件起了很大作用。

最後壹年,我每天晚上都陪著他們。我父母個子矮,和我朝夕相處。相比那些離父母很遠的同學,我覺得特別奢侈。六年的相處時間不算長,想想也不算短。作為兒子,我在老人需要的時候拉了壹把,終身無悔!

出發點是好的。如果真的從妳這邊收到,往往會適得其反。在妳的日常生活、飲食和生活習慣中有太多的矛盾、太多的不協調和不便..........................................................................................................................

這種情況不能壹概而論!孝順的孩子找到了孝順的媳婦和女婿!那樣的話!把父母接過來,是壹種享受和幸福。反之就不壹樣了!

撒貝寧說的很有道理。我今年53歲,還有幾年就退休了。如果我不得不被迫和我的孩子住在壹起,我絕對不願意。老家在農村,父母絕對不願意跟著我去城市。他們只有在農村才幸福,我經常回家看他們就覺得很滿足。

我在我們小縣城,有自己的生活圈子。如果退休後跟著孩子在成都新壹線城市,我絕對不願意。

退休後每天和以前的同事聊天喝茶,長期出差。這是我的生活方式。到了壹個新地方,沒有朋友,孩子明天就要上班了。我沒有朋友,在100平米的房間裏會很無聊,真的會很惡心。

和兒女豬在壹起,因為代溝,很多事情都不舒服,時間長了,難免會產生矛盾。

我今年53歲。我回老家,我媽總想“教育”我,工作上也要幹這個幹那個。我只能微笑。其實她的說教還停留在80年代。

尤其是現代的年輕人,總覺得自己的工作很重,父母幫忙照顧孩子毫無意義。

標簽

老年人有自己的“世界”,有自己的生活方式和娛樂方式,習慣了幾十年的地方都過得很好。讓老人以自己的方式生活!常回家是對父母最大的孝心!

我同意撒貝寧的觀點。大多數人年紀越大,就越不想離開自己的家園。

以我父母為例。我媽家在鄉下,家裏有個大院子。我爸媽在院子裏種了幾棵果樹,壹小塊蔬菜,幾只雞,壹只看門狗。每天的生活就是幫忙種菜,餵雞餵狗,去老鄰居家串門,聊天,打牌,或者去小廣場跳舞。偶爾回家吃個飯,日子過得很愜意。

姐姐家在外地,有時候會帶父母去她家住壹段時間,最多兩個星期,我媽就得回來。姐姐白天上班,有壹天不在家。晚上她要幫孩子學習,沒時間陪。我不認識我的鄰居,我甚至沒有壹個揚聲器。另外,姐姐家在南方,吃不慣,外面的人也聽不懂她說的話。我媽說住在她家簡直就是煎熬,還不如呆在家裏。

這種情況和撒貝寧說的差不多。沒有他們熟悉的環境,父母是不舒服的。俗話說,年紀越大,越喜歡待在自己熟悉的地方。如果孩子能經常回家,那就是孝順了。

關於父母是否應該和孩子住在壹起,網上展開了激烈的討論。結論是“壹碗湯”的距離是最好的,也就是父母在家裏做好飯,在飯沒涼之前送到孩子家裏,所以這個距離是最好的。孩子想什麽時候見父母就什麽時候見,父母也需要孩子,所以最好能早點來找他們。

當然,任何事情都有兩面性,有些家長和孩子願意生活在壹起,生活得開心,也是好事。孝順,孝為先,妳同意我嗎?歡迎留言討論!

這個問題不能壹概而論,人的性格千差萬別。有的父母適應能力很強,特別願意和孩子住在壹起。他們覺得這是最幸福的事。如果妳不讓他們跟隨,他們會迷失,會很痛苦。

有些父母不是。他們有自己的小世界和熟悉的生活環境,在那裏自由自在地生活。他很難適應壹個陌生的城市,陌生的環境,每天和孩子生活在壹起難免會有壹些矛盾,心煩不開心。如果是這樣,就要征求他們的意見,歡迎他們去送行,來去自由,不能強迫。這是對我們父母的孝順。

不管父母在不在身邊,只要父母開心,就是最大的孝順。孝順要趁早,絕不能等到孩子想養了,不跟孩子親近了才後悔。

撒貝寧接受了高等教育,卻沒有學會做人。他不明白父母想要什麽。動物生了孩子,每天都會和孩子在壹起。當它壹會兒見不到孩子的時候,就會不停的叫,甚至不吃不喝。動物就更不用說了,孩子大了,父母也不能出去探索世界了。其實父母壹天都不想離開孩子,只有孩子大了才會意識到。每次他們給父母打電話,最後掛電話的都是孩子。我能想到父母的心情和家裏條件不好,所以不能和父母壹起出去打工。如果條件好,我壹定和父母在壹起。有句話說,生孩子是防老之計。除非撒貝寧和父母關系不好,撒貝寧才會有這樣的經歷,才會這麽說。

不要被明星的個人觀點所迷惑。對撒貝寧來說很有意義,因為他是公眾人物,在北京有足夠的條件讓父母過上衣食無憂的生活。但是他工作太忙,好像把父母也拉到了身邊。其實他還是遠離父母,沒有時間陪他。相反,他已經離開了父母熟悉的環境,比以前更加孤獨。從他的角度來看,這可能是對的,但也是事實。

大家都是普通人。從各方面來說,都不可能和撒貝寧劃等號。這就註定了普通人和公眾人物或者其他特殊群體在對待“不要隨便帶著父母到處跑,那不是孝順。”對這個觀點的理解不同,就以我為例吧。

我今年61歲,姑娘定居深圳15年。兩人都是合資企業高管,收入都不錯。2017我家姑娘在惠州給兩位老人買了壹套兩居室,離她家只有半個小時的車程。我希望我和公婆搬到離她不遠的地方。這幾年,除了冬天,我們夫妻倆偶爾會去小房子。

1.帶父母壹起住,要看父母的年齡和撒貝寧的現狀。他的觀點是對的,只是帶父母來壹起住的時機把握不好。撒貝寧今年45歲。正常情況下,他的父母50年後應該是10歲左右。所以,我們來分析壹下兩代人的年齡關系。

1無論是撒貝寧這種公眾人物,還是普通人,30歲到50歲都是人生的重頭戲。這個年齡的人承受的生活壓力最大。是的,我們常常把生活的艱辛描述為“上有老人,下有小人”。在這20年裏,孩子要上學,要結婚,要提供住房,要提供汽車和贍養。

說起天地良心,這個年代的人都是把工作和生活重心放在孩子身上。人的精力和愛心都是有限的。他們在乎壹端,另壹端自然就輕了。所以這個年齡段的孩子普遍把對父母的愛向孩子傾斜,忽略了父母的存在。

2.我在之前的文章中不止壹次提到,60歲到70歲左右的老人是人生旅途中最幸福的末班車。老壹輩已經不在人世,他們的子女也早已成家立業,安定下來。正是安享晚年的黃金時期。他們在熟悉的環境中工作生活了幾十年,身邊有無數的親朋好友。這個時候妳帶著父母去壹個陌生的環境,不管飲食習慣。氣候條件和人文環境都發生了很大的變化,失去過去有過交集的朋友很不方便。關鍵是,很多70歲以下的老人,無論是身體還是精神,依然充滿活力。

這壹點我深有體會。孩子們在深圳買了房子,讓我們住在那裏。物質條件比我們家鄉好。剛開始的幾天精力充沛之後,無論在家還是在外,總是顯得心不在焉,沒有歸屬感。想想他們的閨蜜和同事在家裏,壹起跳廣場舞打麻將會讓歸心似箭,所以孩子這個年紀會接到父母,對他們來說是孝順,但父母未必在心裏。

我們街對面的鄰居也是如此。年僅55歲的他被兒子帶到上海生活。壹開始他歡天喜地的買了房子,開著兒子買的寶馬X6,把上海周邊的景點都玩了個遍。盡管如此,不到壹年他就厭倦了這樣的日子,在上海過完春節就回家了。

二、什麽時候把老人帶在身邊才算孝順?用撒貝寧的話說:“不要隨便把父母拉到自己身邊,那不是孝順。”這句話真的很傷人。他的出發點是好的,但是他忽略了老人的年齡(不知道他父母多大)或者他父母的身體狀態。父母應該有這樣的情結,就是可以為孩子犧牲壹切,直到身體漸漸老去,不想給孩子帶來麻煩。所以,當他們的孩子為事業忙得不可開交的時候,正是父母身體狀況良好,無憂無慮享受生活的年紀。

相反,兩代人在壹個空間生活久了,或多或少會有壹些不和諧的因素。雖然撒貝寧講不孝有點誇張,可能真的違背了父母的意願,但是會降低他們的生活質量,最後得不償失。

我覺得:等孩子接近退休年齡,孩子也長大了,就可以放下工作和事業了。父母身體狀況夕陽西下,自理能力壹天比壹天差。這個時候,是把他們從母親身邊接過來最合適的時候,那才是真正的孝順。

寫在最後:我家附近住著壹位姓張的老人,今年70多歲了。老人早年是當地京劇團的演員,女兒是北京戲劇圈的著名制作人。她的代表作有《不要和陌生人說話》、《潛伏》、《等知名電視劇》。女兒十幾年前就有把父母送到北京養老的打算。當時她父母身體都很好,身邊也有很多誌同道合的粉絲,所以她委婉的。女兒不忘回饋父母,在老家買了壹套近300平米的房子。前院和後院都種滿了花和果樹。老兩口自己種菜,養花草。他們感興趣的時候,就邀請粉絲們去吊嗓,過自己想要的生活,像仙女壹樣快樂。每當有空的時候,女兒家就帶著孫輩回來,讓父母可以享受兒孫繞膝的天倫之樂。

鄰居問張神父:“妳為什麽不去北京的姨媽家玩呢?”

老人說:“她媽媽和我都不想動。姑娘說等我們老了搬不動了,要麽把我們接過來,要麽她退休陪我們。”

好了,終於回到主題了,我是這樣認為的:

無論如何,把老人從母親身邊接過來的初心是孝順,但每個老人的年齡不同,健康狀況不同,工作狀態不同。最好先問問父母的意願,把握好什麽時候把老人帶在身邊,什麽時候不把父母帶在身邊。我覺得張的女兒做得很好,這份孝心值得和朋友們分享。

我不同意撒貝寧說的話。孩子是父母壹生的牽掛。從開始學習英語到大學畢業,父母總是關心他們的孩子。孩子上班後,父母要為孩子的婚姻操心,但父母最想做的就是陪在孩子身邊,壹家人多幸福。

我在工作的第二年就帶著父母和我們壹起住在城裏,到現在快20年了。我爸媽不覺得孤獨寂寞,我們也不覺得有負擔。最重要的是我老婆對公公婆婆很好,在壹起生活這麽長時間幾乎沒有什麽大的矛盾。如果妳有什麽不同意見,就說清楚。很感謝老婆為人處事,也很感謝父母無微不至的照顧。擁有壹個古老的家庭真的是壹種財富。羊有跪乳之恩,烏鴉有反哺之情,馬有掛韁之意,狗有潑水之德,人是萬物之靈。為什麽連XX都沒有?

現在有些人的觀念變了,寧願請保姆也不願意帶著父母。無論是在大城市還是小城市發展,都不願意帶著父母壹起生活。壹個冠冕堂皇的理由是,現在生活節奏加快,每天都很忙,沒有太多時間陪父母。父母去壹個沒有親朋好友的新城市,會感到孤獨和寂寞。真的是這樣嗎?

絕大多數父母都願意和孩子生活在壹起。父母的想法很簡單。他們可以為孩子分擔壹些家務,照顧孩子。壹家人在壹起真的很開心。其實這麽大的家庭很少見,主要是兒子媳婦或者媳婦的臉難看,門難進。他們認為父母可能影響了他們的二人世界。有些人把老年人視為負擔和浪費。其實老人也是寶。

父母老了,需要的不是錢,而是子女的陪伴和問候。有的孩子以工作忙為由,壹年不給父母打電話,更別說帶父母去見孩子了。我老家鄰居家有三個大學生。這三個兒子都從事技術工作,生活很好,但是父母還在老家幹農活,不是因為父母對農村有特殊的感情,不願意在城市生活,而是因為兒子覺得父母可能會惹上麻煩,不願意帶著他們。

每次回老家,看著這兩位老人都很可憐。從他們的眼神可以看出,他們渴望和孩子生活在壹起,可是哪個兒子願意接受他們呢?可能是受這種思維的影響。至於孝順,只有自己最清楚。